Dwangsom als kind geen omgang wil

Het spreekt voor zich dat gedwongen omgang tussen een kind en een ouder niet in het belang van het kind is. Het probleem hierbij is echter dat het niet altijd vaststaat of het het kind is dat geen omgang wil, of dat de verzorgende al dan niet bewust de omgang bemoeilijkt of tegenhoudt. In dat kader heeft de rechter onlangs een moeder een dwangsom opgelegd voor elke keer dat er geen omgang plaatsvindt tussen het kind en de vader. De moeder zegt echter dat het kind geen omgang wil met de vader en dat de moeder hier buiten staat.
 
Dwangsom voor omgang
Een stel was begin dit jaar gescheiden. Het stel had één minderjarig en één meerderjarig kind. De rechtbank had de scheiding uitgesproken en partner- en kinderalimentatie vastgesteld. De man had ook een omgangsregeling verzocht en daarbij verzocht om een dwangsom op te leggen voor iedere keer dat er geen omgang met het kind zou plaatsvinden. De rechtbank had de omgangsregeling wel toegekend maar de dwangsom werd afgewezen. De vader ging hiertegen in beroep bij het gerechtshof in Amsterdam.

Moeder: het kind wil niet
Volgens de vader was een dwangsom een gepast middel om de moeder te bewegen mee te werken aan de omgangsregeling tussen de vader en het minderjarige kind. De moeder zou sinds de echtscheiding geweigerd hebben om het kind mee te geven tijdens de omgangsregeling. De moeder ontkende dat echter. Het kind zou zelf de vader niet willen zien en daarom niet mee willen gaan als de vader haar kwam ophalen voor zijn weekend. De moeder had ervoor gekozen de wens van haar 12-jarig kind te respecteren en haar gezien haar leeftijd en slechte verstandhouding met haar vader niet te dwingen om mee te gaan met de vader.

Dwangsom van 150 euro
Het hof bepaalde echter dat de moeder verplicht was de door de rechtbank vastgestelde omgangsregeling na te komen. De moeder had onvoldoende aannemelijk gemaakt dat de nakoming van de omgangsregeling niet van haar gevergd kon worden. Omdat ze echter had verklaard omwille van haar dochter niet te gaan meewerken aan de omgangsregeling, besloot het hof de verzochte dwangsom op te leggen. Dat betekende dat de moeder elke keer 150 euro zou moeten betalen als de vader zijn dochter kwam ophalen en de moeder hieraan niet zou meewerken. 

Wat vind jij van deze uitspraak? Is de dwangsom een gepast middel om een verzorgende ouder en het kind te dwingen om mee te werken aan de omgang tussen het kind en de andere ouder? Geef nu je mening in de poll!

Deze poll is inmiddels gesloten. 
Je vindt de uitslag hier

Bron: Gerechtshof Amsterdam, 7 oktober 2010, BN9762

Laat een reactie achter

Restricted HTML

  • Allowed HTML tags: <a href hreflang> <em> <strong> <cite> <blockquote cite> <code> <ul type> <ol start type> <li> <dl> <dt> <dd> <h2 id> <h3 id> <h4 id> <h5 id> <h6 id>
  • Lines and paragraphs break automatically.
  • Web page addresses and email addresses turn into links automatically.

Reacties (68)

Een vader.
Mon, 10/11/2010 - 20:18

De Moeders schreeuwen moord en brand over loser vaders die financieel niet mee werken en ondertussen gebruiken kinderen als een troef tegen de ex..... maw wel de plichten, maar niet de rechten.
Dus terecht dat een dwangsom wordtgehandhaaft voor dit soort moeders.
mvg
mokum vader

Zomaar iemand
Tue, 10/12/2010 - 13:45

Volgens heeft de meneer voor mij , het geheel niet GOED gelezen.
Het kind WIL NIET naar haar vader.
En als moeder zijnde bescherm je je kind tegen verdriet.
Het kind zal wel niet voor niets,niet willen.
Als ik die moeder was dan ging ik een nieuwe rechtszaak aan, liet ik mijn kind praten.
Een moeder dwingen om haar kind te dwingen alleen maar om het geld, pffffffff, dat gaat natuurlijk helemaal nergens meer over.
Ik zou mijn kind NOOIT dwingen, dan maar elke 150,00 euro betalen.

Marijke
Tue, 10/12/2010 - 15:14

Ik ben voor de regeling als kan worden aangetoond door een op (jonge) kinderen gericht psychologisch onderzoek de daadwerkelijke mening van het kind/de kinderen boven water krijgt. Er zijn teveel ouders (VADERS en MOEDERS!) die het kind in een persoonlijke strijd inzetten en het kind gedachten meegeven welke een niet eigen mening tot resultaat kunnen hebben. Er is te vaak sprake van het vergeten van het belang van het kind om het eigen gelijk te halen. Wanneer het kind echt niet wil zal dit uit het onderzoek komen. Vanaf 12 jaar weegt de mening van het kind sowieso mee en zal de Rechtbank hier naar vragen. Dit zou standaard moeten worden met een dwangsom voor ouders die dit sabotteren.

Marijke
Tue, 10/12/2010 - 15:19

Aanvulling: het onderzoek bij kinderen onder de 12 jaar en het vragen naar de mening door de Rechtbank voor kinderen boven de 12 jaar mag niet in het bijzijn van de ouders geschieden i.v.m. loyaliteitsproblemen welke kunnen leiden tot het geven van het gewenste antwoord wat niet het werkelijke antwoord is!

Ouders mogen zich wel eens wat meer bewust worden van de rol die zij (on)bwust spelen in het leven van een kind. Bied rust, regelmaat, vrijheid en veiligheid. Vraag zelf naar de mening zodat er geen psycholoog of of Rechtbank aan te pas moet komen en handel hierna, ook als het antwoord je niet aanstaat! Wil je kind niet meer komen vraag je af waarom! Wil je kind niet meer gaan, vraag je ook af waarom! Welke rol speel je als ouder zelf? Wat kan er beter/anders?

rika
Tue, 10/12/2010 - 16:20

als een kind echt niet naar zijn biologische vader wil en er zelfs s nachts van droomt dat hij door die man opgehaald word vind ik het in het belang van het kind dat die omgangsregeling en zeker die dwangsom belachtelijk is
gezien er daar dan toch dingen gebeurd zijn die niet door de beugel kunnen want anders zegt een kind niet uit de grond van zijn hart van ik wil niet en ik zou nog liever dood zijn dan daar ooit weer heen te moeten

seinrom
Tue, 10/12/2010 - 17:13

Ik vraag me een ding af waarom zijn altijd de moeders stokers?
Wat als de vader zelf weg is gegaan, en het houd met een vrouw die uit de familie kwam en die vrouw niks anders doet dan lelijk over de biologische moeder tegen de kinderen.
Ik ben het helemaal eens met marijke de drie r en rust regelmaat en reinheid is belangrijk voor kinderen.
Mannen moeten eens niet zo gepikeerd zijn en niet dwingen als kinderen niet mee willen.
Als het betalen betreft schuiven ze zich ook naar achteren.
De rechters mogen wel eens wat vaker naar kinderen luisteren is ook niks mis mee ipv de verzorger altijd de schuld te geven.
Die hebben het meestal zwaar zat met alle eindjes aan elkaar te knopen.
Dus voor de mannen kan dan het zelfde gelden wel de lusten maar niet de lasten.

tron
Tue, 10/12/2010 - 17:15

Ik ben zelfs voor hogere dwangsommen. Al heeft dat niet altijd nut, daar als er geen geld is niks te halen valt, daarbij ik denk dat elke vader het met mij eens is dat ie liever zijn kind(eren) ziet dan die stomme 150euro zou krijgen.
Beter zou zijn in deze situatie, idd kijken naar het belang van het kind, en het dus door professionele hulpverleners mbv spel therapie te laten onderzoeken wat het kind wel./niet wilt en waarom wel/niet.
Voor alle vaders die omgang willen en waar het door gesaboteerd wordt door de vrouw, maar een advies:
aangifte doen! Wegens ontrekken van de kinderen aan het ouderlijk gezag/omgang, zie ook de site van peter prinssen.
Heeft bij mij goed gewerkt.

Netty
Tue, 10/12/2010 - 19:20

Ik ben zelf een moeder van een jongen van 5 jaar. Ik bereid mijn zoontje altijd voor op wat we gaan doen waar we heen gaan en met wie zodat hij niet geheel zonder verassing komt te staan... Zo ook bij zijn vader. Alleen mijn zoontje zegt dan al..: Ik wil niet naar papa" Of "Waarom??" Ik blijf het tot nu toe stimuleren om wel te gaan en te zeggen dat zijn papa hem ook mist en wil zien. Ook al moet ik persoonlijk zelf zeggen, ik zou er niet rouwig om zijn als de omgang stopt. MAAR... Ik wil niet degene zijn die later er op word aangekeken dat IK het contact heb verbroken of iets dergelijks... Ik heb wel eerlijk tegen zijn vader gezegt joh wat is er aan de hand wand hij wil niet altijd naar je toe gaan??

Als ik geen echt concreet antwoord krijg... Dan niet... Ik blijf stimuleren... Maar wanneer mijn zoon echt ook duidelijk tegen zijn vader zegt "Papa ik wil niet naar jou toe" Dan bescherm ik hem er in en wat hij niet wilt dat doe ik ook niet.

Wat ik wel zoiets heb, en ik ben volgens mij niet de enige... Als de kinderallimentatie niet word betaald maar hij wil wel zijn kind zien.. Dan is 1x okey is goed mag 2x ga ik me dingen afvragen en 3de keer zeg ik "wel de lusten maar niet de lasten" Dan hou ik mijn zoontje ook thuis. Ik bedoel als ik dan zoon dwangsom heb ben ik ook verplicht te betalen dan is hij verplicht om zijn allimentatie gewoon te betalen.

Verder zal ik niet mijn kind in zoverre dwingen om ergens heen te gaan waar hij niet wil zijn. Waar hij het niet prettig of fijn vind. Maar dan laat ik het mijn eigen kind bepalen en wacht ik tot hij het hard op zegt tegen de gene die het moeten horen.

Met vriendelijke groet een liefhebbende ouder zoals zovele die zijn kind wil beschermen.

Anca
Tue, 10/12/2010 - 22:58

Mijn kleinkind van 12 wil niet naar haar biologische vader omdat zij die 11 jaar niet heeft gezien. Tussendoor vier maal vorig jaar bij een stichting in Tilburg onder veilige omstandigheden.De vader was duidelijk gemaakt dat hij op tijd moest zijn, en na tweemaal te laat de bezoekregeling niet door zou gaan. De eerste keer komt hij gewoon niet, niet begrepen niet verstaan. De tweede keer 15 minuten te laat, de derde keer 5 minuten te laat en de vierde keer 10 minuten te laat. Advies was dat het kind goed overweg kon met de vader, hoewel ze hem niet sprak en spelletjes deed met de begeleidster. Toch gaven ze een positief advies aan de rechtbank ondanks dat mijn kleinkind aangaf geen contact met hem te willen. HAAR MENING WERD GENEGEERD . Nu moet ze contact hebben op afgesproken dagen, maar heeft hij nooit tijd en wil hij op andere dagen. Als mijn dochter niet meewerkt krijgt ze een boete. Zowel mijn dochter, kleinkind en de biologische vader moesten proffesionele hulp zoeken. Mijn dochter heeft dat gedaan en mijn kleinkind ook. Hij doet dat niet. Ik begrijp er werkelijk niets meer van. Mijn dochter houd zich aan alle voorschriften omdat ze anders een boete krijgt. Hij houd zich aan geen enkele afspraak en heeft zelfs geen tijd op de afgesproken data voor omgang. Mijn kleinkind wordt 12 en mag dan toch zelf kiezen dacht ik. In eerdere nieuwsbriven heb ik gelezen dat zelfs jongere kinderen naar de rechter schreven dat ze niet wilden gaan en kregen dat ook toegezegd. Wat moet een kind van 12 met een vreemde??? die ze niet wil zien, die haar niet verstaat en waarvan ze eigenlijk Frans moet spreken???????? IN WELKE WERELD LEVEN WIJ??????
Drie kinderen per week worden ontvoerd naar het buitenland in geval van een buitenlandse ouder WIE BESCHERMD ONZE KINDEREN

Sandra
Wed, 10/13/2010 - 01:11

Tron,

wat bedoel je met peter prinssen? ik kan het zo niet vinden.
We (mijn man) en ik zitten in een zelfde situatie en willen graag zoveel mogelijk info hierover verzamelen, dus als je ons hiermee weer verder opweg kunt helpen heel graag!

gl
Wed, 10/13/2010 - 08:44

Een kind is altijd de dupe. Wat ouders met elkaar vermazzelen is hun probleem maar laten we aub naar de kinderen luisteren. Als er twijfel bestaat over de eerlijkheid van de moeder, laat dan professionele hulp onderzoek doen. Maar die dwangsom vind ik echt belachelijk. Mensen zitten al zwaar genoeg tegenwoordig zonder dat daar anderen ook nog eens van moeten profiteren. Waar gaat het uiteindelijk dan om om het kind te zien en een relatie in stand te houden of om geld los te plukken.

johnnie
Wed, 10/13/2010 - 12:46

Anca wordt duidelijk onrecht aangedaan. En die stichting is zeer kwalijk bezig.
De uitspraak boven lijkt me redelijk. De moeder zal echt moeten aantonen dat de vader schadelijk is.

dolfijntje
Wed, 10/13/2010 - 14:04

wat belachelijk zeg 0 om een dwangsom op te leggen als het kind niet wil dan hoeft dat niet lijk me ik zeg altijd een kind moet je te nimmer en nooit dwingen om naar vader te gaan daar zal het kind wel een reden voor hebben denk ik dat het niet naar vader wil dus vindt het onterecht om moeder een dwangsom op te leggen

RV man
Wed, 10/13/2010 - 14:10

ik heb 2 dochters van 13 en 14 jaar, ben inmiddels al 10 jaar aan het procederen de moeder is de spelbreker en hits de meiden op door leugens over mij te vertellen, de instanties zoals raad vd kinderbescherming heeft bemiddeld ook bij de laatste rechtzaak aanwezig geweest in 2009,
de moeder stemt er in mee dat de omgangsregeling zoals afgesproken in 2002 wordt nagekomen, de beslissing van de rechter dat de moeder de kinderen moet stimuleren om mee te gaan met hun vader en op mijn verzoek ook een informatie regeling te laten vaststellen.

nu in 2010 de moeder stimuleert niets de kinderen schelden mij uit voor de deur en smijten de deur voor mijn neus dicht dat terwijl de moeder erbij staat.

opnieuw advocaat genomen en dwangsom ge?ist, van 250 euro per keer dat de kinderen niet mee gaan.

en ten tweede als de kinderen niet meer willen cq de moeder wil niet dat de kinderen meegaan en geen contact meer met mij willen hebben dan verbreken we het contact, maar dan ook de financi?le kant (alimentatie).

en over aangifte doen dat kun je vergeten het antwoord is dat het een civiele zaak is en dan moet u een advocaat nemen.

en wat die oma betreft het volgende weet jij wat je dochter doet als je er niet bij bent.

en naar mijn kinderen is ook geluisterd met de moeder erbij en de moeder heeft ook de brieven geschreven voor die kinderen aan de rechter maar als je als klein kind al word gehersenspoeld wat weet je dan van de waarheid dit is geen optie.

vrouwen hebben de macht en de vader mag dood vallen en betalen voor niets, laten die rechters eerst kijken wat er precies mis is er word te veel geluisterd naar vrouwen

Ex
Wed, 10/13/2010 - 14:50

Waarom willen de kinderen niet naar hun vader???? Niet altijd de schuld en de manipulaties van hun moeders. Vaders kunnen er ook wat van.
Altijd maar afgeven op de moeders i.p.v. te blijven communiceren met hun, ook als het emotioneel is.
Eerst hun enige hersencel tussen hun benen gebruiken, alvorens de kinderen wennen aan een nieuwe situatie.
Hun nieuwe en fantastische leven prioriteit stellen boven hun kinderen. Afspraken met anderen belangrijker vinden dat de verjaardagen van hun kinderen. Hun nieuwe gezin belangrijker vinden dan te investeren in een hernieuwde vertrouwensband met hun eigen kinderen na de scheiding.
Tal van voorbeelden.
Vaders, zoek het ook eens bij jullie zelf en niet altijd bij de ex-vrouwen.

moedervanzoon
Wed, 10/13/2010 - 15:08

Ik kan me voorstellen dat er een dwangsom word opgelegt maar wat heb je eraan? ik heb zelf een zoontje van 4 die zijn vader al 4 jaar niet heeft gezien.
Nu is mijn ex al 2 jaar bezig met rechtzaken op te starten om een omgangsregeling te krijgen alleen neemt hij die niet nu is hij verplicht om omgang door de rechter maar het boeit hem niet al ziet hij hem 1x in de maand een uur. hij wil er niet voor betalen hij wil alleen dat wij betalen voor rechtzaken etc.. het liefst zou hij nog geld toe krijgen.
hij heeft ook gezegt dat ik niet mee werk maar wij werken mee. het liefst zou hij mij ook een dwangsom opleggen alleen om maar geld te vangen.
Hij geniet ervan dat wij al duizenden euros kwijt zijn geraakt door rechtzaken die hij opstart en hij hoeft niks te betalen al heeft hij 2x een inkomen allimentatie en nog een koophuis het recht klopt niet altijd bij iedereen helaas.
Mijn zoontje heeft adhd en pdd-nos maar dat vind een rechter niet belangrijk om het rustiger aan te doen terwijl het in het belang van het kind is om rustig te laten wennen aan veranderingen.
Ik denk dat vaders die een dwangsom willen het doen om het geld en niet om het kind!
Mijn ex heeft een half jaar allimentatie betaald en is gestopt terwijl de rechter het heeft bepaald dat hij moest betalen tot zijn 18de nu wil hij alles terug plus nog extra ik snap het niet hoor het geld is blijkbaar belangrijker dan zijn zoon zien.
Dit geld niet voor alle vaders begrijp me niet verkeerd dit is wat ik mee maak en zie bij mijn ex.
Als iemand hier ervaring mee heeft en of adviezen heeft graag zelfs. bedankt

Joyce
Wed, 10/13/2010 - 15:32

Jammer voor de vader dat het kind hem niet wil zien. Belachelijk dat de moeder van het kind de rechtbank moet uitleggen waarom het kind niet wil. Het kind is oud genoeg om zelf hierin te beslissen. Wanneer het kind ouder wordt zal het wellicht vanzelf contact zoeken met de ouder die hij/zij niet wilde een zien.
Wat een regelzucht.
Helaas zie ik in de praktijk vaak dat wanneer mannen een tweede nest starten, dat dat tweede nest het beter heeft dan het eerste. Financieel gezien. Dat lijkt me voor de kinderen uit het eerste nest erg wrang.
Na mijn scheiding heb ik ook een tijd mijn jongste kind niet kunnen zien omdat mijn ex haar bij mij weghield. Totdat hij een vriendin kreeg toen moest ze zonodig van hem weer bij mij komen wonen. Twee jaar lang geen contact en dan een totaal verwilderde puber weer in huis? Dat dacht ik even niet. Ze kon nu ook wel bij hem blijven om zijn nieuwe vriendin het bloed onder de nagels vandaan te halen.
Weer een jaar later is het allemaal goed gekomen en hebben we een goede band met elkaar. Het blijft toch je kind hé?

radeloze moeder
Wed, 10/13/2010 - 15:51

Mijn ex is psychopaat en stookt de kinderen tegen mij op. Ze zijn zodanig gehersenspoeld dat ze denken dat ze bij hem willen wonen. Het gaat juist hem om het geld. Mij gaat het alleen om mijn kinderen. Die dwangsom zou een uiterste redmiddel zijn om de kinderen hun moeder niet af te laten nemen door de vader via rechtzaken. Onafhankelijk onderzoek naar wat de kinderen echt willen is dan ook noodzakelijk.

kromme rechtsysteem
Wed, 10/13/2010 - 16:47

Het is niet te geloven hoe krom de rechtsysteem in Nederland is. Het kind is al 12 en kan al zelf aan de rechter zeggen dat ze niet wil. In plaats dat ze zorgen dat de ouders die van alles verzinnen om niet te betalen, aanpakken door prive detective achter te zetten, nee ze verwachten dat een alleenstaande ouder de bewijzen via een detective die niet te betalen is gebruikt als bewijs. Als je zelf de persoon zelf volgt en fotos en alles aanlevert is het niet goed genoeg. En nu gaan ze een kind die niet wil dwingen! Waar gaan we naartoe??? Gaan zelf waar ze niet naartoe willen??? Er wordt geen rekening gehouden met de gevoelens van een ander maar met de kromme rechtsysteem van Nederland!

Anne
Wed, 10/13/2010 - 17:37

We leven in een ego?stische maatschappij, dat blijkt ook wel weer uit sommige reacties hierboven.
Is het de schuld van een kind dat een partner de alimentatie niet betaald? Dus lekker ego?stisch, als ik geen geld krijg krijgt mijn partner het kind niet te zien. Wie wordt de dupe? Het kind.
Wel de lusten maar niet de lasten? Nee, dan kan je beter je kind het contact onthouden met de ander.
Ook dat is be?nvloeden van een kind.

Kinderen weten en snappen meer dan we denken, ze horen ook veel meer dan iedereen denkt. En dan maar roepen "nee ik zou nooit iets negatiefs zeggen over mijn partner tegen mijn kind" Bullshit, houding zegt ook veel, en de manier waarop je reageerd.

Dus ja ik vind dat de rechter een dwangsom op mag leggen, deze moeder heeft de plicht haar kind in contact te houden met haar vader. Natuurlijk ziet het kind er tegenop, immers heeft ze haar vader al even niet gezien. En omdat moeder dus ook maar vindt dat als het kind niet wil ze dan ook niet hoeft.
In het leven moet je vaak dingen doen die je niet wil, achteraf valt het dan allemaal reuze mee. Stukje opvoeding lijkt mij.
Daar krijgen we dus die jong-volwassenen van die niets hoeven omdat ze geen zin hebben, dan maken ze maar zin.

Dus moeder van dit kind... geef het kind de kans die relatie wel op te bouwen ook al zegt ze dat ze niet wil. Kijk eens naar jezelf want met je houding van "je hoeft ook niet als je niet wil" bevestig je het kind alleen maar dat ze dat ook niet moet willen.

Zet je eigen gevoel jegens de ander aan de kant, laat de dingen die gebeurt zijn zoals ze zijn en denk eens aan het kind.

Ik ken helaas teveel mensen die uit eigenbelang (lees pure ego?sme) hun kinderen weghouden bij de ander.

Moeder van een puber
Wed, 10/13/2010 - 18:08

Mijn dochter van 14 jaar ziet haar vader ongeveer 3 x per jaar, wanneer het hem uitkomt. Zij wilt ook niet zo graag meer naar haar dochter. Waarom?
Omdat hij niet meer die liefhebbende vader voor haar is, met wie zij altijd tijdens onze relatie een enorme band had. Altijd een papas kindje geweest.
Omdat vader het zo druk heeft met zijn vriendin en haar kinderen. Het klikt ook niet tussen die vriendin en haar kinderen t.o.v. mijn dochter. Hij noemt zich ten opzichte van zijn dochter ook niet meer "papa", maar gewoon bij zijn voornaam. Terwijl hij in onze relatie er absoluut op tegen was en iedereen hiervoor veroordeelde.

Ik zou graag willen dat zij geregeld haar vader ziet, maar ik ga haar absoluut niet dwingen.

radeloze vader
Wed, 10/13/2010 - 18:09

Ondanks dat de situatie enige jaren geleden was, worstel ik nog dagelijks met de hel van wat zich destijs voorgedaan heeft. Nadat de situatie onhoudbaar was geworden heb ik het huis verlaten, via mijn toenmalige advokate heb ik toen om een omgangsregeling verzocht. Daar kwam een brief van
de advokaat van de moeder van mijn jongste dochter, ik moest de brief in de auto lezen "van omgangsregeling kon geen spraken zijn wegens incestiueuze handelingen van
(mijn achternaam"). Met die brief ben ik naar het politiebureau gereden met het verzoek mij in tesluiten en de zware beschuldiging uit te zoeken, de rechercheur ging hier helaas noet op in. Toen het verzoek tot omgangsregeling voorkwam heb ik het woord gevraagd en de rechter van de
(zware beschuldiging), op de hoogte gebracht, die zich tot de
moeder wendde, waarop deze antwoordde "ik dacht het", zoiets moet u wel heel zeker weten, zei de vrouwelijke rechter. Ik heb er nog aantoe toegevoegd "u weet hoe mensen zijn "u weet hoe mensen zijn, waar rook is, is vuur,
ik verzoek u mij nu te arresteren zodat deze misdaad uitgezocht kan worden" daar ging de rechter niet op in.
Enige maanden erna hoorde ik van een kennis, dat zijn tante en oma in een taxi zaten toen op een gegeven moment uitkwam wie wie was, waarop de moeder van mijn jongste dochter als taxi chauffeuse had gezegd "hij heeft met al zijn dochters incest gepleegd". Toen was de maat vol en heb ik via een officier van justitie aangifte gedaan wegens smaad en laster, hoe dat afgelopen is weet ik niet. De zaak kwam weer voor en weer verzocht ik om het woord, de zelfde rechter, zij wendde zich weer tot de moeder die op de zelfde
toon antwoordde "ik dacht het", "alvorens zon beschuldiging
te uiten moet u daar heel zeker van zijn, denken is fout".
Enige tijd later zag ik mijn dochtertje eerst twee keer met iemand van de raad v/d kinderbescherming die twee meter achter ons liep. Daarna zaterdag om de twee weken van 10 uur tot 18 uur, echter de moeder hield mijn dochter vrijdagavond tot heel laat op, zodat ik die zaterdag met een slapend kind in de auto zat, in de middag gingen we naar allerlei leuke doelen, Artis, openluchtmuseum Enkhuizen, speelgooedmuseum in Roden, Burgersboss, rondvlucht boven Nederland en nog meer. Mijn dochtertje vroeg bepaalde zaken betrekking hebbende op haar moder en mijzelf, waarop ik antwoordde "lieverd dit is een zaak voor volwassen mensen, daar wil je vader niet over praten met jou". de ellende is nog groter maar ik wil het hiert bij laten, mijn dochtertje heb ik voor het laatst gezien mei 1996, ze is nu inmiddels 23 jaar. Ik gun dit niemand, ik ga ermee naar bed en sta er mee op, jaar in jaar uit!

Onterecht beschuldigde moeder
Wed, 10/13/2010 - 18:14

Ex en ik zijn drie jaar geleden uit elkaar gegaan. Ik heb geregeld mijn puberdochter gestimuleerd om naar haar vader te gaan. Vadertje lief vond het belangrijker eerst zijn nieuwe leven te leiden alvorens te denken dat er een boze dochter was.
Ondanks dat ik gestimuleerd heb, krijg ik nog geregeld te horen dat ik onze dochter gemanipuleerd heb, ge?ndoctrineerd heb, haar een kopie van mijzelf heb laten worden etc. Allemaal valse beschuldigingen.
Gelukkig weten mijn dochter en ik hoe het werkelijk zit.
Die beschuldigende vaders moeten eens eerst naar zichzelf kijken en dan zien wat zij verzaakt hebben.

moedervanzoon
Wed, 10/13/2010 - 19:12

Ik kan me voorstellen dat er een dwangsom word opgelegt maar wat heb je eraan? ik heb zelf een zoontje van 4 die zijn vader al 4 jaar niet heeft gezien.
Nu is mijn ex al 2 jaar bezig met rechtzaken op te starten om een omgangsregeling te krijgen alleen neemt hij die niet nu is hij verplicht om omgang door de rechter maar het boeit hem niet al ziet hij hem 1x in de maand een uur. hij wil er niet voor betalen hij wil alleen dat wij betalen voor rechtzaken etc.. het liefst zou hij nog geld toe krijgen.
hij heeft ook gezegt dat ik niet mee werk maar wij werken mee. het liefst zou hij mij ook een dwangsom opleggen alleen om maar geld te vangen.
Hij geniet ervan dat wij al duizenden euros kwijt zijn geraakt door rechtzaken die hij opstart en hij hoeft niks te betalen al heeft hij 2x een inkomen allimentatie en nog een koophuis het recht klopt niet altijd bij iedereen helaas.
Mijn zoontje heeft adhd en pdd-nos maar dat vind een rechter niet belangrijk om het rustiger aan te doen terwijl het in het belang van het kind is om rustig te laten wennen aan veranderingen.
Ik denk dat vaders die een dwangsom willen het doen om het geld en niet om het kind!
Mijn ex heeft een half jaar allimentatie betaald en is gestopt terwijl de rechter het heeft bepaald dat hij moest betalen tot zijn 18de nu wil hij alles terug plus nog extra ik snap het niet hoor het geld is blijkbaar belangrijker dan zijn zoon zien.
Dit geld niet voor alle vaders begrijp me niet verkeerd dit is wat ik mee maak en zie bij mijn ex.
Als iemand hier ervaring mee heeft en of adviezen heeft graag zelfs. bedankt

eenzame vader
Wed, 10/13/2010 - 19:32

De moeders voelen zich schijnbaar aangevallen? Waar er 2 vechten, hebben er niet altijd 2 schuld is mijn mening. Helaas, is er in ons "rechtsysteem" weinig voor de man, en meer voor de vrouw. Ik moet nu ook WEER naar de rechter omda mvr de kid niet mee wilde geven met de vakantie. Mvr "zocht" naar redenen, om het niet te doen,kon de niet vinden, en beon daarop maaar ruzie te zoeken. De kids kreeg ik niet te zien, dus maar weer de advocaat ingschakeld, Nu kreeg ik een brief vol met leugens van haar advocaat, en zelf een verzoek alles te laten rusten, omdat ze anders bij de politie aagifte zal doen van bedreiging! Het moet niet gekker worden...Ik ga gewoon door ondanks alles, en ga binnenkort daar maar bij de school staan om ze te kunnen zien! Ik mag niks, maar moet alles volgens het rechtsysteem doen. Met wel recht houd zij de kinderen bij mij weg?? Ik ben radeloos....

anna
Wed, 10/13/2010 - 19:55

Ik ben ervoor om te luisteren naar wat je kind wilt. En wanneer deze absoluut geen omgang wil met de vader, het kind dan ook niet te dwingen om te gaan. Het werkt op den duur alleen maar tegen de vader, weet ik uit ervaring.

miek
Wed, 10/13/2010 - 20:22

Ik ben blij dat ik met mijn ex wel kan overleggen en wij veren mee op de belangen van ons kind.

Er zijn periodes dat het kind niet wilt en ipv de strijd aan te gaan, passen we de omgang aan. Ipv kind met vader mee, komt vader op bezoek en belt tussendoor. Vaak is dit als er een hele druk week is geweest op school. En er zijn periodes dan ben ik mijn kind elk weekend kwijt en gaat het graag naar vader. Zo houden wij een blij en vrolijk kind dat niet hoeft te kiezen tussen 2 ouders.

Moon
Wed, 10/13/2010 - 20:30

Het is te belachelijk voor woorden dat een vader zijn kind dwingt om omgang en geen enkel middel schroomt om dit voor elkaar te krijgen.
Een scheiding is voor een kind al erg genoeg. Om opgeroepen te worden bij een rechter om jou verhaal te doen is traumatisch. Wie zegt dat de rechter het kind geloofd! Was het misschien de moeder die het kind heeft toegesproken waardoor het kind zegt niet naar de vader te willen of is het echt de wens van een 12 jarige.
Het maakt niet uit, de moeder krijgt 150 euro boete bij elke keer als ze het kind niet meegeeft. Een chantagemiddel van de vader en als moeder sta je met je rug tegen de muur.
Absoluut ontoelaatbaar dat hiervoor een dwangsom wordt opgelegd.

Anja
Thu, 10/14/2010 - 13:25

Ik ben in 2007 gescheiden en ook mijn geliefde ex vindt zichzelf en vooral hetgeen klaarblijkelijk zijn partner van hem verlangt belangrijker dan de kinderen die hij toch echt zelfstandig en bijzijn van mij op de wereld heeft gezet. Ondanks alle rarigheden en dan zeg ik het nog heel netjes die hij samen met zijn partner bij kinderen heeft uitgehaald is de druppel voor mij geweest dat onze jongste dochter haar gevoelens uite en vertelde dat ze liever niet meer naar papa wilde toen ik haar vroeg wat dit maal dan de reden was bleek dat (ondanks dat ze alleen nog maar op zondag naar hun vader mochten) ze telkenmale na het ophalen aan tafel werd gezet door de partner van papa en haar gevraagd werd of ze haar moeder wel lief vindt en de vriend van haar moeder, of ze haar oudste zus wel lief vindt en haar zusje van toen net 1. Ik vroeg haar verbaasd wat ze daar dan als antwoord op gaf " nou dat ik iedereen lief vindt" Ik zei haar nou schat dat is toch goed je mag iedereen lief vindten waarop mijn dochter antwoorde "ja mama maar als ik zeg dat ik jullie ook lief vindt dan praten ze de hele dag niet tegen mij!! "Op dat moment nog positief geprobeerd dat papa toch wel tegen haar sprak met daarop het antwoord Nee want als (partner vader) boos is, is papa ook boos en als ........ aardig is is papa ook aardig en mama ............ is eigenlijk altijd boos als wij komen.
Dus vaders zint eer begint en als vader dan zonodig die 150 euro af wil dwingen dan doet ie dat toch lekker maar het belang van een kind ligt nog altijd in liefde en gemeende aandacht en vooral niet in je portomoneeeeeeeeee

groet een moeder waarvan de kinderen ongelofenlijk zijn opgeknapt en goed in hun vel zitten en wats gebeurd????? toen het over alimentatie ging vermelde vaderlief "" ik heb recht op mijn eigen leven"" Daarna nooit meer iets vernomen en de kinderen??? die zijn blij dat ze niet meer hoeven en vooral dat ze zichzelf weer mogen zijn.

diedels
Thu, 10/14/2010 - 13:27

En wanneer en wie vraagt het kind naar de mening?Ze is immers 12 jaar?Groot genoeg om aan te geven wat ze wil........
Men moet eens stoppen te kijken naar de rechten van vader of rechten van moeder en terug naar waar het echt om draait.
Het belang van het kind behoort ten alle tijden voorop te staan!

Pietje Puk
Thu, 10/14/2010 - 13:52

Elke situatie is natuurlijk anders maar er zijn genoeg feiten dat een kind van gescheiden ouders in meer dan 60% de biologische vader na verloop van tijd bijna tot niet meer ziet! Betekend dat dan dan al deze vaders fout zijn? Lijkt mij toch wel wat veel. Hebben jullie nog niet van het ouderverstotingssyndroom gelezen. Ik ben van mening dat het rechtssysteem daar wat meer mee zou moeten. Het belangrijkste echter blijft dat de kinderen zo min mogelijk de dupe moeten worden van een scheiding. Raar is dan toch dat wanneer een moeder iets van het rechtsysteem voor elkaar wilt krijgen zij dit vergoed kan krijgen (ook al is ze opnieuw getrouwd) en dat een vader altijd een dure advocaat moet inschakelen. Want ookal mag een kind zijn mening geven als het 12 is, als dit niet door de vader wordt aangevraagd blijft de situatie ongewijzigd.

stomverbaasde moeder
Thu, 10/14/2010 - 14:55

tja, ik vind inderdaad dat het soms heel dubbel is.
want soms is het zo dat de moeder terecht spreekt dat de kinderen niet willen, maar soms is het andersom ook zo dat de vader terecht zegt ik mag me kind niet zien omdat de moeder dat niet wil........en wat betreft de boete oplegging je mag mazzel hebben als dat gebeurd want dat gebeurd heel zelden want meestal krijgt de moeder alle recht en staat de vader met de rug tegen de muur.
en dit zeg ik zelf als moeder ........ik ben absoluut geen man.

Ik zelf ben gescheiden en heb ook een nieuwe partner die is gescheiden, beiden hebben we kinderen.
Ik zelf heb goede afspraken met mijn ex en we doen alles echt niet volgens de regels van het recht systeem.........de kinderen zijn om de weekend bij een van ons en de vakanties verdeeld maar soms moet er gewisseld worden of overlegd worden dat het anders moet en dat doen we dan gewoon en meestal ontstaat er geen ruzie..........een keer wou mijn zoon niet naar zijn vader, ik heb de vader gebeld en het er met hem over gehad hij is bij mij gekomen en we hebben samen met mijn zoon gepraat waarom hij niet wou, daarna toen alles is uitgepraat is hij gewoon met vader mee gegaan en is alles goed gekomen........naar je kinderen luisteren is heel belangrijk maar het is ook heel belangrijk om te proberen om er samen als ouder er met je kinderen uit gekomen en ze er bij te betrekken als dit kan zo niet dan vind ik dat je hulp bij moet gaan zoeken.

verder heeft mijn nieuwe partner wel problemen met zijn ex zij probeert ook hun zoon bij zijn vader weg te halen maar dat lukt haar niet hij wil nl gewoon komen want hij houd van zijn vader en van ons gezin en toch zijn er problemen mijn partner kan echt niet praten met zijn ex........ze doet heel moeilijk want als je haar dan gelijk geeft dan draait ze honderd graden en om en gaat dan weer een andere richting op..........wij hebben de strijd wat dat betreft op gegeven en zien zijn zoon gewoon om de veertiendagen en met de kerst vakantie een week en drie weken in de zomer vakantie en maken verder geen strijd om de rest van de vakanties we hebben ook gezecd zolang we hem maar om de veertiendagen zien zijn we tevreden en zijn zoon ook zodat er geen ruzie constant is waar hij last van heeft.........wij hebben zelfs aan gifte gedaan bij de politie en die heeft haar een waarschuwing gegeven want ze viel ons constand lastig en daar had hun zoon ook last van ........het enige wat ze daar op te zeggen had hij doet het zelf en kijkt niet naar zijn kind om maar de waarheid is anders hij kijkt wel naar zijn kind om en heeft alles voor hem over...........hij rijd elk weekend 200 kilometer om hem te halen en blijft dan bij familie overnachten om de volgende dag gewoon met zijn zoon nog naar zijn voetbal te gaan en daarna gaan ze weer 200 km deze kant op om er hier een gezellig weekend van te maken zonder dat er gezeurd wordt en dan brengen we hem zondag gewoon weer terug en zeggen we tot over twee weken.............en dan zien we hem gewoon weer.........zonder dat wij moeilijk doen...........en dan intussen beld zijn moeder dit is niet goed en dat is niet goed.....maar we trekken ons hier inmiddels niks meer van aan want dat is wat zij vind en niet wat haar zoon vind...........wij willen rust en hun zoon ook.

wat ik hier mee wil zeggen dat je kunt zien dat het twee kanten op kan en dat je beter dingen in overleg kunt doen als ouders samen met het kind dan kom je een stuk verder.
en als dat niet lukt zoek dan hulp.

iedereen veel succes en heb niet te veel wrok tegen over je expartner.

Leonie
Thu, 10/14/2010 - 14:57

Het wordt hoog tijd dat de man omgangsplicht krijgt!

Nee het is nu dat de moeder omgangsplicht heeft en een boete krijgt, een stempel krijgt opgelegt van ze handelt uit rancune, een boete mag betalen, het kind mag opvangen en onder het bijstandsniveau mag leven. Dat is nl. heel normaal als je kerel je in de steek laat met een baby en in het buitenland gaat werken.

Nee heren: Het wordt hoog tijd dat jullie je verantwoordelijkheid nemen en je frustraties niet via een rechtzaal botvieren op de moeder van je kind(eren). Betaal wat je betalen moet, kom het kind halen en neem haar serieus over de opvoeding!
Niet alleen maar de pleziertjes, je vrijgezellen leven vieren en maar schoppen tegen de vrouw waar je ooit van hebt gehouden. Wil je echt serieus contact hebben met je kind?
ZORG EERST GOED VOOR DE MOEDER DAN ZORG JE AUTOMATISCH GOED VOOR JE KIND(en)

De rechtbank zit aardig krom in elkaar jegens de moeders, per definitie wordt je niet geloofd, ben je rancuneus en zorg je slecht voor je kinderen. Vanuit dat standpunt en met die stempel op zit je in de rechtbank ook al ben je totaal anders van instelling....

MOEDERS starten met een mega achterstand tijdens een scheidingsprocedure, leven van een minimuninkomen, komen slecht aan een baan (wie wilt er nu in godsnaam een alleestaande moeder in dienst die elk moment thuis moet blijven voor een ziek kind...kinderopvang is nl. niet te betalen)

Nee, de Nederlandsche staat is geen rechtvaardige verzorgingstaat. Nee, de meeste vaders..liever gezegd verwekkers, zijn klootzakken die geen alimentatie betalen, de kinderen verwaarlozen en het liefst op het graf van de moeder dansen terwijl ze zelf volop genieten van het leven.

Heren...Als je je voelt aangesproken dan weet je zelf wel waar de schoen wringt. Probeer het ook eens van een andere kant te bekijken en DENK ALTIJD AAN JE KIND!

simone
Thu, 10/14/2010 - 15:26

Wij weten niet precies wat er tussen hun meespeelt.
Maar in zoverre als de kind zomaar kiest om niet naar vader te gaan zonder een hele goede reden en geen zin in vind ik geen reden dan heb ik zo dan hoeft de vader ook geen alimentatie te betalen.
Alimentatie is voor de zorg en onderhoud van het kind/eren en als een kind zomaar niet naar vader wilt en vader wil wel voor het kind zorgen voor de dagen/uren dat er afspraken zijn gemaakt dan ligt het niet altijd aan de vader.
Ik merk zelf in mijn omgeving dat veel vrouwen hun kinderen opsteuken naar hun kind/eren over vader en slecht praten over hun exen waar de kinderen bij zijn om zijn leven zwart te maken.
Er zijn ook vaders die goed willen naar hun kinderen toe en gewoon alimentatie betalen maar de vrouw heeft alles in handen als het daar om gaat en dat mag ook wel eens gezegd worden dat het niet altijd aan de vaders ligt.

seinrom
Thu, 10/14/2010 - 18:48

Ik ben zelf ook gescheiden is op geen leuke manier gegaan.
Wil er ook niet te veel over uitwijden.
Maar een ding weet ik wel het is heel triest als een man weg gaat bij een gezin met 3 kinderen allemaal onder de 3 jaar voor een ander.
Dat je dan geen cent hebt balt ze helemaal niks.
Ruzie maken vinden ze dan leuk want de nieuwe vriendin moet er niks van hebben als de band goed zit tussen jullie.
Bij mijn gaan ze na een moeizame start gewoon mee ik krijg minimale allimentatie want hij kan zogenaamd niks betalen.
Heeft wel een hele hoge baan (volgens zich zelf)rijd een dure auto enz enz.
Ik vind dat als een kind een keer niet mee wil dat dat moet kunnen ze hebben tenslotte hun sociale contacten nog altijd bij hun moeder en niet bij hun vader.
Ik zeg er bar weinig over geen behoefte en geen zin in is schadelijk voor de kinderen.
Ik heb wel van mijn oudste dochter een keer de vraag gekregen waarom ik nooit niks over hun zeg.
Want hun liepen dat over mij wel te doen en met name de dame in kwestie waar mn ex ons voor verlaten hebt.
Mijn antwoord was aan haar wat voor leven hebben jij en je zusjes dan als ik 2 weken over je vader loop te spugen en dan hun erna over mij.
Ik zei hun zeggen maar ik houd mn mond hierover ik wil jullie gelukkig zien.
vind ik veel belangrijker dan een hoop gezeik
Ik wens iedereen heel veel succes met alles en denk aan je kinderen die zijn het aller belangrijkste toch.
EN OOK AAN ALLE VADERS TOON RESPECT AAN DE MAMAS JE HEBT ER OOIT VAN GEHOUDEN TOCH

alleenstaande moeder
Thu, 10/14/2010 - 20:07

Ik ben al heel wat jaren gescheiden, doen de kinderen klein waren had de vader niet zo n belangstelling omdat hij dan niet kon gaan en staan waar hij wilde. Laat staan weekend doorbrengen met zijn kids. Nu ze volwassen zijn (met de oudste heeft hij helemaal geen contact meer) doet hij zich voor of hij de een goede vader is. Maar of je vraag of hij mee wil betalen aan de opleiding van zijn kind, is hij niet "thuis". Hij heeft 2 inkomens woont in een riante woning maar meebetalen dat gaat te ver. Zelfs zijn maandelijkse verplichting moest ik afdwingen via de rechter. Zal niet zeggen dat alle vaders zo zijn, ken ook vaders die hier goed mee omgaan. Vindt dat het per geval moet worden bekeken en wat ik zeer belangrijk vindt is dat de rechter naar de kinderen luisteren en ze ook serieus nemen. Daar twijfel ik nogwel eens aan. Ben absoluut niet zielig wat ik kan mij goed redden, werk fulltime, maar krijg het idee dat heel vaak de vinger naar de vrouw wordt gewezen. En wat vele ook zeggen, de man wil wel vaak de lusten maar absoluut niet de lasten van het kind.

een moeder
Thu, 10/14/2010 - 21:28

aan een vader

Ja hoor en dan zijn de moeders diegene die de kinderen weghouden...rechten en plichten, geldt dit niet ook voor vaders die alleen hun recht van het zien van hun kind willen maar de plicht ervoor onderhoud te betalen niet willen?
Kinderen zijn niet dom maar vaak wel bang en gaan als schaapjes naar hun vader, totdat ze volwassen zijn en zien dat vaders alleen maar zijn rechten wil, waar zijn de rechten van een kind die bang is om te spreken? Dit moet een moeder voor het kind doen en als ze het doet krijgt ze een boete, mooi want wie is er dan weer de dupe> het kind, vader betaalt niet en moeder moet nog een boete betalen ook, jammer kind dat feestje van je gaat niet door, we hebben er geen centjes voor.

moeder-moeder
Thu, 10/14/2010 - 21:36

Wat een INTENS TRIESTE ontwikkeling, dat zelfs rechters het welzijn van kinderen uit het oog verliezen!
Hoe is dit mogelijk (!) in deze tijd, van mediaters en sociaal- en psychische dienstverleners, maar het ergst van al vind ik dat er hier wederom een strijd wordt gestreden over de rug(jes) van kinderen, want, gaat het ook hier niet weer om andere zaken!? Hebben de ouders (of een van beide) hier soms nog onverwerkte frustraties/verdriet, kunnen dit niet bij zichzelf/met elkaar oplossen en is de rechtbank als dreigement om de ander te raken gebruikt?
En waar staan ze dan nu? Wordt iémand van deze uitspraak gelukkig? Of is iemand hiermee geholpen? Ik denk van niet. Want hoe gaat het nu verder? Dit blijft toch een drama, voor de ouders maar BOVENAL VOOR DE KINDEREN!!!
De rechter heeft waarschijnlijk enkel vanuit de wet beoordeeld (heel zwart/wit) en dus wast dus zijn handen in onschuld. Nee, een rechtsgang in deze is een zeer slechte keuze geweest, dus lezers, "bezint eer ge begint" (en dat begint bij de scheiding) je weet maar nooit wat je aanricht.

Linda
Thu, 10/14/2010 - 22:00

Ik vind dat je je kind ook haar vader moet gunnen. Vaak word over de rug van de kinderen situaties uitgespeeld vooral de omgangsregeling te verstoren.

Moeder en vaders doe dit niet op later leeftijd krijgen de kinderen hier psychische klachten door. Zo is het mij ook gegaan, steeds de moeder zwart maken. Het gevolg dat mijn 20 jarige dochter nu bij de psychiater loopt omdat ze het allemaal niet kan verwerken.

Denk toch eens goed na OUDERS een kind kan niet kiezen. Een kind kan je wel op een speelse wijze be?nvloeden.

Probeer toch goed met elkaar om te gaan terwille van het kind en maak elkaar niet zwart.

Zeg duidelijk dat papa en mama alle twee van haar/hem houd.

Ik zou als rechter wel een omgangsregeling afdwingen als er geen spraken is van mishandeling of misbruik.
Dat de moeder meewerkt en het kind simuleert om gezellig met vader mee te gaan, dat papa ook van haar.hem houd en dat de weekend heel leuk kunnen zijn bij papa.

Hoe zou de moeder reageren als ze nog samenleefde met de vader en het kind niks met haar vader wilde te maken hebben en nergens met vader heen wilde, zelf niet mee op vakantie omdat papa ook mee gaat???
Zou ze dan ook zeggen ik dwing het kind niet, dan gaan we maar niet op vakantie!!!! Ik dwing het kind niet, het oke dat het kind de vader in huis negeert!!! enz.

Groetjes van een moeder waarvan nu haar dochter van 20 jaar bij de psychiater loopt omdat de omgangsregeling behoorlijk werd bemoeilijkt.

kaatje
Fri, 10/15/2010 - 09:16

Schandalig is het!!! kinderen van 12 weten heel goed wat ze willen en wat niet! Om zon kind gedwongen mee te laten gaan richt onherroepelijk schade aan bij het kind!. En wat bereik je ermee! Nog meer ellende en verdriet! Nog meer trauma...Beter is het kind rust gunnen en kijken met gesprekken ed of het kind zelf niet alsnog naar de vader wil. Er is altijd wel een reden dat het kind niet wil. Breng dat maar eerst is aan het licht. Voordat er dadelijk weer een familie drama op het journaal komt!!!!!! De hele zorg voor de kinderen in Nederland zou eens onder de loep genomen moeten worden!!

silvia
Fri, 10/15/2010 - 12:40

Ik wordt er echt moedeloos van als ik deze berichten hier boven lees het is allemaal zo herkenbaar.
En inderdaad het is wrang om in de steek gelaten te worden voor een andere (in mijn geval mijn eigen vriendin) en dan zelfs ook nog zonder geld te komen zitten omdat de rekeningen geplundeert zijn..... geen baan geen uitkering omdat hij zich niet uit schreef en zo kan ik nog wel even door gaan....

Desondanks ben ik de kinderen blijven stimuleren en zelfs hulp gezocht voor mijn 8 jarige dochter omdat die aan gaf dat ze niet naar haar vader wilde...... (kind zat in loyalieteisconflict)

Ik vind ongeacht de relatie die ik heb mijn ex, en die is niet goed te noemen zegt maar ronduit slecht....
Ik voel wel iets voor die zin wees goed voor de moeder dan gaat het ook goed met de kinderen, want dat is gewoon een waar woord..... als ik door het gezeur en de beschuldigingen niet goed in mijn vel zit heeft dit zijn weerslag op mijn kinderen, dat is nml onvermijdelijk.... zo werkt het nu eenmaal.

Dat je als moeder moet proberen niet slecht over hun vader te praten en te stimuleren dat ze gaan....en willen ze echt niet, toch eens verder te kijken waarom niet.
Want moeders neem van mij aan je veroorzaakt meer schade door je kinderen ertussen te zetten....

Helaas onder vind ik dit aan de lijven, want vader krijgt zijn zin niet (ik hou mij netjes aan het ouderschapsplan omdat wij een geschil kregen en er niet overeens kunnen worden) hier zo nijdig over is geworden dat hij eerst geprobeerd heeft die door te drammen door hele verveldende mailtjes te sturen op de hoop dat ik hierop zou reageren.....wat ik niet deed!
HIj nu het via de kinderen speelt (5 en 8)....

Ik wou dat hij eens inziet wat voor schade hij ze hiermee aanbrengt.....
Mijn zoontje van 5 poept standaard 2 dagen na thuis komst weer in zijn broek.....
Mijn dochter keert zich inzich zelf.....
Hij ziet dit niet.... wil het niet zien maar ik als moeder kan mijn kinderen hier weer proberen uit te trekken en lettelijk uit de stront halen!!!!!!
Hem intressert dit geen bal als hij maar leuke dingen met zijn kinderen kan doen.... en daar hoort een goede verzorging en opvoeding en jezelf wegcijferen voor het welzijn van je eigen kinderen niet bij!
Ik vind dit zeer triest en het frusteerd mij ernorm....

Maar helaas ik zal het moeten slikken en mij erbij neer moeten leggen omdat ik er simpel weg geen invloed op heb, kan alleen mijn kinderen bijstaan en zeggen dat ze met mij altijd kunnen praten en dat ik er zal zijn voor ze!

Maar nogmaals ik kan zo nog wel even door gaan over de dingen die mijn ex laat liggen en niet intresseert..... helaas
Maar dat is niet de issu, ik blijf ondanks alle problemen tussen hem en mij, de kinderen stimuleren dat ze van hem mogen houden en naar hem moeten gaan hij is en blijft hun vader en daar heb je er maar een van, ondanks zijn falen.(dat laatste zeg ik natuurlijk niet, maar kinderen zijn niet dom en zien zelf ook veel)

Wat die dwangsom betreft ik vind dit echt te erg voor woorden en vind echt dat het rechtsysteen aan gepakt zou moeten worden en dat er meer instanties zouden moeten komen om te onderzoeken waarom zo kind niet meer wil!
En daarna pas een conclusie getrokken mag worden over die moeder, elke situatie is anders elke vader en elke moeder is anders je kan gewoon weg niet standaard met een wijzend vingertje naar de moeder of de vader wijzen!!!!!!!
Deze denken beide dat ze het bij het rechte eind hebben..... maar is dat wel zo??

Ik ben voor meer begleiding als het tot een scheiding komt voor zowel kind, vader en moeder!
En het liefst deze drie partijen niet in een ruimte want de scheiding is meestal met een reden....
Ik denk dat voor een vader het ook heel goed zou zijn dat hem wat meer wordt verteld over het wel en wee van zowel moeder als kinderen door een onafhankelijk persoon er veel meer bergip gekweekt kan worden voor de situatie waarin zijn voormalige partner en kinderen verkeren...
Want makkelijk is het bepaalt niet te noemen.

Maar ook ondersteuning voor de moeder zou zo goed zijn zodat zij niet het gevoel heeft er alleen voor te staan en dus niet die ex partner daar de nog meer de schuld van te geven....

En de kids......die blijven altijd de dupe!!!!! voor hun zou er veel meer mogelijk gemaakt moeten worden, zij hebben het nodig en zijn de toekomst van deze sameleving die steeds verder afzakt en verknipt raken door al deze toestanden.....

Jammer dat je als gewillige moeder steeds tegen een muur loopt bij zowel de instanties het rechtsyteem als de vader!

Maar ja zoals we allemaal wel weten is hier geen geld voor in deze samenleving terwijl ik denk dat als er meer geld ingestoken zou worden de kinderen niet kinderen van de rekening zouden worden en de samenleving een stuk prettiger zou worden.

Zoals ik al schreef om moedeloos van te worden.....

Anne
Sat, 10/16/2010 - 17:08

Het rechtssysteem in Nederland laat veel te wensen over.Rechters moeten meer op de hoogte zijn van het
éénouderafstotingssyndroom en het herkennen hiervan.
Een kind heeft beide ouders nodig om op te groeien.
Ook moeten rechters niet alleen afgaan op de buitenkant
terwijl de binnenkant huilt.Een kind tot zijn 18jaar kan niet
kiezen,het zijn nog kinderen!

Esther
Sun, 10/17/2010 - 11:25

Het familierecht en de kinderrechter zouden moeten specificeren wat het woord "meewerken" in de praktijk inhoud. Mijn kind woont bij haar vader en hij weigert namelijk elke "meewerking" waardoor mijn dochter geen omgang heeft met mij. Ook al reis ik naar Nederland om haar op te halen. In ons geval is er sprake van een internationale omgangsregeling. Ik woon in een ander Europees land, mijn dochter in Nederland. De vader in Nederland is de deurwachter en staat in de deuropening met de woorden "ik werk wel mee, maar je dochter wil niet naar je toe". Gevolgd door de woorden "kinderontvoering". Mijn dochter krijg ik niet te zien, en ik kan haar dus ook niets vragen! Ook weigert de vader elke ander vorm van contact zoals skype, internet, telefoon etc. Als ik naar Nederland reis om de school te bezoek bedreigt hij mij, als ik het dorp wil bezoek schrijft hij dat hij een burgerwacht heeft die mij wel zal pakken. Aangiftes.... ja, maar ik heb een brief van de officier van justitie waarin staat dat aangiftes tegen de vader niet in behandeling worden genomen!.!! Onlangs heeft de rechter mijn kind gehoord ondanks dat ze sinds haar 9de, dus zeer lange tijd door haar vader gehinderd wordt in elke vorm van contact met mij. Volgens de rechter zegt ze exact! het zelfde als de verzorgende vader! Geen enkele rechter die zich dan afvraagt of dit kind gemanipuleerd wordt door de verzorgende ouder, onder druk staat bij de verzorgende ouder, gekocht wordt door de verzorgende ouder etc.
Dus nogmaals het systeem van opleggen van dwangsom zonder specificatie hoe de verzorgende ouder moet meewerken is een zinloos en nutteloos instrument, als de vader zegt "ik werk wel mee maar het kind wil niet". Ik vecht er al jaren voor dat er verplichte psychologische onderzoeken gedaan moeten worden van de ouders immers zij veroorzaken het kind groten problemen. Zoals het nu is is het Nederlandse familierecht de meest laffe instantie die er bestaat door het kind te belasten met de probelematiek van volwassenen.

Patrick
Sun, 10/17/2010 - 12:08

Je hebt verschrikkelijke verhalen van beide kanten.
Als een kind niet naar de vader wil komt dit in de meeste gevallen door de manier waarop de ouders met elkaar omgaan en/of manipulatie door de moeder.

Als de kinderen bij de moeder wonen zullen ze in zon geval in de meeste gevallen alleen maar negatieve zaken over de vader horen. Het hoeft geen betoog wat het effect daarvan op het kind is.
Niet alle kinderen snappen dat een verhaal 2 kanten heeft en zullen soms dus voor één van de ouders kiezen.

Mijn kinderen willen gelukkig wel naar mij, en de moeder werkt daar aan mee. Maar ik weet wel dat ze negatief over mij doet...en over de ex van haar huidige vriend. Ze verteld alle details van haar ruzies met iedereen aan de kinderen (uiteraard vanuit haar perspectief).
Ik heb mijn kinderen uitgelegd dat een verhaal altijd 2 kanten heeft.
Mijn zoon van 10 ziet dat nog niet zo en denkt dat zijn moeder heilig is. Mijn dochter van 12 begint het allemaal wél te snappen.

In mijn geval heeft haar gedrag géén effect op de omgangsregeling. Maar ik ken diverse gevallen waarvan de moeder de kinderen als machtsmiddel gebruikt.

De stichting dwaze vaders bestaat niet voor niets. Mannen zijn vaak machteloos in zon geval. Ik heb een kennis die 6 jaar geprocedeerd heeft tot de rechter uiteindelijk tegen de dame in kwestie zei dat als ze nu niet mee ging werken de kinderen aan de vader toegewezen zouden worden.

Bij vrouwen die niet meewerken aan een omgangsregeling zouden ze het recht op (kinder-)alimentatie gelijk permanent moeten laten vervallen....en daar bovenop ene boete per dag dat de vader het kind niet mee krijgt.

Wedden dat die problemen dan veel sneller opgelost worden!

snoopy
Mon, 10/18/2010 - 15:27

mijn kind word ook gedwongen omgang te hebben. Hij is de dupe van deze regeling, aangezien hij niet wil ! Hij is bang voor straf en er zijn heel wat dingen die erop wijzen dat het zelfs verstandig zou zijn dat hij beter niet omgang zou moeten hebben. Al die rechters en instanties hebben lak aan de mening van mij en mijn kind. Ze zorgen er met zijn allen voor dat er weer een kind met een trauma rond loopt, terwijl het eigenlijk allemaal had voorkomen kunnen worden als men niet altijd maar denkt dat kinderen niet weten wat ze willen of altijd maar denken dat er huwelijksperikelen zouden spelen. Stelletje blinde en hersenloze rechters en instanties zijn het die kinderen niet eens serieus nemen.

Een boete maakt uiteindelijk niet dat je kind meer naar jou gaat verlangen .

Kind van gescheiden ouders
Mon, 10/18/2010 - 23:23

Wat is het toch makkelijk om het rechtssysteem de schuld te geven! Ouders zijn toch twee volwassen mensen die samen besluiten een kind op de wereld te zetten? Kunnen zij dan ook niet de verantwoordelijkheid nemen om daar fatsoenlijk mee om te gaan, ook na een eventuele scheiding?

Mijn ouders zijn ook gescheiden en zien hoe zij met elkaar (en via de kinderen) omgaan is ronduit triest. Vooral als je bedenkt dat ze 23 jaar gehuwd zijn geweest. Je zou toch zeggen dat ze die periode wel met elkaar overweg konden?!

Maar helaas merk ik ook bij mijn vader dat gemakzucht, geld en vrijheid hoger in het vaandel staan dan het belang van zijn kinderen. Als ouder zou je toch bereid moeten zijn je leven te geven voor je kind, maar nee, zeuren over hoe hoog de alimentatie is, is belangrijker! Voormalige normen over studie, rijbewijs behalen etc. laten gescheiden ouders varen om er maar zeker van te zijn dat ze geen dubbeltje meer betalen dan de ex partner... Wraak geeft meer voldoening dan de welgesteldheid van je eigen kind, zo blijkt..

seinrom
Tue, 10/19/2010 - 15:55

kind van gescheiden ouders het klinkt idd zo bekend ik vind het te erg voor woorden zoals ik hier boven al aan gaf
wat de exen (vaders) uitspoken moeten ze zelf weten maar de ex partners bij staan voor de kids zou fijn zijn
grote kinderen kosten veel meer dan kleintjes zo ervaar ik dat nu
en idd zeggen tegen je oudste ga je scooter bewijs maar halen als het zo ver is maar betalen moet je moeder maar
en zo kan je alsmaar door gaan
ik vind nog steeds heel erg belangrijk die 3 r en voor de kinderen wat voor leeftijd dan ook
en ik ben ook bang dat de meiden later ook niet zo goed tegen relaties aankijken mijn middelste zegt nu al die word volgend jaar 11 ik wil alleen kindjes opvoeden want mannen gaan toch bij je weg als je kindjes hebt
en dan is dat toch niet iets wat ze van mij hoort dat is wat ze zelf ervaart(word namelijk niet geaccepteerd door haar pa)
hoe triest is dat dan
ik wens ieder kind wat voor leeftijd dan ook heel veel succes en een heel gelukkig leven ondanks de fouten van de ouders die sommige maken

Carmen Dubbis-Knape
Wed, 10/20/2010 - 16:36

Mijn man heeft in 2003 voor het laatst zijn kids gezien. De jongste van de 6 was toen 3 en opeens had zij volgens moeder geen zin meer om naar vader te gaan. Dit, terwijl wij iedere zondag namiddag, een drama hadden omdat de kleine niet naar mama wilde maar bij papa wilde blijven! Vader en moeder hebben gezamenlijk voogdij maar voor de moeder telt dit niet mee.
Gemiddeld iedere twee jaar spant moeder weer een rechtszaak aan omdat zij vindt dat er te weinig alimentatie wordt betaald. Inmiddels zijn alle kinderen 12 jaar en ouder. Bij scholen posten heeft geen zin want zelfs deze wettelijke verplichte info wordt achtergehouden door moeder. Feitelijk zijn het volslagen vreemde kinderen geworden maar de alimentatieplicht gaat gewoon door. Bij iedere scheiding zijn er twee schuldigen maar in het geval van mijn man had zijn ex vrouw al een relatie met zijn beste vriend. Mijn man is de deur uitgezet en de kinderen moesten vriendje papa noemen. Al deze feiten en nog vele voorvallen zijn voor het rechtssysteem niet genoeg om moeder eens flink aan te pakken. Zij heeft haar kinderen totaal gehersenspoeld. Een omgangsregeling behoort niet meer tot de mogelijkheden, maar o wee als de alimentatie een paar dagen later betaald wordt. Dan komen er meteen dreigbrieven van haar advocaat. En dat noemen ze in dit vreemde land ook nog gerechtigheid.
Er wordt door de rechtsspraak alleen naar de moeders gekeken en de vaders worden gereduceerd tot donoren die levenslang moeten betalen.

anoniem2
Thu, 10/21/2010 - 03:49

wat als een vader niet meewerkt aan omgang voor moeder? wat als een vader de moeder niet informeert over de kinderen, wat wettelijk verplicht is? wat als de vader niet overlegt/communiceert met moeder over de kinderen, wat wettelijk verplicht is? wat heb je aan mediators/psychologen/RvK/AMK/rechters als niemand vader dwingt tot medewerking en hij zijn gang kan blijven gaan met de kinderen tegen moeder opzetten en zich niet aan afspraken/convenant/door-rechters-opgelegde-omgang houdt? wat als er geen dwang achter zit? waarom geen dwangsom voor een psychopaat van een vader? waarom geen handhaving van de regels/wetten/besluiten van rechters? ik wil mijn kinderen terug! ik mis ze! en zij mij ook! wat een hachelijke situatie waar mijn kinderen en ik in zitten! wie is er hier nu strafbaar?
radeloze, "kinderloze" moeder

mammie
Thu, 10/21/2010 - 13:03

In de rechtbank wordt gevraagd "Meneer, wanneer zou u de kinderen willen zien?" Aangezien in mijn geval vader een jaar niet heeft omgekeken naar zijn 4 kinderen. De kinderen willen niet naar vader. Vader wil het perse wel. Zodat hij zijn "lusten kan blijven bot vieren". Kinderen moeten huilend mee. Stel de kinderen willen perse naar vader...........Maar vader zegt NEE. Dan hoeven ze niet. Want vader wil ze niet. Wie zijn belang staat hier eigenlijk voorop? Ik denk vader en niet de kinderen.

Marcel
Thu, 10/21/2010 - 13:08

Volledig terecht dat er een dwangsom wordt opgelegd. Dit zou m.i. al direkt bij het tot standkomen van een omgangsregeling vastgelegd moeten worden.
Tegen beter weten in gaat de rechterlijke macht volledig voorbij aan de machtsmisbruik (d.m.v. indoctrinatie van haar eigen kind!) die veelvuldig door de "onschuldige" moeder wordt uitgevoerd. Immers kinderen zijn loyaal en blijven loyaal naar beide ouders. Deze vorm van kindermishandeling wordt nog steeds niet erkend door de rechters én door de kinder"bescherming". Hierdoor hebben de moeders een vrijbrief! (de psychische/psychiatrische huplverlening vaart er, later, wel bij).

Marcel
Thu, 10/21/2010 - 13:12

Om dit soort problemen te voorkomen dienen de kinderen niet standaard toegewezen te worden aan de moeder, maar aan dié ouder die het het beste voor heeft met zijn/haar kinderen. (welke ouder stelt zich flexibel op, welke ouder is wél bereidt te communiceren met de andere ouder over hun kinderen?)

Marcel
Thu, 10/21/2010 - 13:16

Wat anoniem2 zegt geldt ook de andere kant op! Dit ervaar ik zelf.
wat als een moeder niet meewerkt aan omgang voor vader? wat als een moeder de vader niet informeert over de kinderen, wat wettelijk verplicht is? wat als de moeder niet overlegt/communiceert met vader over de kinderen, wat wettelijk verplicht is? wat heb je aan mediators/psychologen/RvK/AMK/rechters als niemand moeder dwingt tot medewerking en hij zijn gang kan blijven gaan met de kinderen tegen vader opzetten en zich niet aan afspraken/convenant/door-rechters-opgelegde-omgang houdt? wat als er geen dwang achter zit? waarom geen dwangsom voor een psychopaat van een moeder? waarom geen handhaving van de regels/wetten/besluiten van rechters? ik wil mijn kinderen terug! ik mis ze! en zij mij ook! wat een hachelijke situatie waar mijn kinderen en ik in zitten! wie is er hier nu strafbaar?
radeloze, "kinderloze" vader.

julia " moeder van 2 kinderen"
Sat, 10/23/2010 - 02:42

Dit is mijn ervaring

Wat dacht je van!!!! dat deze moeder heel belangrijk vind dat de omgang met de vader en kind stand moet houden
De ontwikkeling van een kind is beide ouders zeer belangrijk
Ontdanks dat ik veel elende en verdriet meegemaakt hebt Kies bewust voor je kids
Dus ZET je TROTS opzij voor je KINDS
Wat er tussen de ouders is gebeurd moeten de kinderen absoluuuuuuuuut niet dupe van worden.
Ik heb heel graag gewild en veel kansen genoeg gegeven dat de vader de omgangsregeling nog steeds niet nakomt
Het verdriet zag ik aan mijn kinderen en met hun jasje en tasje klaar stond en dat hij of telaat of nauwelijks kwam
Inmiddels zijn we nu paar jaar verder
Noem je dit een vader die dit jaar 5 keer in een aantal uren per dag heeft opgehaalt
De afstand tussen vader en kind wordt steeds groot en groter daar lijm je niet met kados aanvast
Ik kan hem niet verplichten dat hij de kinderen moet komen ophalen

Mvg,
zorgzaam en trotse moeder 2 kids

een kind heeft rechten
Mon, 10/25/2010 - 23:17

eerst zorgplichten dragen dan zorgen plichten claimen.
dat is de volgorde die geld en bij uitblijven daarvan zijn de consequenties voor eigen rekening.
niet moeder/vader faalt maar moeder/vader faalt omdat ie na de scheiding wil eisen wat ie voor de schaeiding nog nooit heeft gedaan en dat is aandacht ,tij en liefde aan de kinderen geven.
kinderen vanaf 4 zijn al heel goed in staat om hun mening en wensen kenbaar te maken,door het luisteren naar kinderen en hun wensen en mening te respecteren en te accepteren zouden er nog heel weinig proceduren over omgangsregelingen nodig zijn.
als een kind echt niet wil,is het heel erg makkelijk om de schuld bij de verzorgende ouder te leggen zonder oog te hebben voor je eigen aandeel dat je kind niet met je mee wil.
kinderen zijn geen zakken aardappels waar je over handelt een kind heeft het recht op een ongedwongen en ongecompliceerd contact met de niet verzorgende ouder.
het recht en het belang van het kind hoort ten alle tijden voor te gaan op het recht van een niet verzorgende ouder.
luister naar een kinderstem hun hart spreekt

belang van het kind voorop zetten
Tue, 10/26/2010 - 00:05

een kind is geen kermisattractie waar je voor betaald en dat je dan mag zien.
welke liefdevolle kindbetrokken ouder wil geld eisen van de verzorgende ouder d.m.v dwangsommen om zijn kind te zien
laat de niet verzorgende ouder eerst eens beginnen met respect te tonen voor de verzorgende ouder.
door een gedwongen omgang krijgen kinderen negatieve psychische effecten en terug vallen en traumas.
het recht van het kind om gehoord te worden moet terug gebracht worden naar 5 jaar en dat dan laten gebeuren door een onafhankelijke kinderpsycholoog zodat er geluisterd word naar de kinderen,het is heel erg makkelijk om de schuld bij je ex neer te leggen en dan zelfs nog dwangsommen eisen als de kinderen niet willen kan je beter kijken naar je eigen aandeel!
als er voor de scheiding een goede liefdevolle band was tussen ouder en kind dan heb je geen dwangsommen nodig want dan gaat het kind met plezier naar de niet verzorgende ouder.geen pretpark ouder maar een ouder die liefde en aandacht aan de kinderen geeft en naar hun luisterd,geen cadautjes ouder want liefde is niet betaalbaar
wie niet van een kind geniet ziet het aller mooiste niet.
eenzijdige en dwangmatige omgangsregelingen hebben een kind ontwrichtende uitwerking.
het gaat niet om het recht van een niet verzorgende ouder of zijn macht(nps) HET GAAT OM HET BELANG VAN DE KINDEREN WAT IS VOOR HUN HAALBAAR EN HET BESTE

seinrom
Tue, 10/26/2010 - 15:36

beste belang voor het kind voorop zetten

jij zegt het erg goed ben ik het helemaal mee eens er word tegenwoordig altijd maar strijd geleverd of je een aankopen aan het doen bent
mijn kinderen hebben ook een flinke deuk opgelopen zo erg zelfs dat ik met de oudste en middelste verder door moet omdat hun rugzak overloopt
ook heb ik een meisje (dejongste)die hoogst waarschijnlijk dyslexie heeft constant schrijft ik haat mijn vader dat kan toch niet goed zijn
er worden constant beloftes gemaakt en vervolgens word er niks mee gedaan ik blijf normaal praten over mijn ex(wat overigens heel moeilijk word)ik heb zoiets van alles wat je zegt en doet word later weer op je eigen boterham terug geworpen ik ben er voor mijn 3 meiskes waar ik ziels veel van hou waar ik voor door het vuur ga en ik heb zoiets van later word alles veel duidelijker voor ze
nu moet ik ervoor zorgen dat de meiden weer lekker in hun vel komen er zijn er al 2 aan het puberen en ik moet voor een goede basis zorgen

ton dekker
Thu, 10/28/2010 - 14:27

nou ik ben het helemaal eens met deze stelling.
begrijp goed mannen hebben gewoonweg niks in te brengen over de kinderen.
co ouderschap omgangsregeling.
rechters kunnen makkelijk praten, als moeder niet wil hoeft het ook niet.
als vaders niet betalen komt een instantie het wel halen.
vaders hebben voor mijn gevoel geen rechten.
ik heb zelf een zoon van twaalf nu uit een eerdere relatie.
mijn ex wilde nooit wat hebben van me, heeft me niet op de hoogte gebracht van de geboorte.
na 8 jaar moet ik voor de rechter komen en gewoon even betalen.
geboorte akte vader onbekend.
nou ik vind het niet erg om te betalen hoor dat is mijn plicht.
maar zo zie je maar, kijk goed uit wat je als man zegt en doet.
ik moest op een gegevn moment een keuze maken wat ik wilde.
of hem zien of niet.
nou ik heb hem al die tijd niet gezien, dus ik zei ik wil geen kontakt.
dat werd me niet in dank afgenomen.
ik betaal en dat is het dan ook.
een kind koop je niet doormiddel van alimentatie te betalen.
toen kreeg ik te horen dat ik hem elke vakantie, elk weekend mocht zien.
waarom nu wel en toen ik er voor hem wilde zijn niet?
ja, dank aan de rechters die een uitspraak hebben gedaan.
betalen meneer en als je hem wil zien moet je dat maar even op de gang besprken.
thanks( mooi rechts systeem)

seinrom
Sat, 10/30/2010 - 14:53

nou ton dekker
ik weet niet welk rechtssysteem jij hebt gehad maar ik had die ervaring helemaal niet
er staat als jij het goed doet helemaal geen rechter aan de kant van je ex vrouw de rechter zegt gewoon een kind heeft het recht om beide ouders te zien en ik vind da knap dat jij het niet ziet
bij ons is dit namelijk helemaal niet zo
ik heb alleen gewild dat ie eerst een band opbouwde met zn kinderen ipv zn liefie erbij te halen wat niet liep en nog steeds niet loopt

water
Sat, 11/13/2010 - 15:10

Het kind mag zijn gevoel vertellen en ook aan de rechter.
Niemand weet wat er gebeurd is in hun huis!
Als het kind aangeeft niet te willen moet in dit geval de vader het accepteren.
Als volwassen mens weet je zelf of je een goed ouder bent en wat voor tijd je erin heb gestoken.
Daar zal later uitblijken hoe het kind reageerd!
Het antwoord van de ouder dragen ze zelf.
Dus die boete is echt onzin ,want de moeder (in dit geval)zal het niet breedt hebben.
Dus die vader is in deze sittuatie erg egoistisch en onlogisch en zeker al niet praktisch.
Rechters zouden idd beter naar kinderen moeten gaan luisteren, maar ik denk dat juist door dit systeem het niet gaat gebeuren ,want anders hebben ze geen werk meer.
Ga eens kijken hoeveel kinderen in nederland worden mishandeld en al wetend van een rechter duren de rechtzaken zo lang dat de inderen van vandaag de dag gewoon geen kans hebben op spreekrecht.
Nee mensen totale onzin die boete en zeker in dit geval wat een etter zal die vader zijn met ze boete.
Hopelijk krijgt deze man geen kinderen meer!

puck
Tue, 12/07/2010 - 13:06

nou was dit maar 16 jaar eerder opgelegt, dan hadden wij tenminste een goede band met mijn stiefzoon en mans zoon. moeder had verteld dat vader niet van hem houd, hem niet wil zien etc, maar wel betalen.maw ze zorgde ervoor dat het kind zelf niet wilde.
,jongen is inmiddels 17 jaar en vraagt gelukkig af wie zijn echte papa is.hij belt ons regelmatig & zoekt ons op.jammer...dat dit zo lang heeft moeten duren en zoon zijn echte vader zo heeft moeten missen.
zoon zegt; een echte vader slaat zijn kind niet!bleek dat hij mishandeld werd door zijn stiefvader. hij is 17 jaar en heeft zowel moeder als zijn stiefvader een pak rammel gegeven.na jaren van frustratie, angst en onzekerheid.
gelukkig prijzen wij ons dat hij nog steeds contact met ons wilt en onze kinderen(die wij samen hebben)ziet als BROER EN ZUS. Hij noemt mij als hij hier is gewoon Mama.en zijn vader Papa....voor velen heel gewoon,
Een kanjer is het!

kind 16 jaar
Sat, 08/06/2011 - 20:30

Wat een reacties allemaal.

Ik ben helaas zelf een kind dat in zon situatie met dwangsommen zit, net zoals mijn zus van 12 jaar. Ik ben mishandeld op verschillende vlakken door mijn vader (helaas niet bewezen, maar ook niet echt onderzocht en de meeste zaken worden niet bewezen). Ik wil mijn vader al meer dan tien jaar niet meer zien, maar hij heeft altijd een omgangsregeling gehad (en hij kan het altijd zo goed uitleggen, met excuses dat mijn moeder me zou opstoken, terwijl ik heus zelf wel weet wat er gebeurd is en wat ik wil). Als ik bij hem ben en het niet meer trek, moet ik toch bij hem blijven, want hij kan een dwangsom vragen, waardoor mijn moeder veel geld moet betalen en dat wil ik niet! Het is namelijk mijn keuze dat ik niet bij mijn vader wil zijn en van haar mag ik kiezen bij wie ik ga.

Mijn jeugd wordt hierdoor vergald! Ik ben dan ook absoluut tegen dwangsommen, want als een kind echt niet wil, hoezo het dan verplichten? Iedereen leeft maar één keer en een kind groeit beter in een veilige omgeving op dan verplicht "beide ouders" te zien. Want: een kind heeft toch recht op twee ouders ipv een plicht op beide ouders? En wat gaat men over 100 jaar hiervan zeggen?

Ik leef met alle kinderen mee in zon rotsituatie met dwangsommen (inclusief met mezelf)

Ik hoop dat hier gauw een einde aan gemaakt wordt, want ik lijd hier enorm onder!
En mijn vader? Die zegt: ik ontken lekker alles wat ik gedaan heb en de rechter beslist.

Ik voel me niet meer veilig!!!

Naam
Wed, 10/17/2012 - 21:34

om eerlijk te zijn die vader spooort niet. welke gek gaat er nu omgang afdwingen en laat er nog eens een dwangsom op leggen ook via de rechtbank kind wil niet klaar leg je er bij neer en heb RESPECT voor moeder en kind. daarbij wanneer word er echt geluisterd naar moeder en kind en niet naar een door gedraaide gek!

Angelique
Mon, 05/13/2013 - 10:08

Mijn dochter wil niet na vader
Is verplicht door de rechtbank
Dochter heeft vader bewusteloos gevonden onder invloed van drank en drugs
Afgelopen beoekregeling komt dochter thuis met een joint ( dochter is 10 jr.)
Elke x dat ze niet heen gaat kost me 1400 per dag!
31 rechtszaken gehad conclusie ieder kind heeft recht op der vader maar ook elke vader heeft recht op het kind en het laatste is hier aan de orde kind wil niet geeft het aan ook bij vader en vader zegt: niks mee nodig " het is MIJN " werkend en je gaat gewoon mee!!!
En ik...... Sta met de rug tegen de muur en me portemonnee leeg van de rechtszaken en hij betaald 0,0 voor zijn dochter maar schulden blijft hij maken dood zijn drank en drugs maar ga ik moet het bewijzen dat hij dat gebruikt maar hoe????
Als ik met een joint die me dochter mee genomen heeft aan kom zetten krijg ik weer ja bewijs maar dat hij bij hem weg komt fotos etc helpen ook niet konden wel Es bewerkt zijn etc etc
HELP!!

moeder van 11 jaar dochter dat bijne 12 jaar word
Wed, 08/13/2014 - 11:28

mijn dochter wordt ook gedwongen. om haar zaaddoner te zien. toen ik paar weken zwanger blijkt te zijn. heb ik hem vertelt dat ik zwanger was van mijn dochter. was er niet blij mee en vertelde leugens rond dat hem wil dwingen om bij mij te blijven. nou dat is niet waar. is heeeeel blij dat het uit was. het was een manipulatief, narcistitsche persoon. veel shit mee gemaakt met deze monster. mijn dochter is een hartpatient ziekhuis in en ziekenhuis uit. 11 jaar samen met nieuwe man. dat mijn dochter ziet als zijn dochter opgevoed en hij nooit heeft geklaagd. hij houdt veel van haar. nu komt deze man na 11 jaar eisen om zijn dochter te zien. heeft een verhaal gemaakt dat hij zijn dochter altijd heeft verzorgd en wat gebeurt nu de rechter geloof hem. kinderbescherming heeft ook rapport gemaakt. waar ze hun verhaal hebben gebruikt. ze hebben niks van mijn dochter in hun rapport vast gezet en ze hebben mijn verhaal ook gedraait. wat lijkt het dat ik liegt en dat hij de slachtoffer is. mijn dochter heeft duidelijk vertelt dat ze deze man niet ken en niet met wil omgaan. ik moest mee helpen. omgang huis gegaan. steeds dwingen om te gaan. ze was al van huis weggelopen. ze wordt steeds stiller, ze maakt spuller kapot, plassen in bed. enz. want toen de omgang huis geen toe zich had op hem. werden de problemen erg. tot een dag gewoon schreeuwt ik wil niet meer. hij dwing mij om te zeggen dat leuk is, dwing om bij hen weekend te logeren. wat ik al paar keer heb gezegd nee nee enz. 1 keer in maand vond zij voldoende zo dat hij haar met rust kan laten. nu wil ze helemaal niet meer. ik krijg elke maand 100 euro. nou dat wil ik niet. we geven dat geld aan goed doelen hartstichting en doelen die met kinderen te maken hebben. ik kwam later achter dat hij met heel jonge meisjes bemoeit. maak overal kinderen. is ver voer drugs. in de verleden heeft de rechtsysteem mij laten vallen en in de heden ook. nu binnenkort weer voor de rechter. wat ik houdt niet aan de afspraak. ik vertrouw de instance niet. zij zijn alleen bezig om hun cijfers binnen te halen. en niet met gevoelens van een mensen. ik noem hem zaaddoner omdat man is die geen vader is en ziet kinderen als troffee. wanneer zin heeft wil hij langst komen en liever als hij met je jou de bed kan delen. hoe weet ik dat omdat hij heeft probeer om mij aan te randen. hij bedriegt mijn man in zijn werk kleding. Ret. mijn man en ik doe echt alles om mijn kinderen veilig, vertrouwd en met alle pleziert op te voeden. waar ik geen spijt heeft dat zij er is. ook leef wij van dag tot dag. ook wordt verstort door ovverheid die al ziet als cijfer en zaaddoner. advocaten dat je veel geld kost. ik heb nu geen advocaat meer omdat ik het niet kan betalen. we hebben veel schuld door dit gekregen. we krijgen geen rechrshulp om dat mijn man veel verdient in de ogen van de overheid en rechtsysteem. ik ben werkzoekende. binnen kort voor de rechter zonder advocaat kijk wat voor bullshit mij komen vertellen. dan betaal maat de boete. van kale kip kan je tocht niet meer plukken. maar mijn dochter wil niet. in daar blijf ik haar steunen.

keesk
Sat, 10/04/2014 - 23:29

ik durf te beweren dat 95% Van de dames die zich hier zo "aangevallen"voelen niet zo onschuldig zijn als ze zich voordoen. Deze dames hebben een bloedhekel aan de vader van hun kinderen en dat dragen ze uit naar de kinderen toe

Ilse
Thu, 12/15/2016 - 13:01

Gelukkig heeft de rechter bij mij niet geluisterd naar een door mijn ex geeiste dwangsom. Er wordt in NL veel te weinig geluisterd naar de kinderen. Als een kind gedwongen wordt wil het uiteindelijk helemaal niet meer naar de andere ouder. Door dit soort praktijken worden kinderen uiteindelijk vermoord door de andere ouder

Anoniem
Fri, 03/10/2017 - 18:44

Mijn zoon wordt over 4 maandjes 12 jaar.
Net een kort geding gehad over de omgang met zijn vader. Hierbij is helaas een dwangsom opgelegd van 250 euro per weekend. Mijn zoon wil absoluut niet en heeft hier alle redenen voor. Ik steun hem in zijn beslissing. Niet omdat ik niet wil dat hij contact heeft maar ik respecteer gewoon zijn wensen. Het is jammer dat de moeder vaak gezien wordt als onwillend. Ik heb ruim 10 jaar ieder contact bevorderd. Nu zijn er nog een aantal wegen die wij kunnen bewandelen maar leuk is natuurlijk anders. Ik voel me altijd de boosdoener terwijl meneer mijn zoon al zoveel leed heeft aangedaan maar dat ga ik jullie besparen. We hopen op een goede afloop....

Waarom lid worden van HelloLaw?
  • Krijg onbeperkt juridisch advies
  • Profiteer van de laagste prijzen
  • Krijg korting op advocaten
  • Bespaar geld
Word nu lid
Direct advies:
ma - do: 8.00 tot 20.00 uur
vrij: 8.00 tot 18.00 uur