5 Misverstanden over echtscheiding

Scheiden is nog steeds populair. Zo’n 1 op de 3 huwelijken eindigt in een echtscheiding. Over de rechten en plichten van beide partners bij een echtscheiding bestaan veel misverstanden. We lichten er vijf uit. 

1. Afspraken alimentatie bieden garantie
Bij een echtscheiding kan de hoogte en de duur van partneralimentatie worden afgesproken. Dit is echter geen garantie dat die afspraken na de echtscheiding onveranderd blijven. De rechter heeft praktisch altijd de mogelijkheid om op verzoek van een van de partners de hoogte of duur van de alimentatie te wijzigen, ook al hebben partijen bij de echtscheiding afgesproken dat de afspraken over alimentatie ongewijzigd blijven. 

2. Voorhuwelijkse schulden zijn persoonsgebonden
Als je een huwelijk aangaat, dan ontstaat er een gemeenschap van goederen (tenzij je op huwelijkse voorwaarden trouwt). In de gemeenschap van goederen vallen ook alle schulden die beide partners hebben.

De lotsverbondenheid die ontstaat tijdens het huwelijk, en die ook de basis is voor partneralimentatie, brengt vervolgens met zich mee dat ook voorhuwelijkse schulden binnen deze gemeenschap vallen en dus bij scheiding door beide partners gedragen moeten worden. Hoewel het juridisch mogelijk is, zal een voorhuwelijkse schuld bij een echtscheiding niet snel aan één partner worden toebedeeld.

3. Ouderschapsplan is verplicht
Het ouderschapsplan is verplicht voor ouders die gaan scheiden. Die verplichting blijkt echter in de praktijk geen harde eis te zijn. Zo zijn er rechters die in het geval ouders willen scheiden zonder ouderschapsplan er gewoon zelf eentje opstellen. De wet biedt zelf ook nog een mogelijkheid om te scheiden zonder ouderschapsplan: indien het redelijkerwijs onmogelijk is voor de ouders om gezamenlijk een ouderschapsplan op te stellen, dan kunnen ouders ook scheiden zonder een ouderschapsplan.

4. Ex moet meisjesnaam gebruiken
Het is niet verplicht dat beide partners na echtscheiding hun oorspronkelijke achternaam gebruiken. Zo mag de vrouw de achternaam van de man blijven gebruiken. Het maakt daarbij niet uit of ze alleen de achternaam gebruikt of de achternaam voor of achter haar eigen achternaam zet. Toestemming hiervoor van de ex-man is niet nodig: dit is een wettelijk recht. Alleen de rechter kan de andere partner verbieden de achternaam van de andere partner te gebruiken.

5. Overspel en vreemdgaan spelen een rol
Vaak wordt gedacht dat bij een echtscheiding het overspel van de partner (negatieve) gevolgen heeft voor de overspelige. Hoewel vroeger overspel een juridische reden voor scheiding was, speelt het tegenwoordig geen rol van betekenis meer. Slechts in zeer uitzonderlijke gevallen kan het overspel van een partner gevolgen hebben, bijvoorbeeld voor het recht op partneralimentatie.

Bovenstaande misverstanden gelden niet alleen voor een echtscheiding, maar ook voor ontbinding van een geregistreerd partnerschap.

Wil je meer weten over echtscheiding, neem dan contact op met één van onze juristen.

Lees meer: Nog niet gescheiden, wel een zwangere vriendin

Laat een reactie achter

Restricted HTML

  • Allowed HTML tags: <a href hreflang> <em> <strong> <cite> <blockquote cite> <code> <ul type> <ol start type> <li> <dl> <dt> <dd> <h2 id> <h3 id> <h4 id> <h5 id> <h6 id>
  • Lines and paragraphs break automatically.
  • Web page addresses and email addresses turn into links automatically.

Reacties (61)

Mirjam
Tue, 05/29/2012 - 18:04

Nog een misvatting is dat bij een scheiding een lening, net als een hypotheek, "onderling verdeeld" wordt. Voor een lening die gezamenlijk (of voorhuwelijks) is aangegaan, blijven beiden, ook na een scheiding, aansprakelijk en in het naarste geval voor het héle bedrag: betaalt de een niet af aan de lening, dan klopt de bank voor het hele bedrag bij de ander aan.

Marloes
Wed, 05/30/2012 - 00:58

Tenzij je een hard convenant hebt, met duidelijke afspraken wie welke schuld betaald. In geval van niet betalen, kan je via de rechter laten dagvaarden dat je ex zijn verplichtingen niet na komt.

Blijfnadenken
Wed, 05/30/2012 - 14:12

Of gewoon niet scheiden

Erwin
Wed, 05/30/2012 - 14:25

Het maakt allemaal niet uit wat er gebreurd is. Het zou zo moeten zijn dat de eventuele aanwezige "schuldige" op de blaren moet zitten. Nu draait de man ALTIJD op voor de centen en moet "aan het gas" in deze krankzinnige rechtstaat. Hij zal en moet in dit land de "kartonnen doos" in, ook al gaat zij vreemd en er met de "buurman" van door! Zeker ook als de "zielige mamma" een zgn. "toevoeging" krijgt en maar aan kan procederen! Daar komt bij dat haar advocaat de zaak wel aan neemt, winnen of verliezen speeld daarbij geen rol, hij/zij hoeft immers alleen maar een rekening te schrijven die betaald word door de belastingbetaler. Dat gaat zo maar door en niemand grijpt in. Dit land is ziek!

Frank Failliet
Wed, 05/30/2012 - 14:44

Erwin heeft het goed! Als de vrouw een "toevoeging" krijgt en derhalve niet meer hoeft te betalen voor de procesgang dan alleen een belachelijke eigenbijdrage, kan ze maar doorgaan, zaak naar zaak naar zaak. Meestal zoekt ze samen met haar advocaat een reden zodat/waarbij ze uiteraard ontvankelijk word verklaart in haar verzoek. Haar advocaat zal zeker hieraan meewerken gezien zijn/haar declaratiegedrag waar de belastingbetaler voor opdraait. De (werkende) man die geen "toevoeging" krijgt omdat hij zgn. teveel verdient moet alles zelf uit eigen zak betalen. De vrouw gaat maar door, de man gaat finanteel ten onder aan alle kosten. Uiteindelijk kan hij deze kosten niet meer dragen en kan dus een eventuele zaak vanaf zijn kant of zijn verdediging niet meer betalen en heeft hij daarmee GEEN toegang meer tot ons rechtsysteem! De grondwet schrijft voor dat ALLE Nederlanders recht hebben op toegang tot ons rechtsysteem! Let wel......dit gebeurd ook ALTIJD als zij vreemd gaat en daarmee een BOM legt onder het huwelijk en daarmee 100 % Verantwoordelijk is voor de crash. Laat haar maar opdraaien voor ALLE kosten........Rechters zijn partijdig! Vraag dat aan (bijna) de mannen in NL die met de rug tegen de muur staan en alles kwijt zijn........Idd, een ziek land!

jezus hey
Wed, 05/30/2012 - 14:55

wat een vrouwen discriminatie scheidingen zijn er niet voor niks !!!! zet alles duidelijk op papier is mijn advies ook kinderen bezoekregeling alle partijen moeten daar aan houden anders schakel je een advocaat in mannen gaan ook vreemd hier lees ik alleen maar negatieve dingen over vrouwen beetje jammer

Henry J. uit Landgraaf
Wed, 05/30/2012 - 15:07

Weet je wat ik ( vader van 2 dochters) echt erg vindt dat het ouderschapsplan totaal niets voorsteld als je ex zoals bij mij maar voldoende van onwaarheden beschuldigd bepaald de rechter zelf de omgang. Doordat de rechter niet aan waarheidsbevinding deed kreeg ik in de voorlopige voorzieningen amper mijn kinderen. Is ruim 2 jaar later en 50.000 euro lichter met doorvechten en betalen aan advocaten wel rechtgezet heb nu door de rechter opgelegd 80 % co ouiderschap juist op basis van die valse beschuldigingen van mijn Ex. Ik blijf erbij, bij een normale scheiding ongeacht de ruzie over de centen en (in)boedel er ALTIJD van co-ouderschap moet worden uit gegaan. In mijn geval ging dat gemakkelijk met dankjewel aan mijn werkgever. Och ja ik heb een normaal salaris maar vechten voor mijn meiden tot op de laatste snik al ga ik persoonlijk failliet.

Leon Vos
Wed, 05/30/2012 - 15:20

jammer dat tegenwoordig je net zo makkelijk kan en gaat scheiden, vroeger werd er nog voor geknokt nu lijkt het wel of dat het allemaal eenzijdig word besloten en wat er verder met de 2e persoon gebeurd is niet meer belangrijk na ruim 32j "scheiden is zeker leiden"en niet alleen voor de partner die niet wilde de scheiden maar ook voor de kinderen.
Scheiden komt denk ik ook door de tands des tijds je heb nu denk ik meer scheidingsfeestjes ipv vrijgezellenpartys zeker jammer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Joos
Wed, 05/30/2012 - 20:45

Wat me opvalt is dat mannen zich de klos voelen van een echtscheiding, de kostwinners dus. Ik kan dat alleen maar beamen dat de wet in deze totaal niet meer klopt met de werkelijkheid. Een huwelijk is iets waar je spijt van moet hebben,omdat het de passieve partij bevoordeelt. Ik zou iedereen aan willen raden om nog uitsluitend een samenlevingscontract te tekenen: bezint eer ge begint.
Jo0os

Naam
Wed, 05/30/2012 - 21:10

ook met een samenlevingscontract ben je er niet, denk niet dat je daar zo makkelijk vanaf komt, dat mannen geen toevoeging krijgen is onzin, zelf ben ik gescheiden en heb een advocaat gehad die ik niet hoefde te betalen, ondanks dat ik een baan had, een ouderschapsplan is zeker van belang daarin kun je veel dingen vastleggen, ik heb 2 dochters die ik om de week in huis heb, de zaken zijn goed geregeld, aan de schulden betaal ik alleen, maar goed, dat het voor de mannen altijd negatief uitvalt ben ik het deels mee eens, maar als het dan voor de man negatief uitvalt, zal er wel meer voor gevallen zijn, want als je op een beetje redelijk manier uit elkaar gaat is er een hoop te regelen, maar sla je elkaar bijna de hersens in, dan vraag je erom, dan trekt de man meestal aan het kortste eind.

Ron
Wed, 05/30/2012 - 22:16

Neem je verlies en ga verder, is het allerbeste en krijg je geen vet hart.

V stands for Valentines Day
Wed, 05/30/2012 - 22:39

Aan allen, maar zeker aan Henry J & Leon Vos, maar OOK aan Alle rechters, juristen en Rechtbanken van NL:
Kijk dat rechtssysteem nu eens grondig na, toetsen aan de tand des tijds...
Het is idd niet rechtvaardig, dat (over het algemeen) vrouwen met vele en valse beschuldigingen en n fake traantje in de ogen alles voor elkaar krijgen, waar ze zeker geen (totaal- of alleen-)recht op hebben...
Waarheidsbevinding, hoor- en wederhoor..
Het huwelijk is een groot goed, en scheiden is altijd lijden, ik zou het prachtig vinden als eerst volwassenen vcolwassen met elkaar de problemen oplossen, en het dan pas, indien noodzakelijk, aan advocaten en rechtbanken voorleggen..
Eerlijk is eerlijk, helft is helft, maar te vaak worden (veelal) mannen in een benarde positie gedwongen...
Dat moet maar eens uit zijn.. Het leven en de samenleving word er niet mooier op of beter van..
Liefde is iets heel moois, het huwelijk ook..
Als net gescheiden vader van 2 prachtige kinderen, nu even in een benarde positie door (ook..) valse beschuldigingen, ga ik voor de eerlijkheid en rechtvaardigheid, en probeer niet mijn vertrouwen in vrouwen, noch mijn realiteitszin of opgewektheid te verliezen..
Alleen ervaar ik wel, dat het Rechtssysteem hopeloos verouderd is, en rechters enz. vaak (helaas helaas..) partij trekken voor betraande ogen, en niet voor de waarheid....

Succes allemaal !!

Angela
Wed, 05/30/2012 - 23:26

Ik zie hier alleen klagende mannen maar wat als je ex net 60 euro per kind betaald , zegt niet meer geld te hebben maar wel 2 x per jaar op vakantie gaat, een boot, caravan,eigen huis +bedrijf heeft die zijn stiefkinderen in merkkleding steekt ? Ok heb geen geld om het via een rechter opnieuw te laten bekijken .

Veer
Wed, 05/30/2012 - 23:57

Ik ben nu bijna twee jaar gescheiden, maar nog steeds accepteert mijn ex man niet dat mijn leven zonder hem heel goed gaat. Ik heb nog steeds geen spijt van de scheiding. Mijn ex man heeft de zaak bemoeilijkt door zich niet flexibel op te stellen en alles dwars te zitten waar hij maar kon dwarszitten. Dat doet hij nu nog steeds. Hij wil niet eens bijdragen in de kosten voor zijn kinderen. Maar kennelijk zijn de kosten voor een raadsman en de prestige voor hem vele malen belangrijker. Jawel, op die manier trek je als man aan het kortste eind. Je kunt daarvoor kiezen, maar er had ook gekozen kunnen worden om in alle redelijkheid uit elkaar te gaan en de scheiding gewoon te accepteren.

argentijn
Thu, 05/31/2012 - 01:59

rechtbank heeft ex vrouw veroordeeld tot terug betaling van alle schulden.ex vrouw lacht rechtbank uit.rechtbank heeft bepaald dat man het gez.huis moet gaan verkopen wat gebeurd er vrouw en fam. heeft zich verschanst en man zwaar mishandeld,dus rechters zie er ook eens op toe desnoods met dwangsom, dat uuitspraken worden gerespecteerd en dat er beslag kan worden gelegd,je wint alles en komt met lege handen te staan.dit is rechtspraak in nederland

GS
Thu, 05/31/2012 - 13:18

Wat een gebakkelei. Neem als volwassene de verantwoordelijkheid voor je eigen leven en die van je kinderen. Probeer van jou kant het leven invulling te geven. Zelf inmiddels 11 jr gescheiden en aan ons rechtsysteem geen fluit gehad. Moeder die " onze " 4 kids bij me achterliet en nooit een stap meer richting hen heeft gedaan. Triest maar de harde waarheid.
Kom je er samen niet uit ? Met hard werken, liefde voor je kinderen heb je die partner die zo hard tegen viel en de rechters die hun eigen visie uitspreken niet nodig. Stop met je zelf zielig te vinden en ga voor je zelf en kids als die er zijn. Denk aan je eigenwaarde en kijk je zelf eens recht aan ! Ook niet foutloos toch !

Mark W
Thu, 05/31/2012 - 13:32

Dus trouw nooit ! Zware onzin !
Mannen en vrouwen passen wel in maar niet bij elkaar.

Juspol
Thu, 05/31/2012 - 15:09

En voor alle ongeregistreerde partnerschappen met kinderen is een vrouw al helemaal niks verplicht. Overigens zijn ouderschapsplannen niet afdwingbaar. Daarnaast lopen iedere keer weer duizenden zaken zo die vrouwen onterecht bevoordelen, en wel wanneer deze ongang frustreren of zelfs bedrog plegen in verweerschriften. Rechters hebben namelijk nimmer aan enige waarheidsvinding willen doen in familierecht en nog niet. Dat soort vrouwen veelal dient veroordeelt te worden en wel voor kindermishandeling-vervreemding van kinderen.
Verplicht melden door ggz voortaan bij borderliners-vrouwen die achter mekaar al jaren zaken belazeren als kenmerk borderline onder andere. Manipuleren van kinderen en geborenen afstamming onterecht ontnemen in duizenden gevallen en vervolgens rechters die Verduistering van Staat niet wensen te zien laat staan te onderzoeken wanneer die vrouwen erkenning kinderen weigeren met opgediste kul. Dat is Nederland. Kinderrechten nou mevrouw Q. dat kunt u vergeten. Spiegel dan nederland dat niet voor aangezien dat al bedrog burger was, al jaren en waardoor nu ook Jeugdzorg is volgelopen en jeugdggz ook bijvoorbeeld.
Schandalige praktijken en eigen stoepjespolitiek dat is Nederland op dit terrein helaas gebleken te zijn. Wanneer grijpt u in Kinderombudsman D?
St. Juttemis net als de rest toen de Kinderombudsman er niet was zogenaamd.

Eva
Thu, 05/31/2012 - 15:54

Wat een nare reacties. Verbittering is een keuze! Kijk eerst naar je zelf voor je een oordeel velt.
Het spreekwoord zegt : Wie vrij van zonde is werpe de eerste steen.
Ik heb zelf twee keer een echtscheiding doorlopen.Twee keer op nul moeten beginnen met drie kinderen. Hard werken en vertrouwen hebben in je eigen kunnen is mijn devies.

Juspol
Thu, 05/31/2012 - 17:37

Dan moet je niet te maken krijgen of hebben met een borderliner die alles aan mekaar liegt als vrouw. En dat heeft geen moer met zonde te maken. Dat zegt alles over de verzwijging jarenlang door ook de ggz zelve naar rechters, die aan zulke geestesgestoorden nog gezag geven ook...
Blad Kind en Adolescent 2009.

Veer
Thu, 05/31/2012 - 23:24

Mannen die hier een reactie geven en die in een slachtofferrol schieten, hou daar alstjeblieft mee op! Je komt er geen steek verder mee. Zoals hier vaker genoemd, kies voor jezelf en eventueel je kinderen (die niet voor de scheiding gekozen hebben). Het is erg makkelijk om je vinger te wijzen naar het rechtsysteem en je ex vrouw. Zorg voor een redelijk bestaan en maak wat van je leven!!

V stands for Valentines Day
Fri, 06/01/2012 - 14:31

aan JusPol:
Ik vind dat je rake conclusies en opmerkingen maakt, heel zinvol. Dank je wel daarvoor...
Wil je nog meer nare ervaringe en inzichten met ons delen aub??

sopfia
Fri, 06/01/2012 - 14:53

wat moet je nou als je helemaal niks op papier hebt staan en na 20 jaar uit elkaar gaat...

Veer
Sat, 06/02/2012 - 00:43

Aan Erwin en Frank Failliet: jullie zijn vast en zeker het slachtoffer geworden van een ex vrouw die jullie financieel heeft uitgekleed, tenminste dat maak ik op uit jullie reactie. Maar andersom kan het ook. Ik krijg een toevoeging omdat ik een klein inkomen heb. Mijn ex man zit expres (!) op een uitkering, maar jammer voor hem, hij krijgt geen toevoeging, want hij zit nog net boven de grens. Dat neemt niet weg dat hij juist wil procederen, ook al heeft hij nu een schuld bij zijn advocaat van 6.000 euro. Hij betaalt geen kinderalimentatie, is alleen maar bezig mij het leven zuur aan het maken. Ik wil hier alleen maar mee aangeven dat je er zelf bij bent (geweest) en dat je niet moet blijven hangen in oude sores, maar gewoon opnieuw moet beginnen.

Marianne
Sat, 06/02/2012 - 14:22

Het kan ook net andersom. Ex ging vreemd en wilde weg toen we aan de grond zaten door mijn ziekte, liet mij zitten met torenhoge hypotheek en 2 kinderen, en probeert mij poot uit te draaien door het huis veel te hoog te laten taxeren.
Omdat ik niet het zielige vrouwtje ging spelen en hard ging werken, en het gered heb zonder hem, is hij enorm gefrustreerd en probeert elke keer weer een hoger bedrag los te krijgen. Ik was zo stom om in gemeenschap van goederen te trouwen terwijl ik een eigen bedrijf had.... Ik zit al 4 jaar vast in dat duivelse spelletje van hem.
Ik hoop dat hij me nu eindelijk loslaat. Ik zal ook niet meer trouwen, helemaal mee eens. Vrijheid, blijheid, dit wil ik nooit meer!
Maar een ding: of hij nu wel of niet meewerkt, ik ben nu gelukkig! Omdat ik alles heb losgelaten. Geld is maar geld, als je meegeeft heeft je ex (die blijkbaar uit jullie reacties vaak rancuneus is) geen grip op je! Dus loslaten is mijn boodschap. Behalve de kinderen natuurlijk, bied hun je onvoorwaardelijke liefde en steun. Zij zijn altijd de dupe.

Rob van Haren
Wed, 06/06/2012 - 17:34

Voor de heren wiens ex op basis van een toevoeging procedeert, volgende: weten jullie niet dat de advocaat dan een vast laag bedrag van de Raad krijgt. Ik houd mijn uren bij en vaak blijk ik nog geen € 40,- per inclusief BTW verdiend te hebben. Het is eigenlijk pro deo werk. Aan m.i. onredelijke en/of onhaalbare eisen werk ik niet mee en niet alleen ingeval van een toevoeging maar nooit.

Herman
Wed, 06/13/2012 - 21:20

Mijn ex waarmee ik samenwoonde vond iemand anders leuker waar ze nu een lat relatie mee heeft een baan van 32 uur vond ze teveel dus heeft ze niet gedaan. ondanks het feit dat mijn kinderen half bij mij wonen moet ik alles betalen voor de kinderen en vindt ze dat ik ook haar geld moet geven om eten voor onze kinderen te kopen als ze daar zijn. En verder haar ook parnteralimentatie moet betalen. Wanneer neemt iemand eens haar verantwoordelijkheid voor haar eigen leven? Bytheway ze werkte al een paar jaar toen ze bij mij weg ging en hield al dat geld wat ze verdiende ook voor zichzelf.

Ouderschapsplan is niet wettelijk verplicht
Mon, 06/18/2012 - 22:14

Het ouderschapsplan is niet wettelijk verplicht. Indien je er samen niet uit komt, moet je naar de kinderrechter. Daar blijkt ineens dat de wet er in zijn geheel niet toe doet.

Er wordt gekeken naar het belang van het kind. U raadt het al, weer moeten vaders (soms jarenlang) procederen voor een fatsoenlijke omgangsregeling met hun eigen kinderen. Die strijd houdt dan wel in dat je uiteindelijk bezoekrecht krijgt, omdat er langere tijd geen omgang heeft plaatsgevonden gezien de verzorgende ouder dit tegenwerkt. Uiteindelijk bereikt die altijd wat die wil, namelijk geen omgang, of een omgangsregeling die niet gehandhaafd wordt, of zelf zoals in mijn geval een omgangsregeling die onuitvoerbaar is in de praktijk.

Omgang mag niet ontzegt worden, maar de voorwaarden mogen wel zo onaangenaam zijn dat de niet zorgende ouder het contact met het kind verliest.

Bezoekrecht waarbij je op 1 dag 5 uur (als het mee zit) mag reizen om je kinderen een uurtje bij die hex in huis te bezoeken.... is kennelijk in het belang van het kind.

Geen wetshandhaving, geen waarheidsvinding, en zelfs regelrechte leugens (die je achteraf middels wijzigingsverzoeken recht moet zien te zetten), en uiteindelijk geeft je zelf maar op.

enigma
Fri, 06/22/2012 - 10:27

ben nu ook bezig met scheiden, verlopige voorzieningen worden aangevraagd en dan binnen 4 weken de scheiding, mijn man is na 11 jaar met een andere vrouw ervan doorgegaan!! al zegt hij dat het net na zijn aankondiging is gebeurt ( yeah right) maar goed.. ik ben erg flexibel opgesteld aangaande bezoekers regeling echt heb ik 1 voorwaarde en dat is dat hij ons 8 jarige dochter niet meer neemt naar zijn nieuw gezin, in iedergevla niet tot onze dochter gewend is aan de nieuwe situatie, let op vader heeft nog steeds geen moeite genomen om een gesprek aan te gaan met ons daarover!! en melde telefonisch aan onze dochter een nieuwe relatie te hebben ( 11 dagen nadat hij weg was gegaan)
nu heeft hij haar elke weekend al gehad en afgelopen vader dag haar toch meegenomen naar haar en haar kinderen... dus helaas is nu een strijd ontstaan... ouderschapsplan is door mij al gemaakt , enige wat hij zegt.. maak zelf wel uit wat ik doe met onze dochter als ik haar heb!! en dat is ook zo , maar ik vind dat je ene kind de tijd moet geven aan de situatie te wennen ik wil namelijk niet dat ze het maar normaal gaat vinden om later ook maar je gezin in te ruilen voor een ander gezin!
zou bovenstaande een reden zijn af te dwingen dat hij haar wel elk weekend mag zien en meenemen maar nog niet naar zijn nieuw gezin?

Ed
Mon, 07/09/2012 - 15:15

Allen,voordat we inzagen dat we uitelkaargegroeid waren ,hebben we alle problemen zoveel mogelijk opgelost ,zodat we nog steeds door de zelfde deur naar binnen konden en we leefden als broer en zus en we kunnen nog steeds met elkaar omgaan .Nu zijn we elk onze eigen weg gegaan en we hebben door deze manier van aanpak geen moment spijt .We zijn allemaal mensen en als het niet meer gaat dan moet je een beslissing maken en niet te lang aanhouden totdat de bom explodeert ,want dar heb je niets aan en ik zal je vertellen dat heel veel mensen ons zelfs voor gek verklaarden om op die manier nog onder een dak te leven ,maar nu lachen wij en hoeveel zijn er hier in nederland die de schijn voor een ander ophouden ,kik eerst eens in de spiegel.

Linda/19.07.2012
Thu, 07/19/2012 - 17:17

Mijn man en ik kennen elkaar al 23 jaar. We zijn daarvan 16 jaar getrouwd, 2 prachtige kids. Hij geen aandacht voor mij en in midlifecrisis, ik helaas ook over de schreef. Toch hebben we gevochten voor ons huwelijk 7 lange jaren....nu weet ik een half jaar dat ik kanker heb met uizaaiingen op de botten en daar staat meestal zon 3 tot 5 jaar nog voor als je geluk hebt. En nu trekt meneer het niet meer en wil hij scheiden, ik niet. Leuk dat eenzijdig scheiden, ik mag als mama dan wel hem kaalplukken zoals hier vaak gezegd wordt, maar eigenlijk wil ik hem nog gewoon....nou dan heb ik dus geen poot om op te staan. Arme man he? Hij krijgt nieuw leven en ik een kaartje met deze extra stress naar mijn graf. Nee je komt er als vrouw niet altijd goed vanaf heren!!!

Vrouw
Thu, 08/02/2012 - 17:59

Tjonge wat een verhalen. Nou ik heb er ook 1. Mijn bijna ex, met narcistische persoonlijkheidsstoornis probeert mij financieel en emotioneel kapot te krijgen. Is via voorlopige voorziening verplicht kinderalentatie te betalen. Betaald niet. Wil in gez huis blijven wonen maar krijgt het niet op zijn naam, twee maanden hypotheek achterstand. ik heb inmiddels aangifte 2010 betaald (bijna € 5500), krijg niets van hem. Beide eigen onderneming. Hij zegt aan de grond te zitten maar kan wel op vakantie en dure cadeaus kopen voor de kinderen en nieuwe vriendin met wie hij al trouwplannen heeft (nov 2012). Mijn onderneming is inmiddels weinig stabiel meer. Ik wil alleen maar gescheiden zijn en geen schulden door mijn ex. Maar of dat mogelijk is??? En dit is nog alleen maar een stukje van het financi?le verhaal. Dus maar zwijgen over het emotionele.. Maar ik zet door... Alleen maar om een nieuw leven te kunnen opbouwen...

M.B.
Mon, 08/06/2012 - 12:53

Mijn ex is advocaat en procedeert op eigen briefpapier tegen mij, schrijft zijn eigen dagvaardingen etc. Ik kan daar niet tegen op en moet een advocaat inschakelen om naar de Rechter te gaan zodat die kan meekijken naar zijn vorderingen over (notabene) 2007.

Hij overstelpt mij met van juridische taal doorspekte brieven en emails en ook op miijn werk. ICT heeft zijn emailadressen (!) geblokkeerd zodat ik op mijn werk niet meer geconfronteerd word met zijn dreigende taal. Toen ik een aangetekend schrijven geweigerd had heb ik hem direct gebeld om dat te vertellen en om op een volwassen contact met elkaar aan te dringen. Hij vertelde me dat hij dit allemaal doet omdat ik een, in zijn woorden: "part-time LATrelatie" heb en hij geen "bloedgeld" meer wenst te betalen. Dat ik alleen woon en geen kosten met mijn vriend deel anders dan een hotelkamer op vakantie is reden voor hem om mijn vriend een "schraper" te noemen waarvoor hij geen respect heeft...etc. etc.

Naam
Wed, 01/09/2013 - 15:11

Ik was 22 jaar getrouwd met een man met asperger/borderline kenmerken ,pas na de scheiding heb ik dat vernomen van de huisarts ,mijn ex had nooit wat gezegd ,maar ik liep tegen allerlei problemen aan al die jaren.De scheiding is gelukkig goed verlopen met een mediator ,moest wel om alles goed te kunnen regelen..De jongste was toen 17 ,maar het contact liep en loopt erg stroef tussen vader en zoons ,voor de jongste moet ex 250 euro betalen zolang hij studeert ,gelukkig doet hij dat ook trouw elke maand ,maar voor hoelang is maar de vraag.Mijn ex verdiept zich nergens in en leeft er vrolijk op los dank zij zijn borderline ,is nu aan psijch.nr 4 toe ,wat ws ook weer op niets uitloopt.Ik ben wel bang voor de schulden die hij heeft ,stel dat hem wat overkomt dan zijn mijn zonen misschien de dupe ,ik neem aan dat ze dan mogen weigeren. Ik ben blij dat alles zo soepel is verlopen achteraf ,want als ik de verhalen hier leest is me nog heel wat bespaart gebleven.De pijn is er niet minder om ,maar gelukkig is hij meer bezig met zichzelf en maakt zich verder nergens druk om.Wel zo rustig.Anderen veel sterkte gewenst.

Gerdes
Thu, 01/10/2013 - 14:24

Tjonge, tjonge, wat veel trieste reacties. Zielig hoor! Ik huldig het standpunt "waar 2 vechten hebben 2 schuld". Beide ex-partners zijn beide evenveel verantwoordelijk voor de rotzooi die ze hebben gemaakt van hun relatie. Naast borderliners bestaan er veel mensen met narcistische trekken in minder dan meerdere maten. En niet alleen vrouwen kunnen borderlinerachtig zijn. En niet alleen mannen kunnen narcistisch zijn. Maar iedereen kan wel egoistisch zijn.
Wat m.i. vooral van belang is dat de beide egos aan de kant wordt gezet en dat men respect heeft voor de rechten van de ander. In het geval dat kinderen moeten leven in en met de puinhopen van het onvermogen van hun ouders dan vindt ik het van het allergrootste belang dat hun ouders, beide, het belang van hun kinderen boven hun eigen belang stellen en eens gaan denken aan het voorbeeld ze hun kinderen laten zien als ze onvermogend zijn op een "goede" manier met elkaar om te gaan. Geen 1 kind vraagt erom om het weekend zijn/haar tas te moeten pakken om naar het andere ouderlijke huis te gaan. Geen 1 kind vraagt erom te geconfronteerd te worden met verscheurde loaliteitsgevoelens, het steeds moeten aanpassen aan o.a. de andere regels in de beide ouderlijke huizen. Kinderen willen meestal het allerliefst hun beide ouders in 1 huis. Aan alle zielige gescheiden volwassenen - houdt op met zeuren hoe zielig je wel niet bent, jullie zijn volwassen en wisten waar je aan begon. Beeindig het als volwassenen en neem je "verlies". Je bent niet de enige die "verliest" ook je ex vindt dat hij/zij heeft verloren. En dat hebben jullie ook nl. allebei hebben jullie je verwachtingen, dromen, enz. over jullie leven samen verloren. En dat doet alletwee vreselijk veel pijn. En dat moet verwerkt m.i. liefst in een soort van therapie. De rest is alleen maar geld en bezit en echt, je kan het niet mee nemen dus gun elkaar wat.

QP
Thu, 01/17/2013 - 16:53

Waar twee vechten hebben er natuurlijk altijd twee schuld. Maar vergeet niet dat er mensen zijn met psychische stoornissen, die al dan niet opzettelijk het leven van hun partner volkomen verzieken. De partner probeert tot oplossingen te komen, maar dat leidt alleen maar tot meer problemen. Hoe dichterbij de psychisch zieke, hoe harder hij of zij zich zal afzetten, tot psychisch en lichamelijk geweld aan toe.

Als het dan na jaren tot een scheiding komt en de psychisch zieke alle trucs boven haalt om de partner financieel uit te kleden én het Nederlands rechtssysteem gaat er in mee, dan is er toch iets volledig mis.

Mijn eigen ervaring: jarenlange ellende, jarenlang zowel financieel als emotioneel ge?nvesteerd, met als resultaat:
- emotioneel kapot.
- een grote schuld.
- een grote alimentatie.
- een ex die op mijn kosten achterover kan hangen en zich kapot lacht.

Recht in Nederland!

Radeloze moeder..
Sat, 01/19/2013 - 12:35

Bij mij ligt de situatie geheel anders..
Ik ben ook gescheiden mijn exman heeft de scheiding aangevraagt en is vreemdgegaan binnen het huwelijk..
Ik moet nu 3 jaar in de wsnp sta onder bewindvoering en mnr kan lekker zn gang gaan met zn zwangere vriendin.. Ik krijg geen alimentatie en heb een bijstandsuitkering..In mijn geval komt mijn exman de kinderen al ruim een half niet meer halen.. Ik wil heel graag dat de band tussen hem en mijn kinderen hersteld..Wat kan ik hier aan doen? mijn kinderen zijn kapot van verdriet.. we hebben een ouderschappsplan maar hij heeft zich er nog geen enkele keer aangehouden.. zijn vriendin houd ieder contact tegen zelfs een email beantwoorden is voor hun al te veel..
Laatst moest mijn zoon van 7 jaar naar het zh toe met spoed ivm zn luchtwegen ik heb het nmr van mn ex niet dus dan maar weer per mail informeren.. ik heb uiterraad niks terug ontvangen.. Ik weet gewoon niet wat ik kan of moet doen om mijn exman de kinderen te laten ophalen.. ze zijn 7 en 3 jaar oud en ik zit in niks tegen alleen bjz zit er goed tussen.. meestal lees je dat een moeder al het contact tegen gaat nu ligt dit anders en is het de vriendin van mn exman die alles tegenhoud maar hij zelf ook.. ik hoop dat iemand tips of advies heeft voor me.. aangezien mijn kinderen ook onhandelbaar worden omdat ze zo hun vader missen elke nacht huilend wakker worden en zich in de steek gelaten voelen..

Ineke
Sat, 02/09/2013 - 17:05

Linda van ik leef erg met je mee .Ik wens jou heel veel sterkte en kracht.Probeer alle minuten te leven met dingen die je gelukkig maken.
Zo leef ik al jaren,en gooi alle ballast opzij.

ikke
Fri, 02/22/2013 - 21:31

ik heb in een stomme bui een convernant laten opstellen waar ik alle schulden op me neem,stom natuurlijk en wil hier dus vanaf .
iemand een idee of dat kan?

@Ikke
Tue, 02/26/2013 - 22:46

Nee, dat kan je niet, tenzij er sprake is van dwaling. Wist je daadwerkelijk vooraf van alle schulden?
In jouw geval zou ik mij gewoon persoonlijk failliet laten verklaren en in de schuldsanering laten gaan ;) Bij gebrek van specifieke details is dat wellicht het enig haalbare advies.

nietmis
Tue, 04/23/2013 - 17:10

Ach, ik was getrouwd in gemeenschap van goederen met een narcistische man. En is ook ontaard in huiselijk geweld. Man gearresteerd en strafrechtelijk vervolgd en veroordeeld. Hij een topbaan bij een multinational en ik onder het minimum. Ja, zo kan het ook lopen. En de man eist ook nog geld van mij. Ongelooflijk.En ik merk helemaal niks van eerlijk verdelen. Er zijn ook mannelijke rotzakken hoor.
Dus mannen, niet zo zielig doen het kan allemaal nog erger.

bianca
Fri, 04/26/2013 - 12:28

frank failliet het is niet helemaal waar wat jij zegt want ik zit naar de scheiding in de bijstand en ik heb alle schulden omdat mijn ex zonodig(zogenaamd ondergedoken zit) dus de rechter is niet altijd voor de vrouw plus ik krijg geen allementatie en ik draai voor alle kosten op ,schoolkosten alles

gescheiden en coouderschap
Tue, 06/04/2013 - 02:33

Rechtsysteem moet nog gisteren op zn kop. Is werkelijk discriminerend voor de man. Ik heb een coouderschap en betaal nog steeds partner en kinderalimentatie van bij elkaar 30% Van mn netto inkomen. Moet zelf rondkomen van netto 1600 euro (2200 - 600 alimentatie). Heb mn twee kidz om de andere week heel de week. Werk fulltime 40 uur per week. Mn ex werkt 25% en weet door haar inkomsten, partner alimentatie, kinderalimentatie, alleenstaande ouderkorting, inkomensafhankelijk combinatie korting, zorgtoeslag, kindgebondenbudget en huurtoeslag een netto bedrag per maand te incasseren van bijna 2100 euro. Haar belastbaarinkomen (1100) bestaat uit haar inkomen uit loon plus partneralimentatie. MENSEN SCHANDALIG DAT DIT KAN IN NEDERLAND!!!! REGERING STOP DEZE ONZIN EN VERANDER METEEN DEZE DWAZE WET EN TOESLAGEN !!! O ja en mevrouw heeft alle kosten voor advocaat niet hoeven te betalen want ze kreeg een toevoeging !!! Het is toch om je voor dood te schamen. Mij heeft de scheiding 15000 euro gekost en heb een persoonlijke lening moeten nemen om advocaat te kinnen betalen. Mannen die midden in een scheding zitten zeg ik: Welkom in het verrotte rechtssysteem van Nederland.

Moi
Fri, 07/12/2013 - 22:59

ik heb geen zin om modder te gaan slingeren, maar 1 ding is duidelijk:
Het is van de knotsen dat een niet werkende partner (al dan niet terecht) maar kan blijven procederen agv een toevoeging, terwijl de werkende partner alle advocaatkosten uit eigen zak moet betalen en zich na 2 procedures niet meer kan verdedigen omdat zijn spaargeld op is.

Aangezien je jezelf niet mag verdedigen houdt het dan al snel op....wanneer je je spaargeld erdoor hebt gejaagd tijdens de scheidingsprocedure (advocaat van 100 a 150 euro mper uur) en je ex gaat in beroep, dan heb je je geld voor niets weggegooid. als je namelijk geen geld meer hebt voor een advocaat verlies je automatisch. en je kind dus ook als je het over omgang hebt. triest. zo worden werkende mensen verplicht om de bijstand in te gaan.

Moi
Fri, 07/12/2013 - 23:12

voorstel staatssecretaris vandaag: Daarnaast wordt ook bij echtscheidingen het gezinsinkomen? de basis voor de beoordeling of iemand in aanmerking komt voor een toevoeging. Nu telt het inkomen van de ex-partner in beginsel niet mee. Het is niet de taak van de overheid om advocatenbijstand te financieren als er voldoende geld is, maar de echtelieden door omstandigheden dat niet met elkaar willen delen. Om dit op te lossen, kan de partner met inkomen of vermogen worden verplicht een bedrag te storten in een depot dat kan worden gebruikt door de aanstaande ex-echtgeno(o)t(e) voor de kosten voor de echtscheidingsprocedure.

dubbel genaaid houdt beter zal hij denken....werkende partner betaalt het geld in het fonds en zijn eigen advocaat. onbetaalbaar. waarom zou je werken?????

Sandra
Sat, 08/03/2013 - 17:17

Belachelijk, als de ex dus nodeloos maar procedures aanspant ben je dubbel genaaid, geen toevoeging en ieder eigen kosten betalen, is de crisis ook zo opgelost als dat geld voor toevoeging niet meer wordt betaald.

W. Lunsingh Tonckens
Tue, 09/03/2013 - 20:31

Echtscheiding is en blijft een pijnlijke zaak, vooral als er kinderen bij betrokken zijn. Ten eerste moet er door beide partijen worden gezorgd dat het geen vechtscheiding wordt en duidelijke afspraken worden gemaakt met name als het gaat om de omgang met de kinderen, verdeling van de inboedel, en eventueel alimentatie Wat of wie de oorzaak ook is doet er niet toe. Het hele traject moet zo eerlijk en rustig mogelijk verlopen want vooral (jonge) kinderen raken door dit soort spanningen en (juridisch) ge-touwtrek getraumatiseerd.

johanna
Tue, 10/01/2013 - 21:08

wat een gezeur van al die mannen hier zeg.
1 als je nog gehuwd was dan was je al het geld ook kwijt omdat je dan ook voor je vrouw en kinderen moeten werken enbetalen.
2 dan heb je zeer waarschijnlijk beide een ongelukkig huwelijk en geef je de kinderen een zeer slecht voorbeeld!
3. heb je een vrouw die misschien met een ander vreemd ga maar wel elke dag voor je kookt.

bij een scheiding heb je \`
1 alimentatie NAAR inkomen dat je kwijt ben (en hou je ook nog geld over anders doe je het ergens niet goed!)
2 Alimentatie IS NIET VOOR DE EX !!! maar IS VOOR DE KINDEREN die jezelf ook op de wereld heb gezet!!.
3 is de vrouw vaak de geen die bijna niets kan omdat ze dag en nacht de kinderen heb (op de 2.5 dagen in de 2 weken vaak dat ze bij jou zijn!!)
4 heb je kansen om de vrouw van je leven te vinden DIE niet als een ijskoning in bed gedraagd!
5 heb je alle vrijheden om te gaan en staan al is het midden in de nacht uit gaan want er is niemand die zeurt/klaagt/en jengelt de kinderen en vrouw zijn immers de deur uit..

Als jullie nu eens aan de KINDEREN denkt ipv aan de vrouw! dan heb je een veel leuker leven!!
als jullie geen vrouw meer hebben omdat wat de je ex gedaan heb dan scheer je iedere vrouw over 1 kam.
als je blijft kijken naar wat zij doet vergeet je naar jezelf te kijken.
zit niet te zeiken aub..

EN LEEF!!!
nogmaals als ze bij je bleef was je het geld ook kwijt..
en had je een ijskonijn enz enz
geef je kinderen een goed voorbeeld en zit elkaar niet dwars gun elkaar wat licht en lucht (OM DE KINDEREN !!!)

Sas
Tue, 10/08/2013 - 17:56

Het is wel duidelijk dat iedere scheiding op zich staat en dat je niet kunt stellen dat alle vrouwen slecht zijn en alle mannen eikels zijn. En ja ik was heel blij dat ik een toevoeging kreeg toen mijn ex besloot alle vormen van communicatie te willen negeren en voor ieder wissewasje richting rechtbank ging. En helaas draai ik ook op voor alle financiele consequenties van de scheiding: de schulden zijn bij mij gedeponeerd, partneralimentatie heb ik geweigerd want ik verdien mn eigen centen wel en de kinderalimentatie is minimaal....hij betaalt eigenlijk alleen hun zakgeld. So be it...de keerzijde is dat ik mn eigen leven leidt, in mn eigen levensonderhoud en dat van de kinderen voorzie, me knetterhard uit de schulden heb gewerkt (zonder schuldsanering) en vreselijk trots en gelukkig ben op en met wat ik nu voor elkaar heb. En dan kan ik lekker gaan klagen over die eikel van een ex.....maar dat doe ik niet want ik heb mn leventje lekker op de rit met de kids en hij zit nog steeds het zielige slachtoffer uit te hangen en moet met zichzelf leven. Schud een paar keer met je kop dames en heren en denk bij jezelf....t is/was ff niet makkelijk maar ik ben met ere van dat vreselijke mens/die ongelofelijke eikel af!!!

anoniempje
Tue, 11/05/2013 - 16:14

Geen vechtscheiding, heel erg veel water bij de wijn gedaan, ex betaalt schijntje voor kids, voor mij niks. Want ik wil van hem af, zelfs na dat hij wilde scheiden, niet ik. Maar het geld voor de kids betalen is ook teveel. Hij denkt liever aan zichzelf....zet de bloemetjes buiten. En wij? Wij draaien iedere 10 eurocent 5x om...Ik ben veel te goed geweest....

stressen..
Thu, 12/05/2013 - 01:32

Na een relatie van 22 jaar, een huwelijk van 19 jaar ga ook ik een echtscheiding aanvragen.
Ik voel me al ruim 12 jaar eenzaam in een relatie waar ik alleen voor vecht. Mijn aanstaande EX wilde in het huwelijk niet communiceren, toont geen initiatief, vertoont hele erge autisme, wilt niet inzien, dat zijn gedrag mij sloopt, doet geen moeite voor wat dan ook. Steunt mij niet in mijn hindernissen. Steunt mij niet in mijn ziekte, operaties en alle ziekenhuisbezoeken. Laat mij overal alleen voor staan. Zeven jaar geleden ging het fout, doordat hij iets flikte, en het bleeft ontkennen terwijl ik de bewijzen had. Alleen maar liegen en bedriegen. De laatste zeven jaar alleen maar hommeles. Ik kon hem nergens op aanspreken, of hij vluchte alweer weg naar zijn kamertje. Een gesprek was totaal niet mogelijk. Het was alleen vechten tegen de bierkaai. Meneer kon wel toegeven dat wat ik zei, ook waar was, maar kon er geen moeite voor doen om de problemen op te lossen...
Machteloos, gefrustreerd... Ik voel me nu zo opgelucht dat ik voor de scheiding ga. Jarenlang heb ik me opgeofferd voor hem, terwijl hij met alles van mij heeft geprofiteerd.
In eerste instantie wilde ik alles soepel laten lopen. Ik heb hem het huis uitgezet, hij zit nu bij zijn ouders. Die we de laatste twee jaar niet eens meer gezien hebben. Ik heb hem inmiddels twee keer laten weten dat er nu toch een keer gepraat zal moeten worden. Er moet een heleboel geregeld worden. Hij reageert nergens op. Laat alles op zijn beloop, net als hij al 22 jaar doet. Ik ben nu tot de conclusie gekomen, dat ik geen rekening meer met hem moet houden, ondanks dat hij de vader van mijn twee knullen is. Ik moet nu vechten voor mezelf. Door zijn gedrag is hij niet in staat om voor zichzelf te zorgen, laat staan dat ik hem mijn kinderen mee moet geven. Hij kan die verantwoording niet aan. Ik weet niet welke kant het op gaat, Financieel sta ik aan de rand van de afgrond. Maar ik ga ervoor. Ooit zullen er voor mij weer betere tijden komen.
Maar voor nu, hoe kan ik in godsnaam afspraken maken met iemand die niet wilt of kan communiceren... Voorlopig zal hij bij zijn ouders moeten blijven wonen, want een woning heeft hij voorlopig niet. Zijn ouder hebben wij dus al zeven jaar niet gezien. Zij zijn min of meer ook de schuldige van de problemen in ons huwelijk. Mijn kinderen van 11 en 17 kennen hun opa en oma niet eens. Ik wil dus absoluut niet dat mijn kinderen daar over de vloer komen. Gezien wat zij mij geflikt hebben, kan ik het niet opbrengen dat hij ze bij hun in huis zijn weekend zou moeten hebben....
Voorlopig, zolang de scheiding nog niet is uitgesproken, is hij mijn financiele partner, Hij is verplicht om te zorgen dat alle rekeningen betaald kunnen worden. Zelf ben ik pas geleden voor 100 procent arbeidsongeschikt verklaard. Toch ben ik aan het strijden om mijn 24 uurs baan te behouden. Ik weet niet of het lukt. Doordat hij mij afgelopen twee jaar naar de operaties niet heeft geholpen, en gesteunt, is het zijn schuld dat ik mijn baan mogelijk kwijt ben....In voor en tegenspoed was hij er totaal niet... Ik kan me nu niet meer voorstellen dat ik ooit van hem heb gehouden. Er komt nu zoveel op me af, werk, uwv, FNV voor hulp bij het werk. Papieren opvragen voor de advocaat. Juridisch loket, Raadsvrouw. Hij wilde zich niet uitschrijven. Heb ik hem uitgelegd dat hij het wel moet gaan doen, anders kan ik nog geen huurtoeslag aanvragen.. Vooralsnog reageert hij gewoon helemaal nergens op. Verwacht wel dat ik de telefoon opneem, om aan de kinderen te geven. Toen ik dat even niet deed, kon hij wel de moeite nemen om een mail te sturen, waarin hij schreef dat ik niet hem ermee had maar de kinderen... Terwijl die juist nu de nodige rust krijgen.. Hij vertikt het om te praten, en afspraken te maken, dan moet hij niet verwachten dat ik bij de telefoon blijf zitten tot hij eens een keer belt, en nog niet eens voor mij.... Al 19 jaar niet willen praten, en nu nog steeds niet. Hoe erg kan je het hebben...
Hij voelt zich stoer. Is weer gaan roken na 22 jaar. Omdat hij vind dat hij nu zijn eigen beslissing kan nemen... tjonge jonge... zielepoot. Precies dit had ik mijn kinderen allemaal willen besparen. Hij wordt steeds meer het foute voorbeeld voor hun....

Gea
Thu, 01/30/2014 - 15:17

In 1970-71 gewerkt op een advocatenkantoor, meegemaakt dat voor die wetswijziging ex-echtgenoten werden opgespoord om toch wel die verplichte alimentatie te betalen. Op internet leest men vanaf 1971, dat is volgens mijn informatie en bewijs daarvan al in 1970 mogelijk geweest eenzijdige echtscheiding te realiseren. Mijn reeds overleden schoonmoeder wist na tientallen jaren van tafel-en-bed gescheiden te zijn eindelijk begin 1970 haar definitieve echtscheiding te realiseren. Helaas was de man met wie zij wilde gaan trouwen reeds overleden. Bovendien was dat toch niet gelukt, want het was haar alleen maar voorspeld door een waarzegsters-kaartlegsters ex-buurvrouw. Van die ex-buurvrouw werd ze alleen maar financieel geplunderd, alles wat kostbaar was erfstukken verdween zo richting ex-buurvrouw. Dat was vanaf de oorlogstijd toen mensen honger leden en die ex-buurvrouw had echt alles, haar reeds volwassen dochter zorgde voor extras door uit te gaan met officieren van de bezetter, lust je nog peultjes? Ze staan in het zogenaamde blauwe boekje Nederlands Patriciaat, rijke mensen allemaal eeuwenlang.

Roger
Wed, 02/12/2014 - 13:26

Mensen oordeel niet over andermans situatie. Je hebt daar geen inzicht in. Scheiden berokkent ontzettend veel leed en er zijn in vrijwel alle gevallen alleen maar verliezers. Bezint dus voor gij begint. Dat begint al met de keuze om te trouwen. Je denkt aan iets ceremonieels, je mooiste dag, maar je sluit een harde overeenkomst met verstrekkende consequenties. Overzie dat! En hoe onrechtvaardig je situatie ook moge zijn, houdt vast aan je gevoel van eigenwaarde en maak wat van je leven. Dat is het enige dat je kunt doen. En als je daarin slaagt dan zul je zien dat je achterban in je blijft geloven en blijft steunen. Je kinderen incluis.

raveena
Tue, 03/18/2014 - 22:47

stressen ik heb je verhaal gelezen en is zo herkenbaar maar nu ik zo ver ben met de advocaat en zo en zelfs een huis aangeboden heb gekregen voel ik gewoon dat ik nog veel ste veel van deze man hou en ik wil de scheidingsproducure stopzetten hoop dat ik nog niet te laat ben

brenda
Tue, 04/08/2014 - 21:40

Ik wilde ook even mijn verhaal kwijt. Afgelopen 1e kerstdag vertelde mijn man te willen scheiden want hij hield niet meer van mij. Wij hebben samen een zointje van nu 9 mnd. Het kwam voor mij als donderslag bij heldere hemel. Achteraf blijkt dat hij dus al een half jaar bij zijn ex zit. Ik heb de scheiding zo respectvol mogelijk willen laten verlopen. Geen alimentatie en dat gezeik want hij heeft geen werk of inkomen. Hij is vanaf dag 1 aan het tegenwerken geweest terwijl hij wilde scheiden. Hij wilde zich niet uitschrijven waardoor ik genoodzaakt was zijn adres in onderzoek te zetten dit omdat ik een uitkering aan moest vragen. Door het verdriet ben ik in een diep dal gekomen want ik wilde niet scheiden. Hij mocht omgang zoals hij het wide. Elk weekend of paar dgn in de week hij mocht aangeven hoe hij het graag wilde. Hij vind 1 dag in de 2 weken voldoende. Ik blijf met alle schulden achter. En hem treft zogenaamd geen blaam het is allemaal mijn schuld nu en ik hou zijn zoon weg...dat is ook niet reeeel voor mijn oudste dochter heb ik met haar vader een co oudrschaps regeling en nooit problemen. Ikben geen persoon die elke x naar de rechtbank loopt want daar lijden mijn kinderen onder en ook ik. Dus niet altijd is het de schuld van de vrouw. Soms zijn er ook mannen die er gewoon een potje van maken en de vrouw de schuld willen geven.

Bas
Tue, 11/11/2014 - 17:36

Je hebt natuurlijk advokaten en rechters,maar soms trek je altijd t onderspit enkel omdat t systeem niet werkt,Verstand gebied te leren uit t verleden,koop een stuk touw neem een bootje mee en een zware steen en ga eens romantisch vissen met je partner,Borjan kon het waarom wij niet,t systeem hier in Nederland deugt niet dat is bekent ,t draait om de centen ,niks meer en niks minder.

en ik kan het weten!

hannie
Thu, 12/11/2014 - 09:22

de vrouw heeft bij een echtscheiding te veel macht ,er zou standaard als de man dat ook wil co ouderschap moeten zijn en partner alimentatie niet langer als een ww uitkering veel mannen staan met hun rug tegen de muur en worden finnacieel uit gekleed dat kan niet de regering zegt bij scheiding het genoten inkomen mag niet aangetast worden en op andere punten zijn kinderen afhankelijk van de voedselbank en leven onder bijstands niveau

Kim
Tue, 10/06/2015 - 14:48

Inderdaad de ervaring waar ik mee te doen heb is dat de ex bij een echtscheiding de broek aan heeft en wil houden. Ze hebben heel veel macht. Als man sta je dan machteloos. Omgekeerd ook als het kind bij de vader woont, als ex vrouw heb je dan ook geen cent in de melk te brokkelen. Het komt er gewoon op neer, waar de kinderen wonen die zijn de baas en de andere kant is maar een tweedehands ouder. Schulden zijn bij gewoon huwelijk zowel voor de man als de vrouw. Maar inderdaad als het er uiteindelijk op aankomt en ex partner betaalt niet dan komen ze wel bij de andere partner aan.

Sue
Mon, 01/18/2016 - 15:45

"Nu draait de man ALTIJD op voor de centen en moet "aan het gas" in deze krankzinnige rechtstaat." Dat is niet waar Erwin | 30.05.12 | 12:25.
Ik ben een vrouw en wordt zelfs 7 jaar na een scheiding wegens huiselijk geweld, waarna ik direct voldaan heb aan mijn helft van alle financi?le verplichtingen (zelfs die voortvloeiden uit het gat in zijn hand), nog steeds geterorriseerd door allerlei instanties, omdat mijn ex - die overigens beschikt over een riant inkomen - niet aan zijn verplichtingen voldeed en voldoet. Het is in deze rechtstaat zo, heb ik ervaren en geleerd, dat degene die open staat voor communicatie en de meeste bereidheid toont om de zaken netjes op te lossen het hardst gepakt wordt, zelfs op het in gebreke blijven van een dader van huiselijk geweld.

Sue Rechteloos
Mon, 01/18/2016 - 15:51

Voor Frank Failliet | 30.05.12 | 12:44
Advies voor je volgende relatie: misschien kun je haar beter flink in elkaar meppen en de gezamelijke bankrekening plunderen en saboteer daarna iedere vorm van overleg. Als slachtoffer van huiselijk geweld krijg je geen van dat alles voor elkaar wat jij beschrijft. Sterker, je mag blij zijn als een advocaat die werkt op basis van een "toevoeging" jouw zaak aanneemt. Ze krijgen namelijk slechts een vergoeding van ongeveer 2.400 euro (12 uur à 200 euro per uur heeft de advocaat die mij om deze reden heeft afgewezen uitgelegd) en zouden er geld op toeleggen als je bekijkt hoe ingewikkeld zulke zaken zijn en hoe lang een dader in staat is het proces te rekken.

Margriet
Wed, 06/29/2016 - 01:36

Ik ben in 2002 gescheiden.
Convenant en alles goed geregeld.
Nu na 14 jaar gescheiden te zijn word ik voor de rechter gesleept want mijn ex man wil het convenant laten vernietigen en hij wil geld zien.
Hij voert aan vele dingen zoals diefstal en vreemd gaan etc etc.
Een jaar geleden is hem ter oren gekomen dat ik een vriend heb die vermogend is.
Daarna kreeg ik ineens brieven van zijn advocaat met zijn eisen.
Ik heb inmiddels een dagvaarding thuis gekregen.
Vraag is hoe het mogelijk na zoveel jaar terug te zijn gescheiden dit nog kan.
Kan hij na zoveel jaar het convenant laten vernietigen en geld eisen?
Bedankt voor het lezen.

Waarom lid worden van HelloLaw?
  • Krijg onbeperkt juridisch advies
  • Profiteer van de laagste prijzen
  • Krijg korting op advocaten
  • Bespaar geld
Word nu lid
Direct advies:
ma - do: 8.00 tot 20.00 uur
vrij: 8.00 tot 18.00 uur