Geen gezag vader meer na 6 jaar radiostilte

Na echtscheiding houden ouders automatisch het gezamenlijk gezag. Beide ouders kunnen echter de rechter verzoeken om hen alleen met het gezag te belasten. Indien dit verzoek wordt toegewezen, verliest de andere ouder het gezag en is hij of zij geen wettelijk vertegenwoordiger van het kind meer.

Kind zit klem
De rechter zal eenhoofdig gezag toewijzen indien het gevaar bestaat dat het kind in de strijd tussen vader en moeder klem komt te zitten of indien andere omstandigheden de gezagswijziging noodzakelijk maken. Een echtscheiding wordt door minderjarige kinderen vaak als een loyaliteitsconflict ervaren. De omstandigheid dat sommige ouders hun scheiding uitvechten over de hoofden van de kinderen, helpt daarbij niet. Soms heeft de rechter gewoon geen andere keus dan om aan één partij het gezag toe te bedelen, in het belang van het kind. Dit laatste zal natuurlijk niet altijd door beide ouders als zodanig ervaren worden.

Welke omstandigheden?
Niet elk conflict tussen ouders zal leiden tot het toekennen van eenhoofdig gezag. Zo is onenigheid over de opvoeding van de kinderen geen grond, aangezien dergelijke onenigheid ook tijdens het huwelijk kan bestaan. Het moet gaan om gewijzigde omstandigheden waardoor het in het belang van het kind is om eenhoofdig gezag toe te wijzen.

6 jaar radiostilte
In een recente zaak verzocht de moeder eenhoofdig gezag over haar minderjarige kind, omdat de vader sinds de echtscheiding zes jaar geleden niets meer had gedaan om daadwerkelijk invulling te geven aan het (gezamenlijk) gezag. Contact tussen vader en kind was er niet en de vader was niet bereikbaar voor de moeder. De vader werkte zelfs tegen, omdat hij bijvoorbeeld geen toestemming wilde geven voor de aanvraag van een paspoort voor het kind.

Onder deze omstandigheden was het niet in het belang van het kind om het gezamenlijk gezag te laten voortduren. De moeder kreeg daarom alleen het gezag over het kind. De vader was daardoor niet langer de wettelijk vertegenwoordiger van het kind.  

Wil je meer weten over ouderlijk gezag, neem dan contact op met één van onze juristen.

Lees ook: God heeft geen plaats bij ouderlijk gezag

Bron: Rechtbank Breda, 20 februari 2012, LJN BV7585 (o.a.)

Laat een reactie achter

Restricted HTML

  • Allowed HTML tags: <a href hreflang> <em> <strong> <cite> <blockquote cite> <code> <ul type> <ol start type> <li> <dl> <dt> <dd> <h2 id> <h3 id> <h4 id> <h5 id> <h6 id>
  • Lines and paragraphs break automatically.
  • Web page addresses and email addresses turn into links automatically.

Reacties (183)

chantal
Tue, 03/06/2012 - 12:10

Mijn ex partner heeft ook gezag over mijn dochter maar laat al 2 jaar niks meer van zich horen.. En is niet bereikbaar voor ze.

Ik vind het prima dat zulke vaders het gezag ontnomen word

Cindy
Tue, 03/06/2012 - 12:51

Ik vind het besluit van de rechter juist alleen vraag ik mij dan wel af hoe het dan zit met evt allimentieplicht...?

margaret
Tue, 03/06/2012 - 13:14

En wat als de moeder er met het kind vandoor gaat, om de haverklap blijft verhuizen en niets door geeft? En dit jarenlang zo weet te rekken?

Cindy er wordt simpelweg gezegd dat kinderalimentatie geen kijkgeld is, dus als de vader geen rechten krijgt om zijn kind te zien betekend dat automatisch niet dat hij dan geen alimentatie meer hoeft te betalen.

# Redactie JuroFoon
Tue, 03/06/2012 - 13:23

T.a.v. Cindy

Het is niet noodzakelijk om gezag over je kind te hebben om alimentatieplichtig naar je kind te zijn. Deze zaken staan in deze context los van elkaar. Ook een vader zonder gezag heeft dus een kinderalimentatieplicht.

Frans
Tue, 03/06/2012 - 13:57

Dit is kort door de bocht omdat sommige moeders het de vaders heel moelijk maken om hun kinderen te zien en het soms zover komt dat de vader zich in het belang van het kind (tijdelijk) terugtrekt , deze uitspraak is per geval verschillend .

Annejet
Tue, 03/06/2012 - 14:22

Er zijn vrouwen die op slecht te bewijzen manier het contact tussen kind en vader onmogelijk maken. En vervolgens na zes jaar het eenhoofdig gezag krijgen.
Weigeren mee te werken aan paspoort kan heel logisch zijn. Gaat je ex-vrouw er met kind vandoor naar het buitenland.

Annejet
Tue, 03/06/2012 - 14:22

Er zijn vrouwen die op slecht te bewijzen manier het contact tussen kind en vader onmogelijk maken. En vervolgens na zes jaar het eenhoofdig gezag krijgen.
Weigeren mee te werken aan paspoort kan heel logisch zijn. Gaat je ex-vrouw er met kind vandoor naar het buitenland.

Annejet
Tue, 03/06/2012 - 14:45

Het is schokkend om te lezen dat 57,3% Van de 75 stemmers niet de nuance ziet en zomaar mee eens stemt. Klinkt hier een persoonlijke strijd van die stemmers in door?

Stelling op HelloLaw-site:
Geen contact: geen gezag
Een gescheiden ouder die al jaren geen contact meer heeft met zijn kind, mag het gezag ontnomen worden.

Mee eens
57,3%
Niet mee eens
6,7%
Ligt per geval anders
36,0%
Stemmen: 75

Nell
Tue, 03/06/2012 - 15:05

Groot gelijk, vaders die niets van zich laten horen en niet bereid zijn om met de moeder te overleggen moeten daar de consequenties maar van ervaren.

sas
Tue, 03/06/2012 - 15:07

als de ouder waarbij het kind niet woont gezag heeft wordt van hem/haar verlangt dat hij/zij meedenkt en meewerkt aan alle zaken omtrent de kinderen.
Als de ouder niet meewerkt dan wel jaren niet van zich laat horen is het uit het gezag zetten de oplossing dan wel dr manier om het kind te beschermen. Want hoe dan ook het gaat om het kind.

Gezaghebbende ouders waarbij het kind woont dient er alles aan te doen het contact te bevorderen en de andere gezaghebbende te informeren. Indien zij zich hier niet aan houden vind ik dat hun gezag ook afgenomen moet worden. Helaas gebeurt dat nog te weinig.

Dus ja ik ben het er mee eens dat dat deze ouder uit het gezag is gezet doordat er 6j geen contact is en door het frustreren van het aanvragen van een paspoort.

boos
Tue, 03/06/2012 - 15:29

Het lijkt allemaal zo zwart wit en de vader word vaak als schuldige aangewezen, maar vele malen vaker ligt het feit dat er geen contact is tussen vader en kind aan de voor de wet oh zo schijnheilige moeder. Hoe vaak gebeurd het wel niet dat de betreffende omgangsregeling dwarsbomen. Het is een machtspelletje die de vrouw in dit geval altijd wint. Een man heeft hoe dan ook niks over zijn kinderen te zeggen als moeders dit niet wil. Een kromme nederlandse wet waarbij je als man zijnde mooi in de aap gelegerd bent. Triest dat het vaak zo gaat, maar ow zo waar. Wie zegt dat vader 6 jaar lang niks van zich heeft laten horen, wie zegt dat het contact niet gewoon onmogelijk gemaakt word. Kan me zo boos maken over het onrecht dat vele vaders word aangedaan. Waar moet dat herbs met deze maatschappij? Waarom hebben beide ouders geen gelijke rechten in hey zeggenschap? Nee, de man heeft alleen maar plichten en wel in de vorm van betalen. Een beetje een vrouw zou de alimentatie niet eens accepteren, wanneer zij meent dat zr de vader niet nodig is, zou ze ook financieel niet afhankelijk moeten willen zijn vanaf haar ex partner. Het is gewoon te triest voor woorden en als man zijnde kun je er gewoon niks aan doen

E.B.
Tue, 03/06/2012 - 15:51

Als je de uitspraak leest lijkt het een redelijke uitspraak in het belang van het kind. Maar vaak schuilt er een drama achter. Wat is de reden dat er geen contact is tussen vader en kind? Laten we hopen dat daar goed naar is gekeken door de rechter.

boos
Tue, 03/06/2012 - 16:31

Het belang van het kind hoort altijd voorop Ye staan, dit gebeurd echter veel te weinig, want in hoeveel gevallen is een kind er bij gebaat om zonder vader op te groeien? In zeer zeldzame gevallen, toch tracht onze rechtstaat het niet nodig om alle mamas die hun kind onterecht bij de vader weg houden aan te pakken. Hoezo het belang van het kind, welnee het betreft hier enkel en alleen het willetje van de moeders, waar gehoor aan gegeven worden. Begrijp niet dat beide ouders geen gelijke rechten horen te hebben in onze rechtstaat. Het is een aanfluiting en ze zouden zich moeten schamen dat er ano 2012 enkel en alleen aan de moeder gedacht word en niet aan vader en kind. Wanneer worden al die moeders eens op hun nummer gezet en word er eens opgekomen voor de man en zijn vaderschap.

rg
Tue, 03/06/2012 - 16:35

boos heeft gelijk hier staat ik volkomen achter.vaak is het de moeder die het contact onmogelijk maakt en weigert de post,geld kados etc af te geven wanneer verstuurd word.Papa heeft zogezegd dan niets laten weten terwijl hij er alles voor doet.ik kan er over mee praten ben al jaren bezig terwijl ik alles heb gewonnen bij rechtbank.ze is gewoon weg wanneer ik mijn zoon kom halen.paar x onverwachts geweest kind wil mee maar mag niet.echt belachelijk.

rg
Tue, 03/06/2012 - 16:37

uitspraak is volkomen belachelijk.beiden gelijken rechten dat is eerlijk alleen wanneer er spraken is van geweld,drugs etc ja dan kan rechtbank zon uitspraak doen dan terecht.

boos
Tue, 03/06/2012 - 17:01

Ook hier word uit ervaring gesproken. Mijn vriend vecht al bijna 6 jaar voor zijn dochter. Duizenden euros lichter en vele malen zijn gelijk gehaald in de rechtbank. Toch heeft hij zijn dochter al ruim 5 jaar niet gezien omdat moeders weigert mee te werken. De kleine meid zegt inmiddels papa tegen een ander en weet niet eens van het bestaan van haar echte papa en dat is dan handelen naar het belang van een kind? Het gaat nergens over en de rechtbank kan en wil hier niks mee, maar weet ons wel te vinden als er een keer minder of te laat alimentatie betaald word in verband met werkeloosheid. Sorry, maar kan hier met mijn verstand niet bij

Ton
Tue, 03/06/2012 - 17:18

Er zijn ook moeders die er voor zorgen dat de vader geen contact meer heeft met zijn kinderen.
In mijn geval, ik breng zondags avonds om 20.00 uur de kinderen terug, na een weekend dat ze bij mij zijn geweest, bij hun moeder. Na 2 weken zou ik de kinderen op zaterdag ochtend weer ophalen voor een weelend bij mij, maar toen ik vrijdagsavond er voor in mijn mail box keek zat er een schrijven in van de advocaat van de moeder.
De omgang met kinderen, zoontje van 3 en dochter van 7 jaar, kon geen plaats meer vinden omdat ik die zondag 2 weken terug mijn zoontje stomdronken zou hebben afgeleverd thuis. Gelukkig kwamen we die zondagavond bij mijn oudste dochter vandaan, (40 jaar oud), die kon met haar man getuigen dat geen van mijn kinderen alcohol had gedronken. Via een kort geding probeerde ik weer contact met de kinderen te ktijgen. Tijdens de zitting vroeg de rechter hoe de moeder wist dat de jongen dronken was, bent u ermee bij een dokter of ziekenhuis geweest ? nee was haar antwoord, ik kwam er pas woensdag daarna achter toen mijn dochter vertelde dat de jongen bier had gedronken. De rechter ging er verder niet op in en vond dat de relatie tussen ons was verstoord en dat we naar mediation moesten. daar hebben we een afspraak gehad zonder de kinderen en een afspraak met de kinderen en mij.
Daarna heeft de moeder de verdere afspraken afgezegd en is de zaak terug verwezen naar de rechter, ik nu zit te wachten op een oproep.
Sinds het weekend van de zogenaamde dronkenschap 6 nov 2011 heb ik tot heden de kinderen een keer tezien gekregen en dat onder begeleiding van mediation.Ik vind dat de rechter mijn zaak inhoudelijk niet heeft behanld, op de zitting stonden mijn dochter en schoonzoon klaar om te getuigen, deze zijn niet gehoord, Voor mijn gevoel en dan druk ik dat zacht uit. ben ik niet eerlijk behandeld door de rechter en trekt ze de moedre voor. Ik wil met mijn advocaat bespreken om de rechter te wreken voor partijdigheid naar de moeder. Zo zie je wat je leugens allemaal kunt bereiken. Ik hou jullie op de hoogte na de verdere voortzetting van het kort geding.

Kitty
Tue, 03/06/2012 - 17:35

Helaas moet ik het andersom constateren. De vader van mijn zoon (mijn zoon woont overigens bij hem) vertikt het om maar enige iets te communiceren met mij. Speelt het nu via zijn zoon.

Vlinder
Tue, 03/06/2012 - 17:36

In mijn geval is het zo dat ik vind dat je nooit je kind mag weghouden van zijn vader! Maar wat doe je wanneer iemand consequent zijn afspraken niet nakomt en inderdaad ook het aanvragen van een paspoort frustreert. Soms kan het goed zijn om het gezag bij een ouder neer te leggen in belang van het kind! We moeten denk ik ook af van het stereotype beeld dat wordt neer gezet van wraakzuchtige moeders en rechters die altijd in het voordeel van de moeder beslissen. Die tijd is wel geweest. In mijn geval moest ik keihard bewijzen wat er niet goed ging en als de vader dan niet de moeite neemt om op de zitting te verschijnen ondanks dat ik hem hier voor de zekerheid s avonds over sms dan ja is het voor de rechter ook geen moeilijke beslissing daarbij is het ouderlijk gezag altijd nog terug te halen en blijft omgangsrecht ook van toepassing. We hebben het hier over het gezamenlijk nemen van beslissingen en als er geen contact is dan is dit ook niet mogelijk en km dit veel nadelen opleveren voor het kind! Dus laat een rechter hierover beslissen en zorg dat je zelf samen met je ex alle afspraken goed op papier hebt en dat je ze allebei nakomt.

renz
Tue, 03/06/2012 - 17:40

heb in 2006 samen met de kids en ex een ID laten maken zodat ze mee kunnen op vakantie eind 2006 mocht ik de kids van mijn ex niet meer zien dus eigenlijk zou de ID cards in 2011 weer vernieuwd moeten worden de oudste is 16 de jongste word 15 ik hoor niks van hun kant
kunnen ze dan de IDs vernieuwen zonder mij

Kitty
Tue, 03/06/2012 - 17:50

Wat een gedonder Renz om ID van de kids. Ik zou er niet eens over willen nadenken en het gewoon doen. Je doet het voor je kind toch. Als je ex verstandig is werkt die gewoon mee. Kids nr 1 toch!!

mh
Tue, 03/06/2012 - 17:59

Elke casus dient goed bekeken te worden, ik ben zelf vader en heb door omstandigheden mijn zoon nu al 10 jaar niet gezien. Ik betaal netjes mijn alimentatie, reageer direct op post (paspoort aanvragen bijv). Stuur op tijd kaartjes voor de verjaardag, kerst en zomaar. Keer op keer te horen gekregen tijdens een zitting dat ik niets laat horen. Daar word ik moedeloos van. Ja ik vind als je niets doet je zeker geen gezag mag hebben maar vaak worden kinderen naar mijn inziens te veel gebruikt om toch een ander pijn te doen. Ik weet vanuit mijn verleden dat uiteindelijk het kind wat mist. Ik kom zelf uit een gezin waar ik mijn vader jarenlang niet gezien had. En nu heb ik aan hem veel steun omdat hij ook het meegemaakt had.

Dus elke zaak is anders. Het belang van een kind moet eindelijk eens voorop staan

seinisa
Tue, 03/06/2012 - 18:01

ja renz vanaf 12 mogen kinderen zelf om een id kaart en hebben ze je dus niet nodig

seinisa
Tue, 03/06/2012 - 18:06

ik snap dat sommige mannen boos zijn, maar het bewijst toch maar weer wat de HelloLawhier ook maar neerzet, er altijd over en weer naar elkaar verwijten gemaakt worden.het zijn altijd die vrouwen maar die stom doen en de mannekes zijn de zielige.weet zelf ook wel dat er vrouwen bij zijn die het wel te bont maken. maar om alles over kam te scheren pffff.en sommige mensen moeten zich niet met vrienden of vriendinnen bemoeien dat maakt alles alleen maar moeilijker ieder voor zich en niet elkaar op lopen butsen heb je helemaal niks aan.

moslim man
Tue, 03/06/2012 - 18:53

Als ik dit lees dan zou ik me schamen als ik jullie was.oplossing betaal voor je kind .maar maak weer nieuwe bij.huisje boompje beesje zo is het leven.ik ben moslim en trots het voordeel van 4 vrouwen mogen hebben.dat je kids maakt en zoveel mogelijk .wel met liefde .een vrouw is zelf ook een kind die zin wil krijgen.

jhe peters
Tue, 03/06/2012 - 19:55

Belangrijk is dat kinderen weten van wie ze af
stammen ( voor hun identiteit) maar als er veel conflicten zijn dan vind ik dat er gekozen moet worden voor de meest rustige stabiele omgeving voor een klein kind om op te groeien, als ze dan in de puberteit komen en ze willen de andere ouder ontmoeten begeleid ze dan hierin en kom ze toegemoet.
Maar stabiliteit rust etc is voor een klein kind hard nodig dus wijs op die manier een ouder aan die dat het best kan geven.

Anne-Marie van Doorn
Tue, 03/06/2012 - 20:43

Het belang van de kinderen, de verantwoording voor de kinderen staat bovenaan. Uitspraken door rechters inzake kinderen. Met een goede mediator en kindercoach moet er toch een andere weg zijn? De kinderen vragen niet om de scheiding van de ouders! En laat alle partijen hun mening en ervaring geven.Vergeet niet naar de kinderen te luisteren.

Anonimja
Tue, 03/06/2012 - 21:57

Ieder kind voelt het aan of een ouder goed voor hem of haar is. Al is hij of zij nog zo klein een band begint al sinds geboorte. Afdwingen van gevoel is onbegonnen zaak. Kind heeft waar die ook woont en met welk ouder dan ook woont bescherming , steun en een luisterend oor nodig. Moeder blijft grootste rol in de opvoeding. Dus moeders geef de moed niet op we zijn sterk altijd geweest ! Belangrijkste is dat je voor je kind altijd deur op een kier laat voor het even of voor het verdere leven......................

ikke
Tue, 03/06/2012 - 22:23

anonimja ben helemaal met je eens!!!
en die vaders moeten eerst naar hun eigen kijken als hun wat hebben naar wie gaan hun als eerst/!!mammie ..dus waarom hun eigen kinderen niet.moeders denken altyd als eerst aan hun kinderen!mannen denken eerst wat er tusse hun benen hangt!!!!

boos
Tue, 03/06/2012 - 23:06

Leg mij eens uit waarom alleen een moeder in het belang van de kinderen kan denken en handelen. Beetje jammer Anonimja en ikke. Trieste gevallen zoals hier blijkt. Ik woon samen met een papa die voor zijn kinderen door het vuur gaat, ook al heeft hij de oudste al ruim 5 jaar niet gezien. Zijn kinderen zijn hem alles en vecht hier ook voor. Vindt het belachelijk dat kinderen standaard aan de moeder worden toegewezen. Ik weet namelijk zeker dat een papa net zo belangrijk is als een mama en dat een papa minstens zo goed voor zijn kinderen kan zorgen als de moeder, dus wat nou wij vrouwen. De vrouw denkt alleen maar dat alleen zij het beste is voor haar kind em misschien willen we dat ook wel te graag, maar al met al is het niet meer dan dikke bullshit.

Ilona
Tue, 03/06/2012 - 23:24

Vreselijk!!! Toevallig heeft mijn vriend 3 kinderen waar hij vreselijk veel van houdt en die hij ook ontzettend mist. Hij heeft het gezag nooit gehad, omdat hij nooit getrouwd is met haar en dat toen had moeten regelen. Zijn ex maakt het hem zo ontzettend moeilijk om de kinderen te zien. En zorgt er ook voor dat de kinderen een ontzettend negatief beeld krijgen van de vader. Ik hoop dat ze ooit oud genoeg zijn en moedig genoeg zijn om de stoute schoenen aan te trekken en hierheen te komen, om zijn kant van het verhaal te horen. Ik vind dus ook dat je niet zomaar het gezag van een ouder kunt afpakken en natuurlijk moet het allemaal in het belang van het kind zijn, maar is dit wel in het belang van het kind?? Dat moet juist de vraag zijn!! Het wordt sommige vaders gewoonweg totaal onmogelijk gemaakt om hun kinderen te zien. Mijn vriend is op een gegeven moment ook niet meer heen gegaan, omdat de deur telkens voor zijn neus dichtgegooid werd. En dat terwijl zijn kinderen binnen zaten en blij keken omdat ze papa zagen. Hij is uit bescherming voor de kinderen juist weggebleven, omdat hij bang was dat hij zo boos zou worden dat hij dwars door de deur naar binnen zou denderen. En dat is juist voor de kinderen weer niet goed. Soms blijven vaders dus ook gewoon weg, vanwege de liefde voor hun kind.

rechters en ex vrouwen
Wed, 03/07/2012 - 01:55

alle vaders zijn moordenaars in ogen van de ex vrouw.de rechters sporen ook niet .ik adviseer de rechters de bijbel te gaan studeren.oordeel of veroordeel nooit iemand .want alles komt terug op je eigen kinderen.god moge de onwetende vergeven.

Drs. N.J.M.Mul
Wed, 03/07/2012 - 01:56

De nuance is zeer belangrijk, toch vind ik dat ouders te gemakkelijk wordt gemaakt om eenvoudig eenhgoofdig gezag te verlenen: een omslag van denken over het belang van het kind zou eens moeten plaatsvinden: een kind heeft TWEE ouders punt. Juist alle uitzonderingen in de wet en het te pas en te onpas schermen met het belang van het kind maakt juist dat een kind bijna altijd kind van de rekening is en een wapen kan zijn van een van de ouders. Ouders zouden zich moeten realiseren dat een zorgplicht zou moeten aanvangen 9 maanden voor geboorte en ongeacht de juridische status van ouders (erkenning of niet, samenwonend, getrouwd of gescheiden) een kind recht moet hebben op omgang en contact met beide ouders en beide ouders MOETEN zorgen, punt uit...Ik schreef hier ooit een stukje over, te vinden in mijn Nico Muls link.
Alimentatie is al helemaal geen item: als beide ouders zorgen dan zijn automatisch de kosten gedeeld!
Drs. N.J.M.Mul

mtuncer
Wed, 03/07/2012 - 03:37

dames en heren
de oplossing is heel simpel laat mensen onder eden verklaaren dan zullen we wel eens zien of een vrouw of man bij een rechtbank nog kan liegen.
mij word nu ook 3 jaar onrecht aan gedaan zodat ik mijn zoontje niet kan zien.
als ik vraag aan de rechter of mevr haar leugens onder eden kan verklaaren,let op ik ga u het tegendeel bewijzen zodat u dan ook zie wie hier de waarheid spreekt.
meneer de rechter wijst het gelijk van tafel .
sorry maar vind het niet gek dat mensen het hef op den duur in eigen handen nemen en denken wie is een rechter of een moeder die mijn kind bij mij weg houd en let op onterecht.
maar het is gewoon zielig voor het kind hij of zij leiden het meest onder.
en men vind het gek dat zo een kind veel sneller en makkelijker het verkeerde pad op gaat ik zou zeggen mensen en vooral moeders denk na en gebruik je kind niet tegen zijn vader speel niet met de gevoelens van je kind maar zorg er voor dat je je kind tevreden en gelukkig kan laten op groeien.
maar het systeem in nl is zo krom en lach wekkend als het maar zijn kan.

succes mannen die daadwerkelijk alles voor hun kind over hebben maar toch niet te zien krijgen helaas

margaret
Wed, 03/07/2012 - 08:47

Ja Ton de rechtbank is vaak niet eerlijk en kijkt heel vaak niet naar de bewijzen die er zijn. In ons geval waren de bewijzen dat de ex van mijn man in en wsnp zat en dat ze officieel samen woont, maar zij kon zo liegen en draaien dat daar allemaal geen rekening mee werd gehouden. Die documenten waren niet waar, zelfs de brief van haar bewindvoerder was niet waar volgens mevrouw...
Het is zo hard dat je vecht voor iets en dat het je met onwaarheden zo makkelijk kan worden afgenomen!

sas
Wed, 03/07/2012 - 10:54

ik vind dat vaders gewoon snel aan de kant worden gezet. Het is belangrijk dat kinderen zelf contact zoeken met de vader moeders manupuleren de kinderen gewoon.
Onterecht dat vaders de kinderen niet willen zien de moeders houden het gewoon tegen pesten na de scheiding heet dat.

Tata
Wed, 03/07/2012 - 11:37

Ik ben gescheiden en heb een goede band met mijn ex, wij waren het er snel over eens dat ons kind nooit de dupe mocht worden van het feit dat wij niet samen verder door het leven konden. De wraakzuchtige vrouwen in dit leven maken het de man onmogelijk contacten te onderhouden met hun kinderen en waarom....?? pure kinesine en frustratie.
Ik leef mee met alle mannen die dit overkomt want zoals er al geschreven is...sommige mannen nemen afstand uit bescherming voor hun kinderen. RESPECT! Mijn nieuwe partner heeft twee kinderen die bij hem wonen omdat hun moeder manisch depressief is en wij hebben nog net niet de gestappo manier ondervonden om dit te bewerkstelligen. Moeders wordt altijd de hand boven het hoofd gehouden en hier zou paal en perk aan gesteld moeten worden.. Wie beweert dat kinderen het best af zijn bij hun moeder? kom eens met beide beentjes terug op aarde AUB!

margaret
Wed, 03/07/2012 - 11:46

Maar Sas hoe moet een kind dat doen als een moeder alles in het werk stelt om dat tegen te houden? De vader zwart maken, kaartjes enzovoorts achter houden, zeggen wat vader moeder allemaal wel niet aangedaan zou hebben (wat heel vaak niet waar is) en als de verjaardag is geweest wordt het kadootje met het kaartje achter over gedrukt en wordt er gezegd zie nou wel je vader wil je niet hij denkt zelfs met je verjaardag niet aan je. Wie ben jij dan als kind om je moeder niet te geloven?

Tata
Wed, 03/07/2012 - 11:53

Wat ik vergat te melden is dat ook mijn partner zijn kinderen mondjesmaat te zien kreeg en zij het hem onmogelijk maakte een band met zijn kinderen op te bouwen. De gang naar de rechter was in dit geval de juiste weg en wij wonnen maar ik weet dat wij verschrikkelijk veel geluk gehad hebben met de rechter. Was het een vrouwelijke rechter geweest waren de kinderen niet aan ons toegewezen en hadden wij ze waarschijnlijk ook niet meer te zien gekregen. Wij hebben wel besloten dat de kinderen om het weekend bij haar zijn maar het kost ons elke keer weer 3 dagen voordat ze weer normaal functioneren. Maar wij houden ze niet bij haar vandaan puur en alleen om het feit dat zij de moeder is en blijft ondanks dat ze ziek is.

boos
Wed, 03/07/2012 - 12:15

Dat is net wat ik zeg tata. Mamas kunnen veel te veel in deze rechtstaat. Wie beoordeeld nou dat een kind per definitie beter af is bij de moeder. Flauwekul, in twee opzichten. Het kind is het per definitie het beste af bij zowel de papa als de mama. En los daarvan ben ik van mening dat de papa net zo goed in staat is om de voogdij te dragen als de mama. Wij mamas denken wel dat alleen wij weten wat het beste is voor onze kinderen. En ja, wij geloven er misschien heilig in dat eem kind niet zonder zijn mama kan, maar is dat niet het ego?sme van de mamas? Natuurlijk, ik ben zelf moeder en zou me geen raad weten zonder de kleine meid, maar dit is voor de meeste papas niet anders. Sta daar eens bij stil dames. Bedenk je goed waar jij mee bezig bent en wat jij je ex partner en kind aandoet door zo egoistisch te zijn.

erik
Wed, 03/07/2012 - 13:09

he he sas jij snapt het

dollie
Wed, 03/07/2012 - 13:32

ik vindt het terecht dat sommige vaders geen gezag meer hebben zoals mijn ex die laat zich alleen horen als ie mij wil zieken en wil alleen de lusten en geen lasten kijkt nergens naar om

Engelen
Wed, 03/07/2012 - 13:34

Wat er ook gebeurd tussen ouders, mag nooit of te nimmer de reden zijn dat een kind de dupe wordt en wordt gebruikt om de ander extra te pakken te nemen.
Ik heb gezorgd voor een co-ouderschap, en ondanks dat dat mij als moeder pijn doet, vindt ik dat mijn kinderen het recht hebben om hun vader te leren kennen en hun vader het recht heeft om vader te zijn. Zelfs wanneer hij het er bij zou laten zou ik hem nooit uit de ouderlijke macht ontzetten. Als het gaat om ouders waarbij het kind een gevaar loopt, dan zou ik ervoor kiezen onder begeleiding bezoekregelingen te treffen. Hoe dan ook, kind hoort beide ouders te zien. En als een moeder bewust het contact tegen houdt, kaartjes van vader achterhoudt en leugens vertelt aan het kind om het kind maar bij vader weg te houden. Dan is het voor mij geen moeder maar een egoist. Zet het welzijn van je kind voorop. Dus ook het contact tussen vader en kind aanmoedigen en niet ontmoedigen. Uiteindelijk komt een kind achter de waarheid en dan wordt het je niet in dank afgenomen. Eerlijkheid duurt het langst.

dollie
Wed, 03/07/2012 - 13:35

en daarbij wil ik ook nog aangeven allementatie staat los van het contact met je kind als vader zich zelf niet laat horen kan een moeder er niets aan doen en het kind wordt steeds maar teleurgesteld das nog het ergste trouwens mijn ex moet nog steeds betalen alleen weigerd ie al 10 jaar das nog het ergste en tig keren verhuisd

Maria
Wed, 03/07/2012 - 13:54

Is het niet zo dat je als ouder al na 5 jaar het volledige gezag kan aanvragen? Tenminste dit werd mij altijd door de advocaten gezegd. Er kan dan zelfs een naamswijziging plaatsvinden zonder dat de andere ouder er toestemming voor moet geven?
Ik heb vanaf de geboorte al volledige voogdij over mijn dochter, de z(v)ader heeft het kind wel erkend maar heeft dus geen voogdij.
Hij heeft al meer dan 7 jaar géén contact met het kind en hij maalt er ook niet om. Het kind ziet mijn huidige partner als haar papa. Kan ik nu bv zonder toestemming van haar biologische verwekker de kleine de achternaam laten overzetten naar bv mijn eigen achternaam of die van mijn partner?

Raymond
Wed, 03/07/2012 - 13:57

Ik zelf heb geen contact meer met mijn zoon en hoe komt dat omdat mijn ex mijn zoon zo gemanupileerd heeft en alles maar goed vind en mijn 50% gezag niet erkend. Geweldig om zo over vaders te praten maar onderschat misbreuk van ex-vrouwen niet want de man staat altijd zwak ook al is de andere partij die wilde scheiden. Hou op met alleen maar de mannen te ver(be)oordelen.

boos
Wed, 03/07/2012 - 13:58

dolie natuurlijk zijn er ook papas die er een potje van maken, misschien is mediation in dat geval de uitkomst. En mocht ook dat niet de uitkomst zijn kun je jezelf afvragen of de papa niet liever van het ouderschap af wil en kun je wellicht samen tot deze beslissing komen. Ook dit is lastig en heb weinig tot geen begrip voor zon papa, maar het fijne hiervan is mij natuurlijk niet bekend. Waarom houd de papa zich namelijk afzijdig, dit moet toch ergens vandaan komen? Wens je in elk geval sterkte met zn lastige papa.

Engelen, il heb respect voor de manier waarop je met de situatie omgaat, zelfs al doet dit pijn als mama. Vergeet niet dat het ook de papa in vele gevallen verdriet doet, dat hij zijn kind niet dagelijks ziet. Toch lijkt co ouderschap de enige juiste en beste oplossing om goed met deze situatie om te gaan. Petje af, ik ben zelf moeder, maar hoe lastig het voor mij ook zou zijn, wanneer het nodig is zou ik dezelfde beslissing nemen. Het is niet goed om alleen aan jezelf te denken, het belang van je kind is vele malen belangrijker. Jou ex partner mag zich een rijk man noemen met een vrouw die in deze situatie de juiste keuzes weet te maken uit belang van vader en kind. Nogmaals petje af hoor

Kim
Wed, 03/07/2012 - 14:07

In sommige gevallen ben ik het er inderdaad mee eens dat moeders er alles aan doen om vader uit het leven van het kind te weren. Zo zie ik dat bij een hele goede vriend van mij, hij heeft zijn kind nog nooit gezien omdat de relatie tijdens de zwangerschap op de klippen liep. Hij heeft zijn dochter niet erkend dus heeft bijna geen rechten. Zo zielig om te zien hoe een vader daar onder kan lijden.
Echter mijn ex-partner komt zijn zoon al 2 jaar niet halen. Hij belt heel sporadisch... Verder klaagt hij alleen maar bij familie dat hij zijn kind niet mag zien. Nou sorry maar ik heb er alles aan gedaan om hem aan de omgangsregeling, welke hij zelf aangevraagd heeft, te houden. Maar helaas... Dus in sommige gevallen zijn het de moeders die het tegenhouden, maar er zijn ook vaders die gewoon echt niet naar hun kind omkijken.

Ouder-Kind
Wed, 03/07/2012 - 14:21

Wederom vindt deze ouder het volgende: kinderen zijn een middel, kinderen staan uberhaupt niet centraal. Fatsoen, ontwikkeling, beschaving en waarde en normen ontbreken helaas tov kinderen die zijn betrokken in zulke kwesties en van ondergeschikt belang. Deze ouder vindt dat het strookt tegen ieder recht van kinderen in alsmede EVRM, blijkbaar is juridische geldstroom en machtsverhouding belangrijker dan individu, ouder, ontwikkeling en onrecht t.o.v. kinderen helaas de uitvoering is zoals deze wordt uitgevoerd een soort vorm van en kan uitgelegd worden als uitbuiting van kinderen zowel financieel alsmede emotioneel en gedupeerde ouder kind relatie. Kinderen die of hun vader of moeder niet zien door onwil onthouden worden, verkeren in zon positie, waarbij deze ouder vind dat deze kinderen worden gedisrimeerd, uitgebuit, vernederd en bedrog wordt vertoond t.o.v. deze kinderen en hun ontwikkeling en de ouder die word onthouden. Het wordt voor deze kinderen niet recht gezet, t wordt verkeerd uitgelegd en het onrecht wordt "recht" gezet door manipulatie van kinderrechten dat vindt deze ouder. Mensenrechten van geduppeerde ouder-kind relatie worden legaal geschonden. Macht staat centraal, Omgangsregelingen e.d. behoren niet op deze wijze te worden behandeld vanuit fatsoen en discretie t.o.v. kinderen, nog dat zulke uitspraken die pedagogisch niet verantwoord zijn de ontwikkeling van kinderen eerder schade berokkend. Wordt hier over nagedacht? Dus ik zie geen rechtspraak in NL ten gunste van kinderen, dat is en vind ik mijn opinie als ouder, helaas de uitvoering schiet al jaren tekort, dit is helaas mogelijk en dat is wederom te verklaren vindt deze ouder. Indien kinderen bovenaan zouden worden geplaatst en hun rechten worden gehandhaafd en fatsoenlijk wordt gerespecteerd en dus centraal staan, zou de ouder die onthoudt en gezag heeft worden aangesproken behoren te worden. rechtspraken t.o.v. deze kinderen minder noodzakelijk en scheelt de maatschappij een heleboel leed en geld. Gezien de crisis zou dat aanzienlijk bij kunnen dragen aan een fatsoenlijke handhaving en leed vermijden van gedupeerde kinderen en latere ontwikkeling, dat vindt deze ouder en zou een fatsoenlijke overweging zijn, kinderen omgang en gezag e.d. behoren niet in een rechtzaal thuis, schaadt juist de ontwikkeling van kinderen die ermee te maken hebben vanuit fatsoenlijk overwogen maatstaven naar beschaving vindt deze ouder. Het zou een hoop leed, subsidie en leed voor deze kinderen besparen wat nuttig gebruikt kan worden om crisis problemen op te lossen. Frustratie ouders-kind zou ontoelaatbaar moeten zijn en handhaving daarop aanpassen, probleem opgelost voor alle gedupeerde kinderen vanuit fatsoen waarde en normen en respect t.o.v. deze kinderen die erin worden betrokken.

Benjamin
Wed, 03/07/2012 - 14:25

>Ikke Dit is echt een hersenloze opmerking, ik weet niet hoe oud jij bent of wat jij hebt meegemaakt in je leven om zo te reageren. >rechters en ex vrouwen: Amen!!
Er zijn genoeg moeders die handelen uit haat naar hun ex toe en de kinderen zijn de de dupe ervan.Je kan altijd in het begin dat je net uit elkaar bent ruzie krijgen en moeders kunnen dingen zeggen en dingen doen uit hun emotie, maar het lijkt mij dat je dan uit eindelijk als de emotie is gezakt moet inzien dat je kinderen op nummer 1 staan, zowel voor de vader als de moeder. Ik kan ook wel begrijpen dat als moeders het de vader zo lastig maken en misbruik maken van hun recht en een vader dan helemaal gek krijgen, dat een vader niet meer weet wat hij moet doen en gewoon maar hoopt dat zijn kind dan maar later naar hem toe gaat komen en hij hem/haar de waarheid kan vertellen..

Summer
Wed, 03/07/2012 - 14:33

Mijn ex kreeg nog een kans na 3 jaar terwijl hij me zwanger heeft laten zitten met alle gevolgen van dien. Na 3 jaar kreeg ij een kans om een omgangregeling op te bouwen en liep meneer al gelijk de kantjes eraf en begon hij over zijn eigen leven. Hij had toch geen band met zijn zoon en een uurtje of 2 om de 2 weken in mijn huis dat moest het maar zijn en blijven..!?! Hij wilde hem wel eens zien maar geen verandwoordelijkheden.Mannen met zon narcistische instelling mag je aanpakken en een dubelle kinderalimentatie van vragen omdat hij zich overal vanaf maakt en de moeder weinig kans heeft om een goede baan en overal alleen voor opdraaid.

boos
Wed, 03/07/2012 - 14:33

Sorry maria, maar vindt een heel slecht idee. Natuurlijk, als moeder zijnde kan ik je wel enigzins begrijpen. Vergeet echter niet dat jij jezelf en je kind voor de gek houd. Vroeg of laat komt je kind erachter dat haar papa haar papa niet is en dat gaat je kind Jou waarschijnlijk niet in dank afnemen. Vergeet niet, eerlijk duurde het langst.

En raymond, ik ben wel de laatste met vooroordelen over papas, zit het hier voortdurend voor de papas op te nemen omdat ik uit ervaring weet dat papas vaak geweerd worden uit het leven van hun kinderen omdat de moeders het vrijwel onmogelijk maken om contacten te onderhouden met de kinderen. Triest, maar ow zo waar. Weet alleen dat je zeker niet alleen staat in deze absurde situatie.

Susan
Wed, 03/07/2012 - 14:41

Wat ik niet snap is dat al die mensen die claimen zoveel van hun kind te houden dan gewoon keihard hun kind een ouder kunnen ontzeggen. Zo ego?stisch. Als ik ooit van mijn man af zou gaan zou ik hem uit boosheid misschien best zijn kind kunnen ontzeggen maar ik zou mijn zoon nooit zijn vader kunnen ontzeggen. Die twee zijn gek op elkaar. Ik kan mezelf nooit verantwoorden dat ik mijn kind zoveel pijn zou doen door willens en wetens zijn vader weg te houden.

boos
Wed, 03/07/2012 - 14:48

Summer, een beetje kort door de bocht vindt je niet? Okay het is niet netjes om een zwangere vrouw achter te laten, echter heeft hij hier vast zijn redenen voor gehad. Daarnaast zijn papa en kind volslagen vreemden voor elkaar na 3 jaar. Het kind weet niet wie die rare man is en de papa heeft er geen gevoelens bij omdat hij de eerste 3 jaar heeft gemist. Gevoel moet groeien heeft tijd nodig en is niet af te dwingen. Hier dus alle begrip voor de betreffende papa en vinden dat je recht hebt op dubbele alimentatie zegt dus meer over Jou als over de papa, als de papa al alimentatieplichtig is, maar dat terzijde

boos
Wed, 03/07/2012 - 14:59

Vlinders, het lijkt zo logisch allemaal, toch wijst de praktijk vaak anders uit. Afspraken staan allemaal op papier, de betreffende moeder vindt het echter niet nodig om zich hier aan te houden, waardoor wij met onze rug tegen de muur staan en niks anders kunnen als vanaf de zijlijn toekijken. Wat jij hier omschrijft klopt dus van geen kanten. De vrouw heeft nog altijd meer rechten dan de man en ben bang dat dit ook nooit zal veranderen.

moeder van 5
Wed, 03/07/2012 - 15:09

Ik ben het er helemaal mee eens dat een vader dan zijn gezag verliest. Mijn ex echtgenoot heeft sinds 3 jaar geen contact meer met de kinderen dit doordat hij niet aan afspraken wilde meewerken die in het belang van de kinderen waren en geen ouderschapsplan op wilde stellen. Ik moet zeggen hij betaald wel alimentatie voor de kinderen maar voor de rest wil hij er niets van weten. Onlangs kreeg ik een envelop met twee brieven erin de voorste brief was voorzien van een vraag of ik hem fotos toe wilde sturen zodat hij kon zien hoe ze er uit zien en dat hij nieuwsgierig was naar hun ontwikkeling ik was verbaasd maar met een positief gevoel en dacht misschien is hij wakker geworden en toen kwam De tweede brief deze ging echter over de alimentatie en toen wist ik alweer genoeg het ging dus over geld zoals de keren dat ik iets hoor het enkel over geld gaat. Ik heb hem geantwoord via een sms dat ik graag wilde dat hij moeite zou doen voor de kinderen en dat die fotos dan echt wel zouden komen. In diezelfde sms heb ik hem laten weten dat hij niet teveel aan alimentatie had betaald in het jaar 2011 maar echter te weinig (Dat wist ik al maar was allang blij dat hij een bijdrage leverd dus had er nooit iets van gezegd) Vervolgens???? Niets meer vernomen en de kinderen al helemaal niet dus tja dat is een ouder met gezag maar dan wel zonder inhoud!!!! En wat betreft een paspoort ik vindt het wel prima. de oudste hebben inmiddels een zelf een id kaart aan kunnen vragen en mijn jongste staat nog in mijn paspoort en wordt 2013 12 jaar dus tot die tijd zing ik die tijd mooi uit en ga ik echt niet smeken om een handtekening. Rust en regelmaat en liefde voor mijn kinderen is nog altijd belangrijker dan een vakantie naar het buitenland.

bruggink
Wed, 03/07/2012 - 15:21

Ik zit in de zelfde sitautie,en ben ook bezig met advocaat om alleen de gezag samen met mijn man te hebben. de drie oudste willen niks van hem weten en willen de achternaam van mijn man hebben. Ze vinden vervelend dat bijna iedereen denk dat mijn man hun vader is maar als het horen dat ze een andere achternaam hebben kijken ze raar. En vaak gebruiken de kinderen zelf de achternaam Bruggink in plaat van hun eigen naam. Ik vindt goed dat er is recht voor zulke vader die laten zich niks van ze te horen. En mijn man die graag kind wil is niet blij dat er zijn zulke vader die zo doen. Ik ben al 2 jaar bezig om paspoort te halen voor de kids zonder te lukken nu boos advocaat geschakeld , maar mijn ex woont op Bonaire en is daar niet ingeschreven . Dushhofdpijn. dit wou ik zeggen.

Terecht
Wed, 03/07/2012 - 15:27

In sommige opzichten is het terecht. Na een bezoekregeling te hebben afgedwongen via de rechtbank, ( ik vond dat mijn ex de taak had als ouder om zijn kinderen te halen voor de weekenden en de vakanties) is hier echter niets van terecht gekomen. Ik heb 2 kinderen die zich hier in het geheel niet prettig bij vinden. Hoe ouder ze worden des te meer besef ze krijgen dat er vanuit hun vader niets komt. Wel is er een stiefkind dat, in mijn en hun ogen alle aandacht krijgt en wel mee op vakantie mag.
Het is nu inmiddels 6 jaar geleden en ik vind dat je als, in dit geval de vader geen recht van spreken meer hebt. De kinderen inmiddels 15 jaar hebben het vertrouwen in hun vader geheel verloren.

Daantjuh
Wed, 03/07/2012 - 15:43

Ik ben het er wel mee eens. In mijn geval kijkt mijn ex niet naar zijn zoon om. Het is toch makkelijk iemand zwanger maken, en na een mislukt huwelijk niet meer om kijken naar je zoon.. Wat TERECHT al zegt er is hier ook een stiefkind aan wezig dat wel alle aandacht krijgt en mee mag op vakantie ect.. Me ex zijn excuus is dat hij geen vast woonverblijf heeft om zijn zoon de aandacht te kunnen geven zoals hij dat wil.. Maar onder tussen hokt ie al jaren samen..

Moedeloos
Wed, 03/07/2012 - 15:57

Mijn ex, de verwekker, van mijn, thans 16-jarige, kind heeft geen gezag. Ja, zo noem ik hem thans. Want de naam "vader", verdient hij niet meer. Na onze breuk van onze zeer lang durende relatie,heb ik hem aangeboden gedeeld gezag te hebben over mijn kind en zodoende mede-opvoeder kunnen zijn mits hij met oplossingen kwam met betrekking op de slechte verstandhouding tussen, vader, moeder en kind.
Helaas kwam hij niet met oplossingen en idee?n ofwel hij liet het maar zo. Lekker makkelijk, hoeft hij ook geen verantwoordelijkheid over zijn kind te dragen, Maar wel iedere keer met een beschuldigende vingertje naar mij wijzen, als het contact met zijn kind zeer moeizaam loopt. Ik heb mijn kind nooit haar vader onthouden, maar die verwekker vindt zijn nieuwe vriendin en haar kinderen vele malen belangrijker. Zodoende neemt hij ook zeer sporadisch contact op met zijn bio-dochter.
Ik heb erg veel respect voor de echte vader, die er alles aan doen om toch nog contact met hun kind of kinderen te krijgen.
Voor mijn kind heb ik de moed allang opgegeven, dat haar verwekker een echte vader kan zijn. Maar als ik wel eens aan haar vraag hierover, dan zegt zij, dat zij hem niet mist en dat het haar helemaal niet meer interesseert.

Ouder
Wed, 03/07/2012 - 15:59

Ik las verhalen.
Wat mij opvalt het gaat veelal om frustratie.
Vrouwen die zeggen uit frustratie "zwanger" zijn opperen. Verder ik lees weinig waarbij kinderen centraal staan, gaat allemaal om alimentatie? m wat is de stimulans van Alimentatie? Gaat om t om machtsverhouding? mijn inziens niet, zou behoren te gaan om de ontwikkeling van kinderen, als een vrouw merkt dat de man afzijdig is zou zij vanuit haar overweging en fatsoen juist contact behoren te leggen, dan denkt ze juist aan ontwikkeling e.d. aan alle ouders, in een rechtzaal zitten voor een bezoekregeling? Heeft toch niets met fatsoen te maken? Nog met de kinderen? Zou het niet beter zijn eens helder na te denken? En in wiens belang zijn de meeste verhalen? Mijn inziens niet in belang van kinderen. Een bezoekregeling? Mensen waar hebben we het over kinderen? Dat zou een absoluut recht moeten zijn, indien iemand onthoudt zou ze automatisch daarop aangesproken behoren te worden. Logischer wijs dat mannen zich afzijdig houden. Immers het zit zo in elkaar dat er geld vloeit maar niet ten gunste van kinderen dat vind deze ouder helaas.

Maria
Wed, 03/07/2012 - 16:05

Boos:
Mijn dochtertje is bijna 9 jaar en weet dat mijn partner haar biologische vader niet is. Ik ben altijd open en eerlijk naar mijn kids geweest!!
Niet gelijk conclusies trekken als je de omstandigheden niet weet. Mijn ex heeft mij met de kids zonder aanleiding op straat gedonderd toen was de kleine anderhalf jaar, sindsdien heeft hij zich NOOIT (is nu bijna 7 en half jaar geleden) om de kleine bekommerd , zelfs NOOIT eens gevraagd hoe het met haar is! Heeft zelfs gezegd " Neem dat Ka**erjong ook maar mee!!" . Als moeder vind IK dat zon vent álla minuut zijn "recht" als ouder verspeelt, zon kerel MAG zich nieteens ouder noemen. En ik als moeder hoef ook niet zon kerel achterna te rennen of ie aub zich om het kind wil kommeren of het kind aandacht wilt geven. Ik verlang zelfs GEEN allementatie van die vent en zou het ook niet willen. Ik zorg vanaf de geboorte al alleen voor haar en heb hem niet nodig. Ze heeft nu al 7 jaar een papa die van haar houdt en voor haar door het vuur gaat , en ZO hoort het ook te zijn!! Een biologisch "ouder" hoeft niet per definitie een goed ouder te zijn. Degene die het kind de zorg, aandacht en liefde geeft DAT is de vader/moeder, biologisch of niet! En ja.. mijn mening is dan ook dat zulke gasten uit de ouderlijke macht gegooit moeten worden, géén bevoegdheden meer mogen hebben. Als die kerels geen verantwoording voor hun kids willen hebben moeten ze niet achteraf zielig gaan lopen doen van , ahhhhhh ik zie mijn kind niet

mt
Wed, 03/07/2012 - 16:10

Hallo vaders en moeders
Nu er zoveel word geklaagd en gedaan waarom word er vanuit het kabinet niet hier iets aan gedaan.
Bijv een nieuwe wet geving in het belang van het kind even veel rechten en plichten voor beide ouders.
Zij lezen en horen toch ook zoals het nu is dat het recht systeem niet deugt en dat er altijd partijen zijn die verliezen.
Want let op geen van beide partijen komen als winaar naar voren als het daarom gaat.
Dus ik hoop dan ook dat waneer zij dit lezen ook werk van willen maken en die kleine kindjes een goeie toekomst kunnen aanbieden.
Want nogmaals een kind heeft een vader en moeder liefde nodig wat een vader kan geven kan een moeder niet geven en andersom eender.

Willem
Wed, 03/07/2012 - 16:11

Ik vind dit te kort door de bocht voor de vaders. Dit moet van geval tot geval worden bekeken in hoever de vader of moeder hier verantwoordelijk is. Het komt vaker voor dat de moeder van de kinderen alle contact van de vader voor de kinderen weg houd. Deze weten niet beter dan, maar de vader kan er niets aan doen en weet dit vaak zelfs niet, Vandaar ik vind dat dit per geval bekeken moet worden.

Ouder
Wed, 03/07/2012 - 16:14

Maria, met alle respect ik snap je frustratie enkel als je liefde zou erkennen voor je kind dan zou je na zon lange tijd toch eerder bedaard moeten zijn en ondanks de gebeurtenissen contact trachten te krijgen met name vanuit belang kind overwogen dat vind ik. Nu merk ik dat persoonlijke frustratie jij vindt dat je liefdevol bent echter ontneem je je kinderen iets wat uiteindelijk de kinderen niet ten goede komt. Jij beslist omdat jij je kinderen datgene niet gunt. Jouw frustratie gaat ten kosten van je handelen t.o.v. je kinderen, dat je geen alimentatie wenst respecteer ik echter ik vind dat je dat geen recht geeft biologisch ouder te onthouden. Nog de kinderen niet stimuleerd en biologisch ouder contact te onderhouden. Ik vraag je eens na te denken je verhaal eerlijk na te lezen objectief en stel dan je dochter eens centraal. Nooit gevraagd schrijf jij? Heb jij wel geinformeerd in 7 jaar en gestimuleerd i.p.v. frustratie die je uit.

Willem
Wed, 03/07/2012 - 16:24

Ik heb zo de verhalen is gelezen van iedereen en ook ik zit in de zelfde situatie dat mijn ex de kinderen weg houd van mij. Ik ook geen direct contact met ze kan krijgen daar de moeder ze onbereikbaar maakt voor mij. Alle post wordt door mijn ex beantwoord, mail en zelf krijg ik ze niet aan de telefoon te spreken.
Ja ik kan naar de rechter, maar na jaren dat je ex dit doet, zijn de kinderen al behoorlijk vervreemd en zeggen papa tegen een ander. Ik denk dat mensen die niet in dit schuitje zitten geen idee hebben wat voor macht de ouder heeft waar de kinderen verblijven, en dit elke dag en zo de andere ex makkelijk in een kwaad daglicht kan zetten. Ook ik moet maar voorlopig afwachten en proberen om ze ooit weer te zien.
Dus mijn stelling is nog steeds per geval goed onderzoeken en dan pas beslissen.

Maria
Wed, 03/07/2012 - 16:33

Tuurlijk heb ik getracht een contact te onderhouden. En gefrustreerd?? Nee hoor, ben blij dat die kerel uit ons leven is, hij heeft het kind notabene zelf uit huis gegooit. Interesse nul.
En jij hebt het over kinderen, ik heb het over 1 kind, de andere kids zijn niet van hem.
En het recht heb ik op zeker om mijn kind bij hem weg te houden, op de eerste plaats heb ik de volledige voogdij en op de 2e plaats breng ik mijn kind niet in contact met iemand die niks van haar weten wilt, dat schaadt het kind alleen maar. Ze heeft nu een gelukkig leventje en dat wil ik zo houden, dus ik stel het welzijn van mijn kind wel degelijk op de 1e plaats. Nogmaals een verwekker hoeft nog niet een goed persoon te zijn, en de verwekker van mijn kleine is alles behalve goed, maar daar laat ik me hier niet over uit wat er allemaal gebeurt is, gaat niemand wat aan. Ik schrijf hier alleen mijn mening neer en verder laat ik het erbij. En ik blijf erbij dat ouders of het nou de moeder of de vader is die het kind schaden, slaan, uitschelden of uit hun leven bannen geen rechten meer mogen hebben. En hier laat ik het bij.

Anneke
Wed, 03/07/2012 - 17:19

Ik vind dit te kort door de bocht voor de moeders. Dit moet van geval tot geval worden bekeken in hoever de vader of moeder hier verantwoordelijk is. Het komt vaker voor dat de vader van de kinderen alle contact na de scheiding verbreekt omdat vader eerst zijn "geluk" achter na holt, maar de vader kan er niets aan doen en weet dit vaak zelfs niet, Het is zijn natuur. Zodra de nieuwe verliefdheid gekoeld is, dan beseffen ze pas dat er ook nog kinderen (inmiddels erg verdrietig en veelal teleurgesteld) bij hun ex waren. Maar vaak is dat te laat.

Henk
Wed, 03/07/2012 - 17:32

Als ik dit allemaal zo lees dan is er veel mis tussen mannen en vrouwen die zijn gescheiden en kinderen hebben.
Het is voor een kind al erg zat dat ouders gaan scheiden, dan valt allle zekerheid weg.
Ik ga ook scheiden en ben 3 jaar geleden midden in de nacht uit huis gelazerd.
We hadden extreme ruzie s en daar worden kinderen ook niet beter van.
Nu zijn we 3 jaar verder en gaan we scheiden, ik heb ook nog eens een eigen bedrijf en we zijn in gemeenschap van goederen getrouwd.
Maar nu is het wel rustig aan het front.
Ik heb ook niet al te veel contact gehad omdat ik geen woonruimte had, en nu nog steeds niet.
Alleen als mn kinderen me nodig hebben dan ben ik er voor ze, want vergeet niet dat alle trammelant die er 15 jaar is geweest ook sporen nalaat bij de kinderen.
Nu is het rustig en kunnen we weer op een normale manier met elkaar omgaan en dingen regelen.
We maken goede afspraken met elkaar en de kinderen komen af en toe bij me, en als ik straks weer een woning heb maken we goede afspraken en komen ze wat vaker.
En als er echt iets is dan kom ik voor ze op, want ik hou ontiegelijk veel van ze.
Mn jongste dochter is autistisch en daar moet je heel wat voor doen in dit mooie land, verder zal ik er niet over uitweiden.
Dus als je niks meer om elkaar geeft is oke, maar kinderen bij elkaar weghouden is wel erg zielig gedrag vind ik.

Moeder met zorgen
Wed, 03/07/2012 - 17:48

Was het maar zo gemakkelijk. Mijn dochter heeft heel lang geprobeerd om contact met haar vader te krijgen na de scheiding. Haar spullen heeft ze gedeeltelijk terug via de advokaat na 13 maanden en dan zijn de emotionele dingen van haar weg gegooid. Hij tekent nergens voor, niet voor paspoort, niet voor hulpverlening, niet voor school. Nergens heeft hij 2,5 jr iets van zich laten horen. Hij hoeft geen allimentatie te betalen, maar hij wil het co-ouderschap niet laten vallen. Er ligt al een jaar een verzoek bij de rechter met rapporten van allerlei hulp instanties voor haar om het alleen gezag te krijgen zodat ze niet meer belemmerd wordt. Ineens wil hij een bezoekregeling, maar dat wil ze niet en ze is bijna 15 jaar dus hoeft ook niet. Dit is alleen om haar weer tegen te werken. Dreigt hij met een rechtzaak, maar doet het niet. Waarom zit de wet zo in elkaar dat een vader het zijn kind zo moeilijk kan maken.

Moedeloos
Wed, 03/07/2012 - 18:05

Susan, dat zei ik vroeger ook altijd. Mijn dochter en haar verwekker waren ook vreselijk gek met elkaar. Waar je de een zag, zag je de ander ook.
Ik heb ook nooit mijn kind haar vader onthouden, ik heb het altijd gestimuleerd. Maar ex vond na de scheiding zijn nieuwe vriendin en haar kinderen belangrijker. Op vakantie gaan met zijn nieuwe gezin, zonder zijn dochter. Uit eten gaan met zijn nieuwe gezin, zonder zijn dochter. Reden hiervan, hij vindt dat hij al genoeg uitgeeft (kinderalimentatie) aan zijn dochter. Hij gaat naar open dagen van de scholen van de kinderen van zijn nieuwe gezin, open dag van de school van zijn biologische dochter vindt hij "geen toevoegde waarde hebben".
Zo zie je maar, na een scheiding kan alles zo veranderen.

boos
Wed, 03/07/2012 - 18:10

Mt ben het helemaal met je eens, lees deze hele reeks en je bent er gauw achter wat er allemaal misgaat. We zijn veelal ontevreden en dit ligt voor een groot deel bij de wet. Een juiste wet en regelgeving kan uitkomt bieden. Wij zouden er in elk geval onmiddelijk voor tekenen.

cok vd Stadt
Wed, 03/07/2012 - 18:44

Ik ben het volkomen eens met de mening van Annejet dd. 6 mrt. Elke zaak is anders en kan en mag niet over 1 kam geschoren worden. Het getuigt van tunnelvisie van die mensen die menen dat het allemaal een pot nat is. Totdat het ze zelf overkomt...Ik heb mijn ex ook toestemming geweigerd voor het paspoort van mijn zoon. Om de simpele reden dat zij al eerder zonder enige aankondiging van haar nieuwe adres - ben medegezagdragend ouder- opeens stilletjes verhuisd was naar haar nieuwe partner. Weg zoon. Totdat dan een half jaar later haar paspoortverzoek met dreigbrief van haar niet integere partner(politieagent ) kwam en ik de zaak vervolgens voor de kinderrechter bracht.

Dont be silly put a rubber around your willy
Wed, 03/07/2012 - 18:48

T.a.v. de zeer gekrenkte heer Boos. Tuurlijk ben je ergens boos om. Heel vervelend geld te moeten betalen voor het levende wezen dat 50% Van jou dna heeft. Een band is er dus altijd. Maar niet iedereen is bedeeld met een overvloedige empathie jegens eigen kind.
(die ook moet eten en zo)
Scheiden doet kinderen het meeste lijden.
Zonder dat ze er iets fout hebben gedaan.

Tuurlijk lopen er rotwijven rond, en rotkerels. Maar achter ieder verhaal zitten nogal wat menselijke tekorten. Iedereen denkt altijd: ik ben zo zielig ik heb niks fout gedaan.
Stop maar eens de hand in eigen boezem uhm of om eigen willy (dat scheelt ook weer geld). En misschien kun je dan verder kijken dan je neus lang is. Uitvinden wat houden van is i.p.v. lusten naar....
Het beste ermee. En bedenk: boos zijn is slecht voor je gezondheid. Gelukkig zijn is de beste wraak.

Ouder
Wed, 03/07/2012 - 19:41

beste Maria je verhaal nalezen ben ik dat niet met je eens, maar dat terzijde

Ouder
Wed, 03/07/2012 - 19:44

Beste Boos,

Ik vind dat de wet wel klopt enkel de uitvoering daarvan schiet tekort waarom is voor mij thans duidelijk.

Ouder
Wed, 03/07/2012 - 19:49

Boos en MT

Het kan zelfs heel veel subsidie geld schelen van gesubsidieerde instanties en misbruik van Kinderen en hun rechten. Vreemd? vinden jullie niet? Recht is het iig niet vind ik

Ouder
Wed, 03/07/2012 - 20:02

Lees je verhaal eens objectief Maria, je praat jezelf tegen

Ouder
Wed, 03/07/2012 - 20:07

Als laatste zeg ik wat ik vind en dat is dat uiteindelijk de kinderen de dupe zijn en pertinent NIET centraal staan. Helaas snappen een hoop hier niet waar het werkelijk om draait en hoe de kinderen vooral voor de gek gehouden worden.

Ron
Wed, 03/07/2012 - 20:12

9 jaar geleden werd ik door mijn ex vriendin zonder pardon op straat gezet, we hebben een dochter samen en ze was toen 7 weken oud, het eerst ja heb ik sporadisch contact met mijn dochter gehad, in tussen tijd leerde ik mijn nieuwe vriendin kennen, ook zij kwam in contact met mijn dochter, mijn ex vriendin hoorde dat en heeft toen alle contact verbroken, ik heb diverse malen geprobeerd contact te zoeken, maar werd steeds geweigerd, tot op de dag van vandaag wordt mij het contact nog steeds geweigerd, mijn ex heeft er voor gezorgd dat ik 5 jaar lang sowieso niet in contact mocht komen zodat zij de mogelijkheid had de achternaam van mijn dochter te veranderen, ik heb diverse malen bezwaarschrift in gediend, maar uiteindelijk zonder resultaat omdat niet te bewijzen was dat ik ook daadwerkelijk niet in contact mocht komen, mijn ex heeft de rechtbank voorgelogen, ik heb mij uiteindelijk terug getrokken om zo verder problemen te voorkomen, maar als je het mijn vraagt, zeg ik zij is een regelrechte ego?st, die haar dochter geen vader gunt, en een vader die geen dochter gunt.ik heb nu de hoop gevestigt op het feit dat mijn dochter straks op zoek zal gaan naar haar vader, mijn ex weet waar ik woon, en ik zal dan ook open staan voor contact, tenslotte heeft zij ook nog 2 jongere zusjes die ze naar mijn idee 2 keer heeft gezien, dus ik vindt dat je niet zomaar na 6 jaar radiostilte het gezag van een kind kunt afnemen, mijn ex doet er alles aan om maar niet in contact te komen.

t.a.v. Ron
Wed, 03/07/2012 - 20:21

Beste Ron, wel eens afgevraagd hoe dat mogelijk is voor haar dat te doen?, idd gebrek aan uitvoering.
Ben en snap je goed echter er staan geen sancties op immers degene die recht behoren te spreken zijn nalatig vind ik, waarom snap ik en vind ze zelfs nalatig t.a.v. kinderleed door onthouding veroorzaakt kan worden. Gebrek aan denkvermogen. Daarnaast staat er heel iets anders centraal dat blijkt maar weer vind ik

janet
Wed, 03/07/2012 - 20:21

ik heb het zelf ook meegemaakt dat mn ex op geen enkele wijze contact met mijn kind heeft opgenomen hij is nu bijna 12 en had vorig jaar een id nodig ook daar werkte hij niet aan mee nu heeft mijn ex mn zoon al vanaf zn 3e niet meer gezien of gesproken maar ik moet wel zeggen dat je het niet zo zwart wit moet bekijken mn man heeft het meegemaakt dat zijn kinderen bij hem weg gehouden werden en nu na veel processen hebben we gelukkig omgang met de kinderen ze zijn 11 en 14 en wilde al die tijd wel maar mochten niet van de moeder .dus we kennen het van 2 kanten helaas nu heeft mn man ook het ouderlijk gezag over mn zoon en daar zijn we heel blij mee

Teleurgesteld
Wed, 03/07/2012 - 22:50

Wat als een moeder alles in het werk heeft gesteld voor een goed contact tussen vader en kind, gestimuleerd heeft etc. Maar de vader laat het afweten, geen tijd voor kind, nieuwe gezin gaat voor etc. Wat moet je dan als moeder? Constant haar hand boven haar ex hoofd houden naar het kind toe, zeggen dat papa het een beetje erg druk heeft, zeggen dat papa wel van je houd, maar nu even geen tijd heeft. Als vader wel een kamer opknapt voor zijn stiefkind, maar niet voor zijn eigen kind, moet je dan als moeder tegen je kind zeggen, dat papa het niet zo bedoelt en dat als papa tijd heeft jouw kamertje zal opknappen (wat nooit gebeuren zal). Als zoiets geregeld gebeurd en je houdt het hand boven ex hoofd, dan ben je op den duur ook niet echt geloofwaardig meer voor je kind. En het kind heeft op den duur ook geen vertrouwen meer in de vader. Maar de moeder krijgt de schuld, want de moeder moet het kind stimuleren. Waar is de vader dan in dit verhaal?

Mama
Wed, 03/07/2012 - 23:01

Ik vind inderdaad dat als de ene ouder nauwelijks iets doet wat een goede ouder behoort te doen, dan is het voor mij niet meer dan fair dat de andere ouder het alleen gezag krijgt over de kinderen..Mijn ex doet nauwelijks iets met zijn kinderen, we hebben er 2, hij heeft er nog 2 uit een vorig huwelijk.. de band tussen kinderen en vader is gewoon geforceerd.. de kinderen hebben hun papa nooit voor zichzelf, elke keer als de kinderen bij papa komen zijn er altijd anderen die de aandacht van papa krijgen en zij worden achter een beeldscherm gezet, ex betaald amper alimentatie voor de kinderen en vergeethet ook vaak te betalen terwijl het dor de rechtbank i bepaald dat hij bij vooruitbetaling moet voldoen... de kinderen zijn erg verdrietig dat papa nauwelijks naar hen omkijkt en het breekt mijn hart als ik het verdriet van mijn kinderen zie... we hebben destijds bewust gekozen voor de kinderen maar nu we gescheiden zijn doet meneer net alsof hij hen als een lastige bijzaak ervaart..
IK doe mijn uiterste best om hem op de hoogte te houden over het wel en wee mbt de kinderen maar zelf geeft hij amper gehoor als de kinderen hem nodig hebben, ik betaal en regel alles maar dan ook alles voor de kinderen, terwijl ik dus alleenstaand ben en maar 3dgn per week werk en dat salaris is net aan , we kunnen het net redden maar ex geeft liever geld uit aan zijn hobbys dan dat hij de KA op tijd betaald..

boos
Thu, 03/08/2012 - 09:43

Dont be silly, hier de heer boos die overigens een vrouw, moeder en partner van een liefhebben papa blijkt te zijn die al ruim 6 jaar keihard knokt voor zijn oudste dochter, maar deze knappe meid al sinds haar tweede verjaardag niet meer heeft gezien omdat moeders het niet nodig acht om mee te werken aan de afgesproken omgangsregeling. Het draait hier niet om te betalen van alimentatie. Dit doen me met liefde, zelfs nu we weten dat dit geld niet naar de kleine, maar naar mama zelf gaat. Het gaat hier niet om de hand in eigen boezem steken, wij doen alles wat in onze macht ligt, puur uit goede bedoelingen naar het betreffende kind. Het frustreerd ons dat deze meid groot gebracht word door opa en oma omdat mama samenleven met haar nieuwe partner en hun dochter. Ze kijken niet om naar dit kind en bij ons is zo oh zo welkom, maar bij ons mag ze niet zijn. Geloof me, wij zijn gelukkig met het gezinnetje dat we hebben, maar tevens verdrietig omdat de oudste dochter van mijn vriend ontbreekt in het plaatje.,

Boos2
Thu, 03/08/2012 - 12:16

Ik ben ook vol onbegrip over dit soort kwesties en begrijp zo goed de vaders die hier voor strijden. Sinds 1998 is er dan eindelijk "gezamenlijk gezag" dus vaders...kom op en laten we een eigen forum oprichten om dit soort ongelijke zaken gezamenlijk op te pakken. Ik ben graag bereid om eens een bijeenkomst hierover te gaan organiseren, incl. advocaat, etc.

Miranda
Thu, 03/08/2012 - 13:14

Geweldig! Ik sta hier helemaal achter! Dit is stukken makkelijker voor de verzorgdende ouder!
Zelf zorg ik al 10 jaar alleen voor mijn kids en is er geen contact met de vader. Toen we pas uit elkaar waren belde ik de vader op over n probleem en ik kreeg te horen dat t NIET zijn probleem meer was daar wij gescheiden waren en HIJ niet voor n scheiding gekozen had!!!
Dit is zeer vervelend want voor n operatie of bezoek psycholoog of nieuwe school of zo vragen ze steeds om legitimatie (die we niet hadden ) en toestemming beide ouders kan ik ze ook niet geven. Iedere keer weer stressen omdat ze moeilijk doen! De kids mochten zelfs niet eens naar de gratis dag in de beekse bergen omdat we niet konden bewijzen HOE ze heten! TRIEST!
Gelukkig zijn ze nu al iets ouder en hebben ze n id-kaart nu wat veel ellende scheeld.
Helaas krijg ik t gezag alleen niet ondanks dat er al 10 jaar geen contact is, en hij ook geen toestemming geeft voor n paspoort! Ik ga echt niet naar t buitenland met de 3 kids waarvoor hij overigens ook alimentatie weigerd te betalen.
Waar hij tot nu toe nog steeds onderuit heeft kunnen komen.
Dus zogenaamde zielige vaders, ben er maar trots op dat je kind tekort komt door jouw toedoen! (En voor mezelf heb ik overigens nooit om alimentatie gevraagd, enkel voor de kids)

boos
Thu, 03/08/2012 - 14:03

Een geweldig idee boos2, maar hoe realiseer je zo iets.

Gelijke rechten en recht van het kind op beide ouders
Thu, 03/08/2012 - 18:27

Waarheidsvinding toepassen in familierecht, en gelijke rechten voor beide ouders. Strafbare feiten (ouververvreemding, kinderverlating) ook direct straffen. Moeders die alle vaders beschuldigen: mee ophouden. Vaders die alle moeders beschuldigen: mee ophouden. Alle zaken 1:1 bekijken en onderzoeken en dan pas een oordeel vellen.Wereld verbeteren? Begin bij jezelf! Het rechtsysteem faalt structureel, dat is een feit.

droevige papa
Thu, 03/08/2012 - 19:24

Vaak is het ook de moeder die een vuil spelletje speelt. in mijn geval zie ik mijn 2 kids al een tijdje niet, ex heeft nieuwe partner en doet alsof ze alleenstaande ouder is met maandelijks 700 euro.... rechtergaf hiermee accoord van haar eis om de maandelijkse kosten te verhogen, aangetoond bij de rechter dat ze een nieuwbouwhuis had gekocht met nieuwe vriend van ongeveer 350000 rechter vond ze wonen nog geen jaar samen.Toen wou ze mij van het gezag, dit werd afgewezen dus hou dit ook, toen wou mijn dochtertje mij niet meer zien en nu mijn zoontje. Kom onmogelijk in de buurt als ik dat doe zal ze dit weer aangrijpen voor het gezag te ontnemen bij mij. Heb de kids nog nooit wat aangedaan maarblijkbaar willen ze een nieuw gezin zijn anders doe je dit niet. Wil met dit verhaal zeggen dat de hele wetgeving klote is voor de vaders, maar goed nu maar hopen dat het allemaal in de toekomst goed zal komen. Heb dehulp ingeroepen van een maatschappelijk werkster om toch info te krijgen hoe het met mijn lieve schatten gaat

ikke
Thu, 03/08/2012 - 19:34

Om even op de reactie van BOOS terug te komen die een beetje vrouw de alimentatie van de vader voor een kind zou weigeren, dit gaat dus helaas niet...als de moeder bv in een bijstandsuitkering terecht komt door de scheiding dan kan je wel willen om de alimentatie te weigeren maar dit zal niet gaan, de bijstand zal hoe dan ook dat geld van de bijstand korten, en het mooie is als de vader niet betaalt mag je er als moeder zelf achter aan gaan....

Juspol
Thu, 03/08/2012 - 20:18

Beste mensen. Ondanks de jarenlange bekendheid nu van de prima studies met adviezen inzake passyndroom bij kinderen blijkt iedere eer dat of rechters totaal geen rekening met de materie wensen te houden, moeders die omgang frustreren totaal geloven in opgediste onzinverhalen al dan niet als kenmerk Borderlinestoornis (jaja mensen die doen dat als kenmerk en die deskundigen hebben daar gelijk in en jaja mensen ik ken er meer dan me lief is), m.a.w. waarheidsvinding 0,000 hetgeen simpel gezegd inhoudt dat je er hier ook niet zon artikel slechts gebaseerd op de beschikking over hoeft te schrijven.
Familierechters nog steeds heilig verklaard en ieder trapt nog steeds in die kul ook, aangezien de verweerschriften bij scheiding afgelegd door een vrouw al gelijk niet worden gecontroleerd ook.
Geen enkele zin. Zolang Nederland de vrouw die dader is de handen boven het hoofd blijft houden zelfs van kindermishandeling -vervreemding van vele vaders- wat zij plegen. En in veel zaken ook daadwerkelijkl verduistering van Staat nota bene.
Gewoonweg gee gezag meer geven aan die duizenden borderliners-vrouwen immers aan de éne kant volhouden als deskundigen dat het een ernstige geestesstoornis is (alleen in Strafzaken dan Nederland???) en niksdoen aan dat verderfelijke kinderbeschadigende rotgedrag, hoe lang nog Advokatuur en politiek en Familierechters wensen jullie mee te liegen dan met dat dsoort waarvan je van te voren kan weten dat deze als kenmerk al valse verklaringen afleggen in vele zaken? Meldplicht wilde men niet in Nederland, nee met als gevolg dat nog meer de klos zijn nu en later van dat soort dan meest vrouwen die de zaken bedotten onder de plu van rechters en al! Nu wel wakker politiek 2e ka,mer en regering? Of nog meer pati?ntjes kweken omdat men de daders niet als vrouw wenst te zien in de meeste zaken?
Overigens geheel aantoonbaar ook al inb de valse geboorteaangiftes streepjes door vrouwen gezet zulke, waar het bedrig vanaf druipt.
Arme kinderen en dat komt door verzwijging, en een hypocriete instelling van vele burgers, ik sprak ouders van borderliners-vrouwen die zelf liever bedriegen dan dat ze hun eigen dochter beter maken. Dat kunnen ze ja. Door nbiet mee te gaan in crimineel handelen ook als dan grootouders niet. Vies heet dat en slecht. Zeer zeer ziekmakend voor kinderen en rechters aan zulke types geeft u dus gezag zonder vragen ook nog!

maurice vader van sem
Thu, 03/08/2012 - 20:56

die uitspraak vindt ik diep treurig maar ok wet is wet.
ik zie me zoon al 5 en half jaar niet
en de laatste woordewisseling was ruud is papa jij biologische verwekker en ik heb beslist dat sem later maar met jou moet doen wat hij wil.
dan heb ik wel de vraag als je het gezag wordt ontnomen ben je dan wel nog verplicht onderhoud te betalen voor je kind wat je nooit door de ma mag zien beleven voelen zien genieten.
wandt dat vindt ik dan diep treurig dat de ma al 15 half jaar in de bijstand zit en ik me kapot werk om nog een beetje toekomst te hebben dan ook nog weer voor niks wat kan betalen nota benen aan de socialedienst geen zoon wel dokken en dan ook nog je vaderlijk gezag ontnemen diep treurig.
kots er bijna van.
volgens mij menen ze dat vaders robots zijn zonder gevoel of geweten.
iedere dag denk je aan je manneke
maar niks mag je of kun je doen
alle instanties aangeschreven en niemand die ook maar een poot uit steekt voor deze vader NIEMAND
jeugdzorg kon niks meer subsidie pot was leeg en bedank eerst zich ermee bemoeien en dan de keutel in trekken enz enz
5 jaar mis ik al alles van me zoontje het enige wat ik mag is een kado opsturen met zijn verjaardeag en dan krijg je van de mams te horen we hebbe je tering zooi niet nodig.
en zo gaat dat al 5 jaar
5 jaar verdriet en kopzorgen en niemad die help deze vader NIEMAND

BEDANK.

HermanH
Thu, 03/08/2012 - 22:03

NAV:
Maria | 07.03.12 | 12:54
=======================
Kijk beste Maria.
Ik maak uit uw stukje op dat u zelf problemen met de achternaam van uw dochter heeft en niet uw dochter. Denkt u daar maar eens over na

Juspol
Thu, 03/08/2012 - 22:14

=Maurice. U bent niet de enige die ze weten te belazeren als familierecht en al. Het erge is dat er nog steeds "rechters zijn die in die opgediste kul van zulke moeders ook trappen en er in geval in meegaan dat blijkt al uit dit verhaal hier ook.
Zon mens kan gewoon alles aan mekaar frustreren en het interesseert de instanties geen moer ook jeugdzorg niet en een ggz die al jaren de sm..l houdt over zulke "dames" omdat het "vrouw heet".
En die passen niet in de geesten van feministische rechters ook . Dat konden mensen al zien in de Congres 2003 ook waar dan een zogeheten deskundige zat van Raad KB. die alleen maar de man de stront in wenst te trappen en vrouwen die vervreemding plegen de handen bovenb het hoofd heeft gehouden jarenlang, als medewerker Raad KB ook nog eens. Die muts streek en strijkt alleen maar zoals velen een hoog salaris op.
Ziek zulke lieden. Leest u mee 2e kamer? Komt u er eindelijk achter dat deze klerez..i door u mede in familierecht ten nadele van duizenden kinderen in stand werd en wordt gehouden ook nog eens!

Uit Ervaring
Thu, 03/08/2012 - 22:26

Uit ervaring kan ik hier over helaas over mee praten,als man ben je in 90% Van alle gevallen de klos,Is er nou niemand in de politiek die hier een ander wetsvoorstel indient,Alimentatie naar draag kracht,en je dochter al jaren niet meer zien.Als man Heb je recht maar , krijg je dit ook in ons land?

xxxxx
Thu, 03/08/2012 - 22:41

helaas is het verhaal de mijne, vader doet weinig voor de kids, waardoor de kinderen Zelf niet maar naar hem toe willen..... de vader wil niet om tafel om de problemen op te lossen..... en ook geen toestemming geven voor een id voor de kids, om mij een loer te draaien, nou jammer dat hij de jongens er mee heeft, daardoor is ze een mooie vakantie aan hun neus voorbij gegaan, maar dak hem blijkbaar niets schelen. nu wil hij nihilstelling....ik ben ook in staat om hem van gezag te ontheffen, want het gaat hem alleen maar om het geld en niet meer om de kinderen.......

Anonimja
Thu, 03/08/2012 - 23:24

vind het diep treurig om te lezen dat een vader zijn kind niet mag zien! Zo wreed mag niemand zijn. Maar wat als je alle rechten krijgt als vader en niet voor je kind wilt zijn omdat je liever in de kroeg zit , liever je geld vergokt en liever de beest uithangt met drank en altijd wel een smoes heeft om de afspraken niet na te komen. En ergste van alles is liegen dat hij kind niet mag zien. Als een kind huilend terug komt omdat het niet leuk is bij zijn vader ligt het dan aan de moeder? Als kind huilt omdat hij niet naar zijn vader wil ligt het dan weer bij de moeder? Huilde zoonlief maar dat hij naar zijn vader wil en dat hij met een grote smile terug kwam. Welke ouder wordt nou niet gelukkig als hij of zij kind ziet lachen en stralen. Gun je kind dan ook alle liefde en tijd die ze nodig hebben en word IEMAND ... gezag ontnemen neemt de liefde niet weg mensen het is voor bestwil voor het kind dat een aantal zaken doorgaan zoals je het door zou laten gaan als je alles zou doen voor je eigen gezin. Denk positief mensen en ga elkaar niet dwars zitten.

Wees eerlijk tegen jezelf en tegen je kid(s) en werk aan jezelf voor nu en voor later. Wees trots op je kinderen lieve ouders want ze blijven van ons beide houden !!!!

patrisia
Thu, 03/08/2012 - 23:37

ik vind dat de rechter heel goed heeft geoordeeld.
ik heb zelf een dochter van 13 jaar , haar vader heeft al 10 jaar niks laten horen , zelf zegt ze , ik ken die man niet eens.
al 4x heeft hij een rechtszaak aangespannen voor een omgangsregeling.
die is steeds afgewezen.
wat had ik graag gehad dat hij iets had laten horen en een vader voor het kind was geweest.
maar nooit een verjaardagskaart of foto van hem , niks, dan vraag je er toch om dat je kind niks meer van de vader wil weten .en zoals ze nu zegt ja nu is het een vreemde man voor haar geworden.
zelf vind ik het heel erg dat een vader zoiets kan doen ten opzichten van het kind

papa moet naar nieuw zeeland
Fri, 03/09/2012 - 06:32

mijn kinderen zijn 4 jaar geleden meegenomen naar franstalig belgie on a road to nowhere . ze waren 7 en 9 jaar en hadden een prima leven met ouders die samen de verjaardagen, sinterklaas en dergelijke deden. allebei 100m2 woning in een prima buurt in amsterdam. toen veranderde het 3 dagen in de week bij papa naar 2 dagen in de 3 weken. d.w.z. vrijdagavond 20:00 uur tot zondagmiddag 16:00 uur. natuurlijk had ik geen rechten, ze dragen mijn naam maar de moeder moet je vaderschap erkennen, wat een totale kul is dit, ik betaal die dna-test wel en iedere vader die om zn kinderen geeft zou dat doen. maar wij tellen niet. ze ging erheen zonder een woord frans te spreken of zich daarop voor te bereiden, brussels is a very international community waren haar profetische woorden.ze ging zonder cv want mevrouw had met verpleegkundige diploma in haar zak14 jaar een uitkering getrokken. my ambition reaches further than being a nurse in holland waren haar wederom profetische woorden. daar aangekomen maakte ze haar leven 2 x duurder dan het was door bij rijke vrienden te gaan wonen, althans, ze leken rijk. geen werk, geen uitkering. papa mocht op een gegeven moment in belgie het huis niet meer in omdat ie niet aardig was voor mama wist de vrouw des huizes mijn kinderen te vertellen. lees: papa wil niet meebetalen aan onze veel te dure levenswijze die we zelf niet kunnen betalen. daarna naar nieuw zeeland. daar komt mama vandaan en die besloot met een zeer geduldige vriend van 25 jaar geleden te trouwen. dat is 2 jaar geleden. ik hoorde het via mail, na 3 maanden kreeg ik een telefoonnr. pas na 1,5 jaar ben ik er heen gegaan uit bescherming van mijn dochters en om de moeder de tijd gegeven om af te koelen. vanaf het moment dat ze naar belgie gingen hebben ze in 4!! verschillende huizen gewoond, 3 verschillende talen gesproken op school en in incl. nederland , 3 landen gewoond. momenteel kost het per jaar, 12000!!!!!!!! euro om mijn kinderen 2 x 3 weken te zien. ik kreeg laatst een mailtje, of ik al eens had nagedacht over toekomstige studiefinanciering. de persoon die deze mail verstuurd verdient zelf zon 9 nzd ( 6 euro ) per uur, 30 uur in de week werkt ze. het is bijna de uitkering die ze vroeger had. das meer dan genoeg om wederom op een groot stuk land te wonen met 3!! autos en 2 boten. dat kan alleen maar omdat haar nieuwe man die op booreilanden goed verdient van haar eist dat ze ook werkt en meebetaald aan de kosten. dit is waar mannen mee te maken hebben. past maar 1 term,... om van te kotsen. natuurlijk is dit verhaal langer en uitgebreider dan hier beschreven en ook ik heb mijn tekortkomingen. kenmerkend verschil is dat ik de mijne ken, fouten erken, verontschuldigingen aanbied en mijn best doe om herhaling van fouten te voorkomen. ben ik trouwens erg goed in. moest ik ff kwijt, dank aan de eventuele lezers

HermanH
Fri, 03/09/2012 - 10:26

NAV:
patrisia | 08.03.12 | 22:37
ik vind dat de rechter heel goed heeft geoordeeld.
ik heb zelf een dochter van 13 jaar , haar vader heeft al 10 jaar niks laten horen , zelf zegt ze , ik ken die man niet eens.
al 4x heeft hij een rechtszaak aangespannen voor een omgangsregeling.
die is steeds afgewezen.
===========================
Uw eerste twee regels staan wel heel erg haaks op elkaar

Rutger
Fri, 03/09/2012 - 10:51

Tsja..het is idd niet te geloven, dat moeders ondanks gerechtelijke uitspraken er gewoon mee wegkomen om de kinderen alle contact met de kinderen te ontzeggen....Ik heb het zelf ook meegemaakt...ik heb geprocedeerd tot aan het Hoog Gerechtshof...en alle uitspraken waren positief voor mij en toch sta ik met lege handen? Ik kan wel een boek schrijven..Ik hou het nu kort en wil eigenlijk reageren op gezag ontzeggen van de vader....ben daar helemaal mee oneens; echter moet ik er wel bij zeggen, dat we dan niet over excessen moeten hebben. B.v. dat bewezen kan worden dat de vader niet goed bezig jegens zijn kinderen. In mijn geval heb ik ook 50% het gezag; echter heb ik sinds de uitspraak al bijna een jaar helemaal geen contact meer met mijn kids. Mijn kids wonen in Denemarken, waar mijn ex vandaan komt, Tsja...iedereen adviseert mij...zoals rij er naar toe, ga procederen in Denemarken..geloof me ik heb er alles aan gedaan...ambassade van Nederland in Denemarken ingeschakeld om mijn kinderen op te sporen...berichtje terug van ambassade: We zijn langsgeweest, maar mevrouw reageerd nergens op...nou dan begrijp je het wel....en toch blijf ik volhouden met e-mails, kaartjes sturen met verjaardag etc. M.i. zal je ook kunnen afvragen als man zijnde als je in de situatie zit, dat je al jaren je kinderen niet zit, wat het nut is dat je op papier 50% het gezag hebt! Ik heb zelf het vertrouwen in de rechtstaat verloren...wanneer wordt er op toegezien, dat vrouwen de uitspraken van de rechtbank gaan opvolgen? Ik bedoel de vrouw bepaald altijd of de man de kinderen krijgt te zien...als man sta je machteloos. Je moet er mee dealen en alles wat op je pad mag komen m.b.t. je kinderen is meegenomen. Tenslotte wens ik alle vader succes en leef zeer zeker met jullie mee. Groet Rutger

Rutger
Fri, 03/09/2012 - 11:02

Ik wil ook even zeggen dat "BOOS" zeer goed bezig is...allemaal heel herkenbaar en wil zeer zeker met haar van gedachten wisselen om een vuist te gaan maken tegen deze "ongelofelijke" moeders.

Joke
Fri, 03/09/2012 - 12:47

Wat te doen wanneer een kind, onder jarenlange regie van de moeder, haar familie en nieuwe partner, onder deze druk bezwijkt en nu al drie jaar niets meer met haar pap te maken wil hebben. De vele fotos getuigen van een bijzondere liefdevolle relatie tussen vader en dochter. Ik vind dat een kind het absolute recht heeft op de liefde van een ouder, maar dat het nooit het recht heeft deze ouder zo veel verdriet te doen. Helaas toch bittere waarheid! Hopelijk komt het verstand van deze dochter met de jaren, maar inmiddels is zij onlangs twintig geworden en oh hoe hypocriet kun je zijn, zij accepteert wel de maandelijkse bijdrage die deze vader van zijn armoedje wel blijft betalen. Zo zie je maar hoe destructieve moeders uiteindelijk zegevieren.

hetzelfde probleem
Fri, 03/09/2012 - 13:31

tja ik ken het probleem maar al te goed. altijd het gezag alleen gehad. vader krijgt een jaar geleden het gedeelde voogdij toegewezen en mijn kids zijn daar de dupe van vader weigerd in alle fronten iets te tekenen. oudste kampt met problemen maar vader tekent geen toestemming dat mijn zoon naar de kinderpsycholoog kan gaan dit zelfde is ook met de id-kaarten deze heeft hij ook al 2x geweigerd met tekenen. lang leven het rechtssysteem in Nederland. 4 jaar lang voor het gerecht getrokken hij heeft alles gekregen wat hij wilde en nu 3 maanden komt hij de kids niet meer halen zonder afmelding, weigert ook maar iets te tekenen als het nodig is. en de kids die mogen de klappen krijgen en wie wordt er verantwoordelijk voor gehouden ik als moeder. leuke wetsverandering in Nederland.... en als de vader ook nog geen alimentatie meer betaald want ja hij vind 137 euro per maand veel geld voor 3 kids terwijl hij inkomsten heeft van 2500 euro per maand. ochja hoe zeggen ze het altijd "HET ZIJN TOCH DE LASTIGE VROUWEN/MOEDERS"

boos
Fri, 03/09/2012 - 15:21

Rutger, kom maar op, wij staan overal open voor. Wat mij hier verder opvalt is dat de meeste dames hier zich aangevallen voelen, in de verdediging schieten en hun handen wassen in onschuld. Voortdurend word er met een beschuldigend vingertje naar de mannen die het in ogen voortduren verkeerd doen, gewezen.Natuurlijk, er zullen altijd mannen zijn die er een potje van maken, echter waarom is wat mij bezig houd. Het lijken frustraties en ruzies die over en weer uit worden gevochten zonder dat de kinderen hier baat bij hebben. Wraakacties om elkaar dwars te bomen. Misbruik maken van je rechten en je gezag om je partner een hak te zetten. Wake up, dit lost niks op. Niet steeds wijzen naar je ex partner, maar vraag jezelf eens af of je het zelf niet verkeerd aanpakt. Zelf vragen wij ons al jaren af wat we verkeerd doen en wat we anders kunnen doen. Wij kunnen het echter niet meer bedenken. Alle goede bedoelingen worden door moeders van tafel geveegd, bang om er op een dag achter te komen dat haar oudste dochter het liefst bij papa wil blijven. Een lastig verhaal waar weu helaas niks mee kunnen. Wij willen de betreffende moeder helemaal niet als bosman aanwijzen, integendeel. Wij voelen ons veelal machteloos en zijn verdrietig over wat er allemaal gebeurd. Natuurlijk kan ik de moeder begrijpen als ze zegt bang te zijn dat haar kind op den duur voor papa kiest, echter helpt deze angst ons niet en het betreffende kind al helemaal niet. Jammer, maar harde realiteit.

Lucie
Fri, 03/09/2012 - 17:30

Geen gezag meer hebben betekent niet, dat het kind voor de vader onbereikbaar wordt. Hij mag alleen niet meer meebeslissen. Bezoeken mag gewoon wel.
Mijn ex wil onze dochter van twee ook niet zien. Het is me een raadsel. En dus heb ik een co-ouderschap met zijn ouders (de helft van de week bij mij, de helft bij hun). Wellicht is dat een oplossing voor menig onenigheid tussen ex-echtelieden.
In ieder geval in mijn situatie zou zo een uitspraak de zaak vergemakkelijken; nu moet ik alle belangrijke zaken via zijn moeder regelen en die beste vrouw doet wat ze kan, maar ze zal er niet voor altijd zijn...

KEV
Fri, 03/09/2012 - 17:39

IK HEBT DAT OOK GEHAAT,DANK ZIJ DE REGELS OF WETTEN. MIJN KINDER HADEN CONTACT ALLEEN OM TE VRAGEN ALS HET GELD OF HOEVEEL GELD IS GESTORT DAT HEB ZE VAN DE MOEDER GELEERD.UN ZIJN ZE 22 en 18.IK HEBT NOG DRIE JAAR ALIMENTATIEPLICHT EN DAN BEN IK KLAAR MET ZE.AANGEZIEN DAT IK GEEN INBRENING IN HUN OPVOEDING HEB GEHAAT HEB IK GEEN BEHOEFTE MEER OM MET ZE TE ZIJN.DANK ZIJ DE WETTEN EN REGELS DIE ALLEEN GELD VOOR DE VADERS EN NIET DE MOEDERS. ALS VADER JE ALIMENTATIE NIET OP TIJD BETAALD GAAN DE MOEDERS GELIJK NAAR DE LBIO OM HET GELD TE INCASSEREN,MAAR ALS DE MOEDER HAAR AFSPRAAK NIET NA KOMT OM DE KINDEREN NAAR HUN VADER LAAT GAAN, DAN MAG DE VADER NAAR DE RECHTER..MAG JE WEER GELD GAAN BETALEN AAN ADVOCATEN

Boos2
Fri, 03/09/2012 - 17:48

Gezien de vele reacties van zowel bezorgde vaders als ook moeders, is iedere zaak weer anders. Echter, mijn ervaring is dat vooral mannen zich nog steeds "angst" hebben om de kinderen te verliezen na een scheiding, terwijl er "gezamenlijk gezag" is sinds 1998. Vooral de vrouw die zich afhankelijk opstelt en dus de alimentatie maar al te prettig vind, zorgt voor de "vechtscheiding". Dit overigens ten nadele van de gevallen waarbij de vader wel de zorgplicht wenst in te vullen op basis van co-ouderschap. Er zijn helaas ook vaders bij die absoluut geen "rol" van betekenis hebben in het ouderschap! Primair gaat het om het belang van de kinderen! Zorg voor hen en denk niet aan jezelf!

Boos2
Fri, 03/09/2012 - 17:51

Bericht aan BOOS; ja, lijkt me erg goed om een forum hierover op te richten! Heb sterk het idee dat er zoveel gevallen zijn in Nederland waarbij dit niet adequaat wordt opgepakt door juridisch Nederland. Ongelooflijk wat het met iemands gevoelens doet (spreek zelf uit ervaring). Wellicht op een manier gegevens uitwisselen om gezamenlijk iets te organiseren?

Sanne
Fri, 03/09/2012 - 20:36

Ik als gescheiden moeder met twee kinderen, maar wel met een redelijk contact met ex, erger mij vaak groen en geel aan de bemoeizucht van de nieuwe partners van hun ex-en. Kom op zeg, de opvoeding van de kinderen en de problemen hieromtrent gaat alleen de ouders aan. Waar bemoeien die nieuwe partners zich mee. Als hun vriend of man ergens niet mee eens is, dan moeten zij hun verhaal hier zetten en niet die nieuwe partners. Ik, als moeder, kan ook niet goed overweg met die nieuwe vriendin van mijn ex (eigenlijk helemaal niet), ik moet er niet aan denken als die vriendin van mijn ex problemen hier op zet. Als mijn ex dat nou zou doen alla, maar zij.! Om je groen en geel aan te ergeren. Boodschap aan die nieuwe partners en het zijn veelal en dat zie je hier ook, de vrouwen of vriendinnen: Je wist waar je aan begonnen was, toen je deze man huwde of een relatie mee kreeg.
Vaak ontstaan de problemen omdat de ex-en behoorlijk onder invloed staan van hun nieuwe vrouw/vriendin. Kijk dat ziet de moeder van de kinderen ook.
Ik ben blij dat ik hier van geen last hebt. Die nieuwe vriendin van mijn ex, heeft gelukkig nog een klein beetje fatsoen.

Mieke
Fri, 03/09/2012 - 20:58

Sanne, je hebt helemaal gelijk. Met name over de onder invloed staan van die nieuwe vrouwen. Ik heb er ook flink veel last van. Toen wij nog gehuwd waren, stonden wij op één lijn wat de kinderen betrof. Helaas ex is exit met een andere vrouw en in één keer is hij qua idee?n en opvattingen over de kinderen totaal veranderd en onmogelijk geworden. Maar gelukkig is die nieuwe vriendin gelukkig te fatsoenlijk om het een en ander hierop te zetten en als mijn ex het zou doen, zou ik ook niet leuk vinden maar ik kan het wel begrijpen.

LB
Fri, 03/09/2012 - 20:58

Ja als je alles al is afgepakt als vader, en je na jaren lang knokken en rechtzaken je je kinderen nog niet ziet, en dan van ellende de boel maar laat rusten, omdat je op die manier al jaren geen normaal betaan meer hebt, en de kinderen ook niet. Dan kunnen ze je dat dus ook nog afpakken, het laatste restje wat je nog verbindt...

boos
Fri, 03/09/2012 - 21:58

Geloof niet dat ik me aangesproken hoef te voelen. Ik steun mijn partner ten alle tijden en doe niks waar hij niet achter staat. Beetje oppervlakkig om zo tegen nieuwe partners aan te kijken, waarom zou een nieuwe partner kwaad willen. En dan ook nog schrijven dat jij je er aan ergert, terwijl jij hier niks mee van doen hebt omdat het allemaal zo goed verloopt. Triest zon verwoorden. Natuurlijk staat een nieuwe partner hier niet buiten, tenzij je kei en keihard bent. Als nieuwe vriendin word je voortdurend geconfronteerd met het verdriet van je partner, dit gaat een normaal mens niet in de koude kleren zitten. Ik steun mijn partner, probeer hem te helpen daar waar nodig en zal het altijd voor hem opnemen net zoals ik dit ook voor zijn dochter zou doen wanneer dit in mijn macht lag. Niks verkeerd aan Dacht ik zo

Sanne
Fri, 03/09/2012 - 23:25

Gericht aan Boos, waarom kan je man het zelf niet verwoorden? Waarom moet jij dat doen?
Prima dat jij hem steunt en helpt, maar dat kan toch ook op de achtergrond? Is ie zelf niet mondig genoeg? Hier kan ik geen respect voor hebben, voor dit soort vrouwen. En kan ik sommige ex-vrouwen heel goed begrijpen dat zij een bloedhekel hebben aan die bemoeizucht van die nieuwe vriendinnen c.q. vrouwen. Bah!

Zonnetje
Fri, 03/09/2012 - 23:57

Ik als vrouw vind dat de man zijn rechten verspeelt als hij zijn kinderen niet opzoekt, geen moeite doet voor contact, en als er omgang opgelegd is voor vader(zoals bij mij) en deze weer nooit nakomt, de paspoort niet wil tekenen, de ziekenhuis bezoeken voor een operatie voor mijn kind met akkoord van vader (waar hij dus niet aan mee werkt), dat hij gewoon uit het gezag/voogdij gezet moet worden... Maar de rechters blijven maar "bemiddelen" en denken dat het gaat werken tussen vader en kind terwijl er al zeker 5 jaar niet door de vader naar mijn kinderen is omgekeken...

Sanne
Sat, 03/10/2012 - 00:05

En nog wat Boos, ik heb zelf weer een nieuwe partner met kinderen die hij ook sporadisch ziet. Ik vind het ook vreselijk voor hem, maar het is zijn strijd met zijn ex. Niet van mij. Ik zorg er voor dat ik hem weer opvang en steun in zijn strijd (op de achtergrond). En ik ben niet kei en keihard. Ik wist ook waar ik aan begon toen ik met een man met kinderen een relatie kreeg. Dat deze man in strijdt is met zijn ex wist ik ook van te voren, maar ik zeg altijd: "het is jouw strijd, maar ik vang je op".

boos
Sat, 03/10/2012 - 00:34

En dan nog wat, zozozo wat een praatjes. Naar mijn beleving staat hier nergens dat ik mijn mening niet mag uiten... Het boeit me dan ook bar weinig wat jij hier van vindt. Zo te horen vindt jij jezelf nog al wijs en geweldig. Ik vindt het prima. Ieder zijn mening denk ik dan maar. Je zit me hier in het openbaar uit te dagen, het lijkt zelfs een beetje op ruzie maken en dan ben ik bemoeizucht? Vraag jezelf eens af wat je zelf nu doet en waar je mee bezig bent. Volgens mij leid jezelf namelijk ook een beetje aan bemoeizucht, want wat heb jij nou helemaal met mij te maken? Ik ga hier verder helemaal geen woorden aan vuil maken Je zal vast niet beter weten.

boos
Sat, 03/10/2012 - 01:12

En boos2, op welke manier had je gedacht gegevens uit te wisselen dan, want wij staan hier best voor open, het gaat ons echter teveel om hier mailadressen of telefoonnummers achter te laten. Heb jij een idee?

Sanne
Sat, 03/10/2012 - 09:47

Beste Boos, ik zit jou zeker hier niet in het openbaar uit te dagen. En ik vind mijzelf zeker niet wijs en geweldig. Wat ik duidelijk wilt maken, is dat jij (of ieder andere nieuwe vriendin c.q. partner) niet moet bemoeien met de strijd tussen de ex en man. Dat werkt echt averechts.
Maar goed, als jij denkt dat jij je als een Jeanne dArc moet gedragen, prima. Ik wens jou veel wijsheid toe in de toekomst.
Maar ik mag ook mijn mening hier uiten en als dat bij jou verkeerd valt. Het zij zo.

Naam
Sat, 03/10/2012 - 12:19

Ik denk ook niet dat Sanne hier ruzie zit te zoeken. Ik denk eerder dat Sanne probeert duidelijk te maken dat de ex-mannen vaak zich verschuilen achter de nieuwe partners. Uitzonderlingen nagelaten, zoals hier op deze verhalen ook blijkt van een aantal heren,.Wat ik zelf denk dat als de nieuwe partners eens leerden een stapje opzij deden en zich niet proberen te bemoeien met de problemen van hun partner en zijn ex, misschien wel te discussi?ren valt met de moeder van hun kinderen. Ik heb ook zon ex die zich verschuild achter zijn vriendin en haar mening mij iedere keer door de strot probeert te douwen. Ik weet voor 100% zeker dat dit niet de mening van mijn ex is, en dan hoeft hij mij niet naar de mond te praten.

Boos2
Sat, 03/10/2012 - 12:57

Ik begrijp niet waar de discussie heen gaat tussen Boos en anderen. Ik ben toevallig wel een vader die zeer betrokken is in het welzijn van de kinderen en beleef nu het gevoel van angst om je prachtige kinderen te verliezen en de angst dat je als vader altijd tegen de muur staat. Er zijn helaas nog veel vrouwen die denken dat ze meer "macht" hebben en ook nog behoorlijk afhankelijk zijn van alimentatie. Veel strijd tussen ex-partners gaat hier over en uiteindelijk worden daar juist de kinderen de dupe van. En sommige vrouwen kunnen het zich blijkbaar niet voorstellen dat mannen ook gevoel hebben? Toon respect daarvoor en vul het niet voor iedereen in. Een man kan prima zorgen voor zijn eigen kinderen mits de vrouw dat ook toelaat. Meeste vrouwen willen scheiden en daarna nog steeds "in control" blijven. Ik heb respect voor Boos, want deze vrouw steunt een man die er behoorlijk doorheen kan zitten en dan is elke steun welkom!

Naam
Sat, 03/10/2012 - 13:54

Ho Ho Boos2, meeste vrouwen willen scheiden???? Meeste mannen willen scheiden, dat zie ik heel veel in mijn leefomgeving. Omdat die zonodig een jongere exemplaar willen. Dus kom niet aan met de meeste vrouwen, misschien wel in uw beleefwereld en leefomgeving. Ik zie eerder het tegenovergestelde.
Ik als vrouw (ook ingeruilde exemplaar) keur het ook niet goed, dat er een aantal vrouwen zijn die hun kinderen willens en wetens bij de vader vandaan houden. Maar er zijn ook mannen (lees een aantal reacties hier) die niet meer naar hun kinderen omkijken omdat zij zonodig een kinderloos nieuw leven willen leiden of zonodig een nieuw gezin willen stichten waarbij zij hun eigen andere kinderen grandioos in de steek laten. Wat u nu ook doet, u vult zelf het een en ander voor een ander in. Waar u nu een "vrouw"van beticht, beticht u eigenlijk ook uzelf. U heeft zelf geen respect voor vrouwen, ook door eigen ervaring, maar er zijn genoeg vrouwen die alles voor hun kinderen overhebben, zelf ook de mannen hun vaderrol willen laten spelen. Maar die mannen willen het niet.

Naam
Sat, 03/10/2012 - 14:00

En Boos 2 wat ik nog vergeten ben. Veel vrouwen weten ook dat heel veel mannen (uitzonderlingen natuurlijk nagelaten) de opvoeding van hun kinderen overlaten aan de nieuwe partners. Kijk dat steekt.

Naam
Sat, 03/10/2012 - 14:33

Ik weet nog steeds niet waar dit heen gaat. Iedereen valt iedereen hier maar aan op zijn haar gedrag. Blijkbaar is vrijheid van meningsuiting hier alleen gepast als je in het straatje van deze gepikeerde en zeer gefrustreerde dames past. Owee spreek ze niet tegen. Het zijn net pittbulls en vallen gelijk aan. Ook in mijn leefwereld zijn het veelal de vrouwen die hun man achter laten, maar dat terzijde en doet er niet toe. Waar het hier veelal om gaat is niet wie bij wie weg gaat maar de manier waarop er vervolgens met elkaar om gegaan word. Hier hort en schort veel aan. Hier gaat het vaak mis en komen ex partners er vaak samen niet meer uit. Hier ligt het probleem waar vele kindje de dupe van worden. En dan noemen deze vrouwen zichzelf ook nog goede ouders. Kijk eerst naar jezelf voordat je met opgeheven vinger naar een ander wijst. Wat zijn we hier in vredesnaam aan het doen, alsjeblieft zeg. Iedereen heeft recht op het uiten van zijn haar mening en zolang jij achter je mening kan staan is er geen sprake van goed of fout. Iedereen mag mijn handelen afkeuring, maar zolang mijn partner het prettig vind dat ik hem altijd steun en bijstaan, interesseert me dit vrij weinig. Ik ben zo opgevoed en voel me hier prettig bij, mijn partner geeft zelf aan dat hij mijn steun en toeverlaat als zeer prettig aanvaard, dan kan de 1 of andere betweter hier, mijn niet van mijn manier van handelen afhouden.

boos
Sat, 03/10/2012 - 14:34

Laatste naam is overigens van boos, ging iets fout

boos
Sat, 03/10/2012 - 15:08

En naam, hoe zie je dat voor je wanneer de kinderen wel bij hun papa komen. Wanneer een kind uit een ander huwelijk deels word opgenomen in het nieuwe gezin van de papa, is het logisch dat ook de nieuwe partner deels met de opvoeding van dit kind te maken krijgt. Het kan niet zo zijn dat ik als buitenstaander mijn huis moet laten afbreken door dit kind als papa even uitzicht is. Dit is andersom ook zo wanneer de mama een nieuwe partner krijgt. Dan kan ook deze man zich niet altijd op de achtergrond houden want het zal vast eens gebeuren dat de nieuwe partner alleen gelaten word met deze kinderen als dit zo uitkomt. En als dat steekt volgens jou, kun jij je hier maar beter overheen zetten, want hier kom je niet voor weg. Natuurlijk zal een nieuwe vriendin geen nieuwe mama worden, dit hoort namelijk niet, maar bedenk goed dat een nieuwe vriendin of vriend zich nooit helemaal afzijdig kan houden. Ik denk ook niet dat je dit moet willen, daar dit zeer slecht voor je relatie is

Naam
Sat, 03/10/2012 - 16:52

Als ik dit alles zo lees, dan zijn er frustraties alom. Niemand komt er nog uit. Ex-mannen hebben hun verhaal, maar ook de ex-vrouwen hebben hun verhaal. Iedereen, ook de nieuwe partners, hebben hun fouten gemaakt. Als er maar één is die dat ruiterlijk kan toegeven, dan zal die andere het ook doen. Wat ik mis is wederzijds respect naar elkaar. De moeder die zo goed als kwaad haar kinderen goed probeert op te voeden, zal het nooit goed doen in de ogen van de ander. En vice-versa.
In de tussentijd zijn de kinderen de dupe hiervan.
En zolang je je plaats weet als nieuwe partner, en daar bedoel ik mee dat je je niet moet bemoeien met belangrijke beslissingen die de echte vader en moeder moeten nemen in het belang van hun kind, dan lijkt mij dat toch niet zo moeilijk toch?

Naam
Sat, 03/10/2012 - 16:54

Sorry bovengenoemde stukje is niet van de eerste "Naam", maar van mij Melanie. Vergeten erbij te zetten.

boos
Sat, 03/10/2012 - 16:58

Maar dat bedoel ik ook naam. Belangrijke beslissingen hoor je als ouder gezamelijk te nemen, echter kun je nieuwe partners gewoon niet buiten het leven en gedeeltelijke opvoeding van de kinderen houden.

Melanie
Sat, 03/10/2012 - 17:17

Stel Boos, dochterlief van partner komt 1x per 14 dagen in het weekend (zoals velen), manlief werkt dan niet, is gewoon thuis. Dan neem ik aan dat jij je toch niet bemoeit met de opvoeding. Dat is toch de taak van papielief. Als papielief een echte vent is, natuurlijk houdt hij ook rekening met de regels die in jullie huis zijn, dan is hij toch diegene die het eventueel corrigeren moet. Als het kind maar 1xper 14 dagen komt, dan ga jij je toch niet zo druk maken over die luttelige dingen. Voordat jij het weet krijg je nog een antwoord van dochterlief, "je bent mijn moeder niet". Ik vind ook dat de vader hier de aangewezen persoon is die moet optreden. Stel dat jullie dochterlief week in week uit hebt, ok, dan heb je alle recht van spreken. Maar de belangrijke beslissingen is de taak van de echte ouders.

Geen bemoeial
Sat, 03/10/2012 - 18:08

Oh jee, wat heb ik het dan rustig, Mijn zoon heeft wel contact met zijn vader, al is het mondjesmaat. Maar mijn zoon, inmiddels 17 jaar, heeft al vanaf het begin van de scheiding drie jaar geleden geen contact met die nieuwe vriendin van zijn vader. Kan zij zich ook niet bemoeien met hem, zegt hij.

boos
Sat, 03/10/2012 - 18:37

Maar ik heb het niet over 1keer per 14 dagen een weekend. Mijn partner en zijn ex hebben officieel gezien co ouderschap, wat inhoud dat ze een week bij papa een week bij mama etc etc. Im dit geval is het vrijwel onmogelijk om je als nieuwe partner niet met dit kind te bemoeien.

Melanie
Sat, 03/10/2012 - 19:15

Ok, ik speel nu de advocaat van de duivel. Als co-ouderschap op papier staat, dan heeft de moeder toen ook getekend lijkt mij. Dan moet er iets gebeurd zijn, waardoor zij er vanaf gezien heeft.
Kan mij niet voorstellen doordat zij nu een nieuwe partner heeft er vanaf gezien heeft. Het lijkt mij eerder makkelijker, één week bij moeder en één week bij vader. Bij co-ouderschap moeten allebei de neuzen van de ouders één kant op staan, staan ze niet, dan is co-ouderschap ook onuitvoerbaar.

boos
Sat, 03/10/2012 - 19:34

Zij en haar partner zorgen níet eens voor dit kind. Dit doen opa en oma omdat zij zelf met haar nieuwe partner en hun kind woont. Echter kunnen wij hier met geen mogelijkheid wat aan doen ondanks het co ouderschap. Jij mijn partner zijn ex heeft hier zelf voor getekend net als voor alle andere papieren. Hier word echter sinds 5 jaar niks meer meegedaan. Afgunst naar ons toe speelt hierin de voornaamste rol van het tegenwerken. Hiernaast is moeders erg bang dat de kleine op den duur zou zeggen bij ons te willen blijven omdat ze nooit weer terug naar mama wilde aan het einde van de week. Dit samen is voor haar voldoende reden om het contact tussen papa en dochter te dwarsbomen

Melanie
Sat, 03/10/2012 - 20:23

Ja ik speel weer de advocaat van de duivel. Ex wilt eigenlijk geen co-ouderschap. Los van het feit dat zij bang zou zijn dat de kleine op den duur bij jullie wilt blijven, heeft jouw man expliciet aan haar gevraagd waarom zij geen co-ouderschap meer wilt. Ik neem aan dat jullie zelf aannemen dat moeder bang is dat het kind eind van de week niet meer naar haar toe wilt. Of heeft zij dat zelf gezegd?
Eigenlijk is co-ouderschap in dit geval onmogelijk. Maar kan jouw partner haar niet eerst het vertrouwen geven door bij wijze van spreke eerst 1 x per 14 dagen een weekend en na een tijd misschien ieder weekend en zo langszaam opbouwen. Voor haar is het dan wat makkelijker, voor het kind ook, voor de ouders van ex ook en voor jullie ook. Dan ziet jouw partner zijn dochter in ieder geval.

boos
Sat, 03/10/2012 - 22:20

Nou mevrouw de advocaat, een advocaat hebben we al en zijn we dus niet nodig. Mevr heeft dit zeker wel zelf te kennen gegeven tijdens de laatste rechtzaak. Ik weet niet precies waar je op uit bent en wat je graag wilt horen, maar het lijkt er een beetje op dat de papa en zijn nieuwe partner per definitie fout zijn en dat de werkelijke mamas niks fout kunnen doen. Nou bij deze, niet dat het je wat aangaat maat vanaf onze kant zijn al zoveel andere mogelijkheden en oplossingen aangedragen zonder dat dit werkelijk wat opgeleverd heeft. Ja soms was het een oplossing van een paar weken , waarna er weer de bundel ingegooid werd. Nogmaals, il weet niet wat je graag wilt horen, maar dit is helaas harde realiteit. En verder is het zowiezo toch zeker van de stoten dat moeder er zelf niet voor wil zorgen en wij het maar al te graag zouden doen terwijl het betreffende kind bij opa en oma verblijft

Naam
Sat, 03/10/2012 - 22:56

Niet zo agressief doen Boos! Het siert je niet. Ik ben geen advocaat. Enige wat ik probeer uit te leggen is, dat er twee verhalen zijn. Van de moeder en van jullie. De waarheid zal altijd wel ergens in het midden zitten.
Maar lees je verhalen eens hier eens woord voor woord goed terug. Het is zo tegenstrijdig als het maar kan. I rest my case.

Melanie
Sat, 03/10/2012 - 22:57

Niet zo agressief doen Boos! Het siert je niet. Ik ben geen advocaat. Enige wat ik probeer uit te leggen is, dat er twee verhalen zijn. Van de moeder en van jullie. De waarheid zal altijd wel ergens in het midden zitten.
Maar lees je verhalen eens hier eens woord voor woord goed terug. Het is zo tegenstrijdig als het maar kan. I rest my case.

boos
Sat, 03/10/2012 - 23:50

Boos? Boos ben ik helemaal niet. Ben juist erg vrolijk en dat gevoel kan zelfs jij niet voor mij bederven. Goeienavond

Lucie
Sun, 03/11/2012 - 18:30

Ik vind persoonlijk dat de nieuwe partner (mits het om een langdurige vaste relatie gaat) zich best met de opvoeding en verzorging van het kind mag bemoeien. Mijn nieuwe vriend zorg met veel liefde voor mijn dochter en hij mag haar best corrigeren wanneer dat nodig is. Ik begrijp niet wat daar zo verkeerd aan is. Mocht mijn ex een vaste relatie krijgen, dan verwacht ik ook van zijn vriendin dat ze niet over zich heen laat lopen wanneer de kleine er komt (het is een rammetje). Eigenlijk hoop ik vurig dat hij een nieuwe vriendin krijgt, misschien heeft hij dan meer behoefte aan een gezin en zal hij onze dochter (vaker) willen zien. Dus kom maar op met de bemoeienis van de nieuwe partner, kan er niet op wachten. (en ik bedoel dit echt niet als een grap!)
Wat co-ouderschap betreft zijn mijn gevoelens gemengd. Ik vind het beslist niet makkelijk of handig. In het begin heb ik er enorm veel moeite mee gehad dat mijn dochter de helft van de week naar opa en oma ging. En nu nog steeds mis ik haar als ze meer dan drie dagen weg is. Ik kan me dus best voorstellen dat de moeder (nu ze een stabiele omgeving heeft kunnen cre?ren met een nieuwe partner) probeert om de co-ouderschap meer haar kant op te laten gaan. Met andere woorden dat ze het kind alleen voor zichzelf wil. Ik zou dat ook willen, maar mijn dochter heeft recht op oma/opa en als ie wil ook op haar vader.

Boos2
Sun, 03/11/2012 - 22:44

Korte reactie voor "naam" of "Melanie". Ik ben onverwachts geconfronteerd met een scheiding en mijn zoon was nog geen jaar oud. Dochter wat toen 4 jaar. Bleek dat ze een andere relatie had en binnen 3 maanden ging ze alweer samenwonen. Prima, mag. En het is niet zo dat de meeste vrouwen scheiden. Uit de vele reacties blijkt helaas ook dat er veel vaders zijn die plotseling uit de relatie stappen en niet omkijken naar de kinderen. Klopt ook! Maar...er zijn dus ook vaders die de kinderen wel kunnen en willen opvoeden en ook nog zonder partner! Het enige wat ik merk en ook aan de reacties van veel vaders zie, is dat deze vaders niet gehoord worden. Blijkbaar is er nog geen gevoel van "gelijkwaardig gezag" en daar wil ik graag iets tegen doen. Samen met anderen. Het is niet uit frustratie, want ik heb gelukkig co-ouderschap (3 dagen bij mij) en dat gaat prima. Kinderen doen het uitstekend en zijn superblij om mij weer te zien en ik kan ze zeer goed zelfstandig opvoeden. Stel je eens voor dat ik ze 1x per 2 weken een weekend zou hebben. Tegen wie zou mijn zoontje dan papa zeggen? Nee, dat nooit! Maar...helaas, ook mijn ex kan er wat van en wenst geen tegenspraak en heb altijd nog die "angst" en daarom hou ik nog altijd een dossier bij. Belang van de kinderen staat altijd voorop, maar houdt iedereen zich daaraan? En de wetgeving? Daar moet wel iets veranderen. Overigens wel goed dat iedereen reageert, want het is belangrijk om je eigen mening te geven.

Boos2
Sun, 03/11/2012 - 22:50

Aan Lucie...wat denk je dat het betekent voor de vader om de kinderen maar 1x per 2 weken een weekend te zien? Blijft moeilijk voor beide ouders, vandaar dat het niet per definitie betekent dat de kinderen vaker bij de moeder horen te zijn. Voor de opvoeding van de kinderen is de vader net zo belangrijk. Overigens niet te vervangen door een nieuwe partner, want de vader blijf de vader en de moeder blijft de moeder! Partner moeten zich afzijdig houden, maar uiteraard kunnen zij een rol spelen.

Boos2
Sun, 03/11/2012 - 23:00

Boos, zou graag in contact met je willen komen over jullie kwestie. +31 (0)88 4996 424 Laat anders een bericht achter en dan neem ik contact op.

Boos2
Sun, 03/11/2012 - 23:18

Aan "naam"..ik wil overigens niemand "betichten". Ik spreek uit eigen ervaring, zoals velen onder ons dat doen. Dat maakt het ook zo moeilijk, want elk geval is uniek. Net als vaders die niet hun "vaderschap" niet goed invullen, zijn er dus ook moeders die het hun ex vrijwel onmogelijk maken om voor de kinderen te zorgen. In deze tijd, zou het dus beter zijn dat zowel vader als moeder echt hun verantwoordelijkheid nemen voor het opvoeden van hun kinderen. Bedankt voor je reactie.

Sjoerd
Mon, 03/12/2012 - 08:03

Met betrekking op co-ouderschap. Co-ouderschap is misschien wel een goed gegeven. Zowel voor vader als voor moeder. Maar wordt er ook gekeken of co-ouderschap goed is voor het kind. Niet iedere kind wilt het of kan het handelen. Iedere week naar een ander gezin met andere regels. Hele jonge kinderen oke, die gaan eraan wennen, maar de al wat oudere kinderen? Vele van deze kinderen willen het niet, steeds maar verkassen.
Mijn zoon wilde het vanaf zijn 10e niet meer. Het ging slecht op school, luisterde naar God en geen gebod. Voelde zich ontheemd van zijn vrienden, spullen etc., dat wij, mijn ex en ik, het teruggedraaid hebben. Hij komt nu om de week een weekend, en nu gaat het heel goed met hem. Doordeweeks nemen wij, hij en ik, geregeld contact met elkaar op en nemen wij alles door. Mijn ex en ik wonen in dezelfde stad, als mijn zoon zin heeft tussendoor bij mij te komen, dan doet hij dat gewoon. Want hij weet dat hij dat kan.
Co-ouderschap kan slagen, mits, en dat is al eerder hier gezegtd, alle neuzen naar één kant kijken. Wijkt er één af, dan is dat heel frustrerend voor het kind. Mijn ex en ik hebben geen ruzie, gunnen elkaar alles, maar bij ons werkt co-ouderschap absoluut niet. Het is zeker niet zaligmakend. In mijn omgeving hoor ik dat geluid steeds en steeds meer.

johan
Mon, 03/12/2012 - 11:02

2009 is mijn exvrouw bij mijn weg en mijn twee kinderen ook weg zij hep mijn laater zit met alles ik ben zwart gemaak dat ik mijn kinderen geest en nog meer heeft gedaan maar de recht bank geeft mijn gelijk .ik ben naar jeug zorg en school en nog meer maar die kijk niet naar mijn kinderen maar naar mijn ex wat die is goed ik heb een onderzoek gevraagd maar het was niet nodig maar nu 2012 i heb gelijk mijn kinderen zijn ziek in hun hooft wat mama doet spiritueel ding en dat is goed voor mijn kinderen dat zeg zij allmaal jeugzorg jip school en zo gaat maar door ik zie mijn kinderen wel maar niet mijn Docht niet nu moet wij praat met yulius kijk wat daar uit komt 4 jaar en nog niets op leef en zij kan en mag door gaan wat zij doet ik snap er niets van wij praat of kinderen toch in het blang van de kinderen toch ik voel de pijn ik voel de verdriet ik wil niet scheid maar ik krijg over all de schuld van man en vrouw de zelf recht nee nee niet in nederland zij woon in sommelsdijk en ik rotterdam het moet zo zijn 4 jaar en alles het zo door gaat stop ik er mee met de kinderen dan zie ik zij niet mee wat de pijn en verdriet doet mijn niet goed en alles mijn kinderen groot zijn dan zie ik zij wel . het heel recht en jeugd zorg moet maar eens goed wakker gemaakt woord en haar werk goed doen maar dat kan zij niet zo dom zij jeugd zorg en school en jip en nog meer ik hoor het wel dag

Ellen
Mon, 03/12/2012 - 12:59

Johan, ik begrijp er niets van wat je schrijft.

Terecht
Thu, 03/15/2012 - 12:43

Beste allemaal, we zitten allemaal in een situatie die zeker voor de kinderen niet goed is. In mijn geval wil mijn dochter, inmiddels 15 jaar, niets met haar vader te maken hebben, omdat hij echt niets voor haar doet, niet met haar verjaardag, geen weekendregelingen en zeker geen vakantie. De rechtbank heeft dit wel opgelegd 6 jaar geleden. Nu is ze zover dat zij wel eens naar de rechtbank wil om de zaak uit de doeken te doen en haar vader uit de ouderlijke te laten zetten. Ik zou graag willen weten wat jullie daarvan vinden.

Boos2
Thu, 03/15/2012 - 14:17

Aan Terecht: het is voor mij als gescheiden vader met 2 kleine kindjes, echt onbegrijpelijk dat er vaders zijn die dus geen contact willen met hun eigen kinderen. Helaas zijn er dus gevallen bij dat het deze vaders onmogelijk wordt gemaakt door de moeder, maar in jouw geval lijkt het er niet op. Tja, kan me het goed voorstellen dat je dochter er iets aan wenst te veranderen. Optie is te wachten tot 18 jaar? Zou er uberhaupt iets veranderen? Succes of sterkte!

Terecht
Thu, 03/15/2012 - 15:20

Beste Boos2
Als mijn dochter moet wachten tot haar 18e jaar weet ik niet of ze \`\`ongeschonden\`\` uit de strijd komt. Ze heeft nu zoveel woede dat er voor haar een eind moet komen aan deze toestand. Al is het maar dat ze het idee krijgt dat ze het kwijt is en dat "die man" zoals ze hem noemt op zijn plichten wordt gewezen. Bedankt dat je me geen onmogelijke moeder vindt, ik wil alleen het beste voor mijn kinderen.

boos
Thu, 03/15/2012 - 16:14

Terecht, heb hier geen respect voor. Begrijp niet hoe je dit als vader zeinde kunt doen. Hoe kun je de kinderen die je toch echt zelf hebt verwekt, zo links laten liggen? Begrijp het echt niet, maar begrijp wel dat een puber van 15 dit niet accepteert. Ik zou als moeder zeinde mijn dochter proberen te steunen in dat wat zei graag wil. Ik weet dat kinderen vanaf 12 jaar het recht hebben te kiezen waar ze graag willen wonen en als ze 12 zijn kun jij ze niet langer dwingen om naar de andere ouder te gaan, als ze dit niet willen. Of een 15 jarige haar vader echter ook uit het ouderlijk gezag kan laten zetten, weet ik niet, maar zou je wellicht kunnen informeren bij een advocaat of iets dergelijks. Succes

boos
Thu, 03/15/2012 - 16:15

Terecht, heb hier geen respect voor. Begrijp niet hoe je dit als vader zeinde kunt doen. Hoe kun je de kinderen die je toch echt zelf hebt verwekt, zo links laten liggen? Begrijp het echt niet, maar begrijp wel dat een puber van 15 dit niet accepteert. Ik zou als moeder zeinde mijn dochter proberen te steunen in dat wat zei graag wil. Ik weet dat kinderen vanaf 12 jaar het recht hebben te kiezen waar ze graag willen wonen en als ze 12 zijn kun jij ze niet langer dwingen om naar de andere ouder te gaan, als ze dit niet willen. Of een 15 jarige haar vader echter ook uit het ouderlijk gezag kan laten zetten, weet ik niet, maar zou je wellicht kunnen informeren bij een advocaat of iets dergelijks. Succes

Terecht
Thu, 03/15/2012 - 17:14

Beste Boos, ik zou niet kunnen leven met het idee dat ik mijn kinderen niet meer zou zien. Ik heb ze 24 uur per dag 7 dagen per week. Is me niet teveel, ik heb voor deze kinderen bewust gekozen. Ik hoop dat er met de tijd een wet of regeling komt dat de niet verzorgende ouder ook zijn plichten op een goede manier moet vervullen.

Dennis
Wed, 03/21/2012 - 10:59

hallo, ik moet het toch eens zijn met enkele boze heren, want ik heb hetzelfde meegemaakt maar dan andersom. Ik heb letterlijk alles uit de kast gehaald om mijn ex vrouw te bewegen normaal om te gaan met de bezoek regeling. maar zelfs na herhaaldelijke rechtzittingen werd ik gewoon door de rechtbank opzij gezet vanwege het zogenaamde zielige verhaal van de moeder. Ook al had ik in alles gelijk, en zelfs toegegeven door de rechtbank ... nu heb ik dus mijn kinderen al verscheidene jaren niet meer gezien omdat de moeder van mijn kinderen ze gewoon niet meegeeft. En moet zeggen dat dit rechtsysteem er ook niet echt aan meewerkt om dat goed te krijgen want ze gaan meestal uit van de moeder, wat in mijn geval wel verkeerd was. Ik heb ook aangegeven bij deze zelfde rechtbank dat ik het ze kwalijk nam voor de beslissingen die ze hebben gemaakt maar heb ook al het contact moeten verbreken met mijn kinderen. Ik weet op de dag van vandaag niet eens waar ze uberhaupt wonen .. laat staan dat ik weet hoe ze te bereiken. En in het ergste geval .. wie weet wat er met mijn kids gebeurd is in de laatste jaren ... ik weet het niet !
Middels heb ik er voor gekozen om mijn leven voort te zetten en afstand te doen van mijn kids omdat ik als gescheiden vader hier in nederland geen poot aan de grond krijg middels dit rechtsysteem. Wel een beetje jammer dat het hier ook gaat om een rechtssysteem vanuit het jaar 100. Heb er ook geen vertrouwen meer in.

Wil hier dan ook mee zeggen dat zoals ik lees , niet alle vaders die hun kids niet zien maar over een kam geschoren moeten worden, en dat de ex moeders er ook een potje van maken. In mijn geval wil ze dan niet dat ik de kinderen ziet met opzet, maar de allimentatie is wel goed genoeg. Jammer allemaal.

Wobke
Wed, 06/13/2012 - 03:01

Ik ben vanaf week 17 van mijn zwangerschap alleenstaand hoop ellende gehad met vader. Vader heeft niet erkend en mijn zoon heeft mijn achternaam. Wat ik wel altijd belangrijk vind is dat mijn zoon en zijn vader elkaar leren kennen, een band opbouwen elkaar met regelmaat kunnen zien. Vader betaald geen allimentatie hoeft alleen maar langs te komen. Nu ben ik 2 jaar verder alle truckendozen leeg. En meneer komt zo weken niet opdagen afgelopen keer 4 maanden niet....op het moment dat hij er is worden er valse beloftes gemaakt voor mijn zoon is het een vreemde man die een keer langskomt. Ik loop met boosheid en mijn zoontje is ook van slag na zon bezoekje en dat zal vast een hoop met mijn nonverbale communicatie te maken hebben....
Wat mijn vraag nu eigenlijk is. Wat is wijsheid hierin laat je die vent nou hier langskomen wanneer hij zich een keer bedenkt dat ie nog een zoontje heeft met alle gevolgen van dien.. Of kap je ermee en bied je de optie om vader weer op te zoeken als kindje oud genoeg is om zelf te willen weten wie papa nou is.

Eigenlijk ben ik het nu wel heel zat alle k#t excuusjes hebben de revu gepasseerd om niet te komen. Smsjes uur nadat hij er zou zijn geweest ik kom toch niet. Maar goed hoe pak je dit nou aan?

Tja....
Tue, 07/03/2012 - 01:46

hoeft alleen maar langs te komen. Waarom gaan de kinderen niet naar hem toe? Precies, omdat een bezoekregeling wellicht niet wenselijk is voor die vader gezien de onenigheid en strijd tussen ouders? maar die vader zonder bezoekregeling feitelijk geen omgang gaat krijgen. Toch?!

Ik sluit me ook volledig aan bij Dennis. Dit rechtssysteem zorgt er voor dat vaders juridisch feitelijk geen rechten hebben, en dan rest slechts een antwoord: zoek het maar uit.

Maar vergis je niet, door instanties wordt dit spel net zo makkelijk omgedraaid. Dan ineens is de alleenstaande vrouw niet in staat om voor de kinderen te zorgen, gezien ze niet eens in staat is in haar eigen levensonderhoud te voorzien,

Deskundigen hebben altijd gelijk, en ze kiezen altijd partij. De voorspelling zegt: ze kiezen partij voor diegene waarbij ze zelf het meeste financieel gewin kunnen behalen, dus voor de dader, niet voor het slachtoffer die het meest genaaid wordt. Die is immers bereid te vechten tegen onrecht. Je kunt echter niet bewijzen dat je slachtoffer bent, dat kunnen alleen daders doordat de bewijslast bij slachtoffers ligt, en zij dus steeds vrijgesproken worden.

Jij wou de kinderen voor jezelf. Je hebt kennelijk bereikt wat je wou, met een excuus er bij. Ik weet wel zeker dat je vader er open voor zou staan om zijn zoon bij hem thuis te kunnen ontvangen.

Mijn zoontje is ook na slag van zon bezoekje? Hoe kan dat? Kinderen komen iedere dag op straat wild vreemde mensen tegen. Je zoontje heeft geen noemenswaardige omgang met vader. Waarom is hij dan zo van slag?

Ja, het lijkt mij het beste dat die vader zich neer legt bij geen omgang tenzij onder voorwaarden van moeder, en gewoon wacht tot die zoon zelf in de dossiers kan duiken op zoek naar waarheidsvinding.

Hoe je dit aan pakt? Simpel, breng hem naar papa, bel aan, en zet hem voor de deur af, en haal hem na een paar dagen weer op. Ik geloof best dat hij afscheid van jou heeft genomen, maar niet van zijn zoon.

Oogjes toe en snaveltjes dicht lieve kijkbuiskinderen. Slaap zacht.

En dan?
Tue, 07/03/2012 - 02:14

Je hebt geen recht op zorg-, opvoeding-, omgang- of oudelijk gezag, maar wel de plicht tot alimentatie?!

Alimentatie is kennelijk in de plaats gekomen van zorgplicht naar je kinderen toe. Dat die zorgplicht niet nagekomen kan worden door het gebrek aan zorg-, omgang-, opvoeding-, en dat zelfs gedeeld gezag geen enkele waarde heeft voor een ouder bij wie de kinderen hun hoofdverblijf niet hebben, dat is niet relevant binnen ons rechtssysteem kennelijk.

Vandaag stond er een stukje in de Metro dat een vader/moeder de kinderen maar afgegeven hebben bij instanties met de kennelijke instelling zoek het maar uit. Dan moeten de ouders vooral inzien dat ze een plicht hebben naar de kinderen toe. Maar als diezelfde ouders die plichten proberen naar eer en geweten in te vullen, worden ze dermate tegengewerkt door diezelfde instanties, dat ze tot opgeven gedwongen worden?!

Komt tijd, komt raad, de kinderen gaan echt wel op zoek naar hun wortels, mits ze enige zekerheid denken te hebben dat ze hierin zouden kunnen slagen.

Geduld is zowel een vuile als een schone zaak, en wie een hond wil slaan vindt licht een stok.

Selena
Wed, 07/04/2012 - 20:22

Wobke zoals ik het hier heb gelezen worden ook wij vrouwen (moeders) gezien als de zwarte schaap. Dit gaat nergens over, men vergeet dat er ook moeders zijn die het beste hebben voor hun kinderen en het toch proberen het contact te behouden tussen vader en kind(eren). Ook als het niet wederzijds is. Ik als moeder heb meerdere malen geprobeerd contact te maken met de vader van mijn kind. Het dringt alleen niet tot hem door dat het niet toepasselijk is een kind een keer in de zoveel tijd te bezoeken en een tijdje niks van zich te laten horen, valse beloftes te maken en het niet komen opdagen op afspraken die gemaakt worden. Op een gegeven moment kies je wat het beste is voor je kinderen en in dit geval kies ik er voor om voorlopig geen contact te zoeken met de vader van mijn kind tenzij hij weet hoe het echt moet. Dit doe ik om te voorkomen dat er gespeelt wordt met de gevoelens van mijn kind.

Ik gun mijn zoontje zijn vader in zijn leven maar ik gun hem ook een vader die er voor hem is zoals het echt moet. Ik heb mijn best gedaan. Zijn vader belde niet, zocht hem niet op. Ik was diegene die hem belde zodat mijn kleine zijn vader sprak, Ik zorgde ervoor dat hij zijn vader kon zien door hem zelf naar zijn vader te brengen. Maar elke keer dat mijn zoontje hem wilde zien had hij contstant smoesjes dat hij geen tijd had. Aangezien hij werkloos is en dus genoeg tijd heeft voor zijn zoontje geloof ik geen ene woord meer van wat hij zegt. Dus er zijn genoeg moeders die het proberen maar het op een gegeven moment ook opgeven omdat ze niet willen dat er gespeelt wordt met de gevoelens van hun kinderen. Ik noem de vader van mijn kind ook de opwekker. The one who raises a child is called a father. Not the one who helped make it!

niemand
Wed, 07/04/2012 - 20:33

heel goed heel goed! geen contact meer, een vader hoort er voor het kind te zijn, een moeder krijgt niet voor niets de rechten, de band tussen moeder en kind is niet hetzelfde als vader en kind. de vader heeft het kwakje er alleen maar ingegooit, en heeft het lekkerste werk gehad, wij vrouwen hebben er moeite voor gedaan en doen alles voor ons kind. een vader hoort voor het gezin te werken, alleen maar wat goed is voor het kind en zijn vrouw. is dit niet het geval, ja sorry papa maar je hebt een kind gewild, moet je er ook voor zorgen. en dit word niet zomaar bedacht door de rechter mensen!
Een man kan zich geen vader noemen als het geen man is, er zijn weinig echt goeie mannen op de wereld.

Aan niemand heb ik feitelijk niets toe te voegen
Thu, 07/05/2012 - 00:53

Het bewijs de instellingen van (een deel van) de vrouwen.

Je mag betalen en boeten, maar niet zorgen. Maar als je braaf bent krijg je wel je kinderen zo af en toe te zien als ik het wens.

Mekkelijker kunnen we het niet maken, wel......

Selena
Thu, 07/05/2012 - 01:57

Waarom zou een vrouw uberhaupt alimentatie willen opeisen als de opwekker er niet eens kan zijn voor zijn kind. Geld intereseert me niet. Ik vind het veel belangrijker dat mijn kind kan opgroeien met een vader in zijn leven. Dat is onbetaalbaar maar wel een van de mooiste dingen dat een kind in zijn leven kan hebben. Waarom zou je afhankelijk willen zijn van een vader van niets? Waarom zou je slapende honden wakker willen maken als je toch het beste voor je kind wilt, al dat geruzie over geld maakt een kind er niet vrolijker op alleen voor je portomonnee. Want uiteindeljik draait het toch om het kind, een kind zal zich vast niet druk maken om geld maar meer om het feit dat zijn vader er niet is. Alleen egoistische vrouwen zullen er alles voor doen om alimentatie op te eisen. Ik heb het ook niet makkelijk in mijn eentje maar afhankelijk zijn van een opwekker, dat gaat er bij mij niet in. We wonen noterbene in Nederland en hier is niks onmogelijk, ook zonder de vader van ons kinderen zullen we het financieel redden. Ik vind dat alimentatie er alleen moet zijn als de vader evenveel rechten heeft als de moeder. Dan heb ik het hier over de vaders die wel weten hoe het moet. Voor diegene die dat niet weten daar moet ik niks van hebben, zelfs niet het geld. Mijn kind zijn GELUK staat voor alles! En als ik daar hard voor moet werken doe ik dat! Al dat negatieve gedoe over alimentatie en gezag is het zo niet waard.

Diezelfde ego?stische vrouwen
Mon, 07/23/2012 - 00:34

zullen er alles aan doen om .....de kinderen er van te overtuigen dat vaders er niet toe doen en geen moeite doen voor......

En daar in worden ze volledig gesteund door onze (zorgende) overheid (gedomineerd door vrouwen), tot ????????????

Geen Savanna meisje die daar in verandering brengt..........

Ali mentatie
Wed, 11/28/2012 - 20:40

Mijn ex is er met een veel jongere vriendin vandoor gegaan van de een op andere dag. Zij is 14 jaar jonger en heeft geen kinderen, vanaf het moment dat hij weg is gegaan doen de kinderen hem niets meer, in het begin zochten mijn kinderen 11 en 14 jaar nog contact met hun vader, maar ze waren ook wel boos op hun vader en hadden vragen, de oudste gaf meteen aan zijn nieuwe vriendin nooit te willen zien. Mijn ex wilde niet luisteren naar de kinderen gaf aan dat ze zijn nieuwe vriendin was en haar maar moesten accepteren of ze wilde of niet. De deur gooide mijn ex dus zelf dicht. Hij heeft inmiddels zoveel schulden gemaakt dat ik dus ook geen alimentatie meer krijg, maar gaat wel 3 weken met zijn vriendin op vakantie, gek dat mijn zoon boos is op hem? Mijn ex geniet kennelijk van zijn vrijheid, gaf bij de voorlopige voorzieningen ook aan alleen een bezoekregeling te willen, zegt genoeg denk ik. Ja ik ben boos dat er vaders zijn die weggaan bij hun partner ook daarmee hun kinderen in de steek laten, doen alsof ze niet meer bestaan. En ja het zijn ook zijn kinderen die hij ooit zelf wilde dus is het logisch dat hij wel zijn alimentatie moet blijven betalen. Mijn kinderen willen zelf niets meer met hem te maken hebben omdat hij zijn vriendin boven zijn kinderen zet. Mijn zoon kreeg bv een dag na zijn verjaardag een smsje sorry maat ik was het vergeten dat je jarig was alsnog gefeliciteerd. Nee ik ga mijn kinderen niet dwingen naar hun vader te gaan maar houdt ze ook niet tegen om wel te gaan al weet ik dat ze van een koude kermis thuis zullen komen. Ik kan alleen maar hopen dat hij ooit in zal zien dat hij het belangrijkste kwijt is, zijn kinderen en dat hij ze ooit mist, en het contact tussen hem en de kinderen hersteld kan worden. Maar nu geniet hij voor als nog van zijn vrijheid en zijn jonge vriendin.

Suzanne
Tue, 03/12/2013 - 20:10

Als niet gescheiden ouder wil ik wel eens iets kwijt. ik hoor en zie in mijn omgeving de problemen rond een echtscheiding.
De moeder neemt heel graag een slachtofferrol aan, en de vaders hebben in heel veel gevallen geen poot om op te staan. Ik trek daar de conclusie uit dat er geen lelijker volk is dan vrouwvolk. En ze krijgen meestal ook nog het gelijk aan hun kant. Ze moesten zich diep schamen. Wat zouden ze toch doen als de rollen omgekeerd waren? Denk daar eens over dames.

Alleen dames?
Thu, 03/28/2013 - 15:52

Alles over 1 kam scheren.... Er zijn ook vaders die de kinderen bij hun moeder vandaan houden... En dan kun je alle rechten hebben, maar als hij niet meewerkt sta je nergens...
Dus er zijn ook mannen die deze streken kennen en gebruiken. En dat de moeder na 8 jaar intensieve zorg voor de kinderen ze ineens niet meer mag zien..... Wat dat doet met een moeder? Je gaat kapot van binnen, net als de vaders die hun kids niet mogen zien.
En blijft je rechtszaken aanspannen? Blijf je je kinderen onderwerpen aan buro jeugdzorg? De grootste achterbakse organisatie die er bestaat.
Nee, ik geef mijn kinderen rust, geen getouwtrek meer tussen vader en moeder.. Ze hebben recht op een rustig leven. Er komt een tijd dat ze naar mij toe zullen komen en dat ik mijn kant van het verhaal kan uitleggen

tja
Wed, 04/03/2013 - 13:07

als ik eerlijk mag zijn ben ik het ook eens met de stemming
nou boos het ligt niet altijd aan de moeder ik heb een dochter van 16 zij kent haar vader niet eens ze heeft al 15 jaar een stiefvader haar echte vader heeft geen gezag maar wel zijn plichten zelfs die komt hij niet na hij heeft toen omgangsregeling aangevraagt toen was mijn dochter al 6 jaar oud heeft hij gekregen hij mocht haar zien maar heeft 2 keer afgebeld en is de derde keer zelfs gewoon niet komen opdagen nou mooie vader is dat en te zwijgen over alementatie die heeft hij in al die 16 jaar nog nooit betaald en als ik eerlijk ben zou dat geld van hem niet eens willen en de rechter heeft besloten dat hij nu geen recht meer heeft op omgang omdat het niet in het belang van het kind is

Dennis
Wed, 04/03/2013 - 13:58

Het wel waar niet waar spel tussen ouders onderling waar kinderen de dupe van zijn na een scheiding heeft 3 jaar van mijn leven gekost. Stress, groot gevoel van onrecht en verlies van vertrouwen in de rechtsstaat is mijn deel geworden. Ik heb mijn dochtertje van ondertussen 5 jaar losgelaten. Hoe bizar deze keuze ook mag zijn niemand heeft iets aan een gebroken man van 41, ik niet, mijn omgeving niet en vooral mijn dochter niet. Gek genoeg had waarschijnlijk alleen mijn verbitterde ex- vrouw er baat bij. Heb vertrouwen dat ook zonder jou aanwezigheid je kind kan opgroeien tot een mooi mens.

Sam
Wed, 04/03/2013 - 14:46

Ik word niet goed van alle reacties dat alleen de moeders beschermd worden en de vaders altijd de dupe zijn! Bij ons is de situatie andersom!!! De kinderen wonen bij mij, hebben een uitgebreide omgangsregeling met hun vader... Hij toont geen interesse in de kinderen, is bedreigend en manipulerend tegen ze , kinderen zijn bang voor hem door zijn agressiviteit, hij werkt tegen wat ie maar kan.... En alle instanties houden hem de hand boven het hoofd... Waarom??? Vanwege al die meningen zoals bovenstaand... Ze zullen wel opgestookt zijn door hun moeder ... En in de tussentijd lopen mijn kinderen gevaar!!! Dus mensen... Denk daar ook eens aan als jullie het hebben over die stokende haatdragende gefrustreerde moeders!!!!

Mama
Thu, 04/04/2013 - 14:25

Geen contact, geen gezag dus ook geen kinderalimentatie ...ik denk op moment dat deze wet zou plats vinden , veel moeders zouden makelijker zijn m.b.t. contact tussen vader en kind.
m.u.v. ernstige gevallen

dick
Tue, 05/28/2013 - 22:51

Inderdaad ,geen contact,geen alimentatie,
Ik zie mn dochter al niet meer sins eind 1999,ze was toen 2 jaar,toen ik van mn werk kwam,bleek mn halve huis leeggehaald en was mn dochter meegenomen door mn ex,haar zoon van toen 5j,had ze eerst naar school gebracht,ben er later achter gekomen,dat ze nooit een jongetje wilde,ik wilde direct een rechzaak starten om mijn docher terug te krijgen,maar toen zei mn advocaat,moet je mee wachten,anders ben je ook je andere kind kwijt,want een man heeft totaal geen rechten in Nederland als het om kinderen gaat,toen uit eindelijk de rechtzaak kwam,mocht ik mn zoon houden,mn dochter ben ik kwijt,ik had bezoekregeling op gestart,maar daar kwam mn ex na 3x niet meer opdagen,de rechter deed erniks mee,ik zelf kan mn dochter niet eens bezoeken,ik weet geen eens waar ze woont,ik daar in tegen,woon nog steeds in het zelfde huis,mn dochter nu 16 jaar zou mij dus wel kunnen bezoeken,heb ze vorig jaar 1x gezien en toen zei ze dat ze daar nog geen behoefte aan heeft,ik zelf denk ik dat ze gehersenspoeld is,de vrouwen hebben het vaak over emancipatie,maar als het om kinderen gaa worden mannen gediscrimineerd.

sanne
Mon, 07/29/2013 - 16:15

Ik zit met met zon vaderprobleem uit elkaar en het begon al met afstand nemen ik heb hem nooit zijn kinderen ontnomen en hij mocht ze altijd zien het ouderschapsplan mocht hij invullen qua tijden zoals hij het goed zag maar hij had steeds vaker geen tijd voor ze ik kreeg toen een nieuwe relatie en werd gelijk gedreigd aan alle kanten toch wilde ik graag dat de kinderen hem konden zien ondanks zijn kwaadheid tegen mij ik weet dat er zoveel vaders ziijn die hun kind niet meer mogen zien van de moeder en zo wilde ik niet zijn ik hoef geen geld voor ze ik wilde alleen maar dat ze een band met hem hadden maar voor hem is dat niet belangrijk meer en zoals ik het zie wil hij ze niet meer zien en zijn ze onbelangrijk voor hem. Dit doe je toch niet tegen je eigen vlees en bloed had altijd gedacht dat hij anders zou zijn ik koos ervoor om het hem zo makkelijk mogenlijk te maken om contact te hebben met zijn kinderen hij wil alleen niet. Alle steun aan de vaders die hun kinderen wel willen zien maar niet mogen Het rechtsysteem moet veel strenger om dit soort dingen af te kunnen dwingen

gwen
Sat, 09/07/2013 - 21:11

Hoi Sam ik zou graag in contact komen met je.
Ja mensen! Sam heeft gelijk! Maar het Nederlandse rechtssysteem is gewoon fout!
Kijk naar de vader van ruben en julian PLEASE!
Nee er zijn ook slechte moeders en goede vaders ik ken er zat! MAAR!!!!! een dikke vette MAAR! Als een ouder AANGEEFT dat de andere ouder de kinderen geestelijk bewerkt MOET de rechter eens gaan INGRIJPEN! ik vindt en ik neem aan jullie boze vaders dat ook vinden! DAT KINDEREN GEEN WAPENS ZIJN OM MEE TE SCHERMEN. DAT KINDEREN NIET BLOOTGESTELD MOGEN WORDEN AAN OUDERS DIE MENTAAL NIET IN ORDE ZIJN! AAN OUDERS DIE EEN OF ANDERE CLUSTER B STOORNIS HEBBEN !! ALS DE ENE OUDER DE ANDERE KAPOT WIL MAKEN DAN MOET ER RECHT ZIJN OP ONTZEGGING! BIJ MOEDERS OF VADERS GELIJK! De rechter moet eens zich gaan bemoeien met de psychische toestand van de ouders!! Bij enig vermoeden dwangzorg op gaan leggen! Geef ook de politie die macht! we hebben gelukkig nu HUISONTZEGGING!! als bescherming!! Maar nu nog stap B! Het recht van de kinderen om beide ouders te zien wil niet zeggen dat dat zonder onderzoek toegezegd moet worden als er vermoedens zijn van een toxcische verstandhouding zij het tussen de ouders en/of ouder en kind!! Er is meer dan alleen omgang HOE gaat die omgang? Daar wordt TE weinig naar gekeken! Ik zou er dolgraag KAMERVRAGEN over willen zien. OOK voor moeders met een psychische stoornis die zich niet laten behandelen MOET er verplichting komen. NIKS stomme ex-vrouwen of stomme EX mannen STOM rechtssysteem!

Ik zou dolgraag iets horen van advocaten die dit mee zotten te lezen wat zij daar van zouden zeggen!! \

Vaders EN moeders!!! DENK aub aan de SFEER waarin sommige ouders gedwongen moeten leven door de andere en waar vooral DE KINDEREN beschadigingen oplopen. BIJ DEZE. Sam ik wens je heel erg veel sterkte in deze situatie. Blijf dossiers bouwen bewaar alles alle mails alle smsjes en probeer opnames te maken! ik zou graag met je in contact komen X

eenzaam zonder kids
Tue, 02/03/2015 - 19:00

ik heb het geval zelf meegemaakt, ook alle rapporten van politie die ik liet opmaken als ik de kinderen bij het ophalen niet mee kreeg, de zaak is voor de rechter geweest omdat de ex het éénhoofdige gezag wilde hebben, de hoofdofficier van politie die ook de wijk waar mijn ex woonde in haar portefeuille had kon mijn kinderen en de ex heel goed, ze wilde getuigen bij de rechtzaak over het éénhoofdegezag wat er allemaal speelde en hoe de ex met de omgangsregeling om ging, maar werd door ex met haar advocaat geweigerd en de rechter vond het ook geen goed idee omdat dit nooit eerder voor is gevallen, tot op de dag van vandaag zie ik mijn kinderen niet meer, de rechter vond ook dat de kinderen aan het puberen waren en gaf niet alleen het eenhoodiggezag aan de moeder maar daarbij ook een verbod om de kinderen met rust te laten tot dat ze zelf groot genoeg zijn om zelf contact op te nemen ze zijn nu 19 en 18 jaar en nog steeds niks, ze weten wel de weg om het LBIO te vinden en daar leugens op te hangen en ik alles weer moet aantonen ik word er soms zo moedeloos van terwijl ik mij aan de regels houd,ik stop maar met door schrijven, maar Rechters word wakker aub

Lieve
Tue, 03/10/2015 - 09:59

De vader van mijn dochter van 8 heeft zich ook al twee jaar niet meer laten zien. Heb de omgang altijd gestimuleerd maar hij vertelde overal dat dat niet het geval was. Omdat er zoveel moeders zijn die hun frustratie doorvoeren in de omgang (schandalig), geloven de mensen zijn verhaal. Gelukkig is mijn dochter oud genoeg om te kunnen aangeven dat het verhaal niet klopt. Nu....na twee jaar.....klopt hij weer aan. Ik zal eerlijk zijn....zou zelfs NU NOG instemmen met omgang als mijn dochter daar behoefte aan zou hebben maar ze geeft aan onder geen enkele voorwaarde naar haar vader te willen. Zelfs niet voor een uurtje en dat begrijp ik heel erg goed!!! Ik heb alle mail nog waarin ik hem VRAAG vooral contact te houden met zijn dochter van twee jaar terug. Die bewaar ik zorgvuldig. Ik WEET dat hij een rechtszaak voorbereid nu we aangeven dat dochter geen omgang meer wenst op dit moment en aangeeft wel weer eens contact te zoeken als ze wat ouder is. Ben het wel een beetje zat om de gefrustreerde moederrol toebedeeld te krijgen. Mensen moeten goed beseffen dat elk verhaal anders is. Het vader heeft net zo veel rechten geldt absoluut in beginsel.....EENS......maar als er dan jaren geen interesse is voor het kind terwijl er om gevraagd wordt door kind EN MOEDER.....veranderd dit verhaal dan toch!!! Ik kan ook niet zomaar twee jaar verdwijnen....daarna terugkeren of er niks aan de hand is en blijven roepen dat ik de moeder ben en daarom nog net zoveel rechten. Bij de vader moet dat wel kunnen????

Gien
Wed, 06/03/2015 - 14:02

Voor vaders die totaal niet naar hun kind omkijken is het niet verkeerd denk ik. Maar mijn vriend wil dolgraag vader zijn voor zijn zoon maar word al sinds hij bij zijn ex weg is, bijna 4 jaar, continu gedwarsboomd en kind word oogesteukt en vooral sinds wij samen zijn (3jaar) is zij helemaal los gegaan. 2 rechtszaken gewonnen en nog krijgen we mijn stiefzoon van 6 jaar niet te zien. Zij heeft mijn vriend er destijds ingeluisd met de gedachte als ik een kind van hem heb gaat hij nooit meer bij me weg. Maar dat werkte dus niet. Hij moest alles doen zij deed niks en duwde hem haar schulden op de schouders. Toen de kleine 2 jaar was kon hij het allemaal niet meer aan en ging weg. Zij kan dit na bijna 4 jaar nog altijd niet accepteren. Hij houd van zijn zoon en heeft altijd voor hem gezorgd ongeacht dat hij erin geluisd werd. En zij hoert van de ene vent naar de andere. Heeft constant begeleiding omdat ze niet weet hoe ze het manneke moet opvoeden. En dumpt hem echt overal waar ze maar kan. Terwijl hij alleen maar bij mama wilt zijn. Hoe krom is dat. Ik zorgde veel beter voor hen dan zij maarja ik ben zijn mama niet en hij loopt maar achter haar aan hopend die liefde en aandacht en warmte te krijgen die hij zo graag van haar wilt. Maar zij is een narcist en heeft volgens mij een stevige vorm van borderline en is niet in staat hem te geven wat hij zo nodig heeft. Maar zodra de instanties komen gaat ze zielig doen over hoe zwaar het is en speelt ze goede moeder. En het kind wat nauwelijks aandacht en liefde krijgt krijgt dat ineens wel als er een begeleider bij is dus hij speelt het spelletje gewillig mee, niet gek ook. En hem word al jaren vanalles wijs gemaakt. Ze probeerde jarenlang ons uiteen te krijgen toen ze Door kreeg dat dit niet ging lukken ging ze het kind nog harder inzetten en wou het kind ineens alleen zijn met papa en mij niet erbij willen terwijl mijn band met hem altijd heel goed was. En hij wou niet meer slapen niet meer eten bij ons. Op het laatst bracht ze hem schreeuwend en hebben we gezegd geef hem maar wat rust en proberen het ene volgende keer wel. En toen kreeg ze een vriend die in tegenstelling tot al de andere mannen die ze gehad heeft(heel veel mannen) had deze de kleine graag en geloofde haar leugens en hielp haar met hem bij ons weghouden ineens waren wij slecht papa deed hem slaan en wij zouden hem opsluiten op zijn kamer enzv.. De vuilste leugens. De instanties kwamen en gingen en geloofden haar allemaal. Zij was de zielige. Wij waren inmiddels Door alle zeik boos en gefrustreerd dus kwamen wij over als moeilijke mensen die niet wilden meewerken. Terwijl wij ons altijd aan de afspraken hielden in de hoop dat het goed zou gaan terwijl zij deed wat ze wou. Inmiddels noemt mijn stiefzoon haar vriend papa en heeft hij een jaar zonder mijn vriend geleefd en wilt totaal niet meer komen en ook zijn broertje van 5 maanden niet leren kennen. Allemaal Door haar leugens en lul verhalen. Dwangsommen opleggen deed de rechter niet want zij bleek meer dan 20.000 euro schuld te hebben. Dus wij hebben het opgegeven en moeten hem missen. En al zouden er het proberen en zou mijn vriend opnieuw een band met zijn zoon opbouwen zij zal altijd alles kapot blijven maken, want de kleine mag niet gelukkig zijn bij ons en als het allemaal goed loopt kan zij niet tegen mensen in haar omgeving zielig doen en vertellen dat de vader niet naar zijn kind omkijkt bla bla want slachtoffer spelen daar is ze zo goed in. En wij staan langs de zijlijn en horen niks en zien niks. Dat doet pijn hoor. En wat met zon vaders word die dan ook het gezag afgepakt? Mijn vriend wilt vader zijn maar kan niet omdat alles tegengehouden word.

familielid
Tue, 08/18/2015 - 20:04

Meestal houden vrouwen de vader bij hun kind weg, en dat allemaal uit eigenbelang, omdat ze zo zielig zijn! De kinderen worden hierdoor psychisch mishandeld, maar dat wordt goed gepraat want ach mama heeft het zo moeilijk met haar mislukte relatie dus moet het kind maar opgeofferd worden voor haar! Zulke vrouwen moeten de gevangenis in!

nb
Mon, 10/26/2015 - 19:28

het is in nederland niet mogelijk om vader te zijn als je MD bent. De wet en jeugdzorg zorgen er wel voor dat je kinderen bij je worden weggepest of dat jij bij hen wordt weggepest.Je sdtempeltje wordt tegen je gebruikt ook al doe je er zelf alles aan om een gewoon leven te leiden en slik je trouw je medicatie, legt controle gesprekken af en laat je je bloed geregeld controleren.
Het wordt tijd dat er een grote oorlog uitbreekt, dan hebben de vrouwen hun man weer nodig.

patricia
Wed, 03/22/2017 - 19:12

graag zou ik in contact willen komen met lieve. ik heb namelijk ook zo'n zelfde situatie

roberto
Fri, 02/09/2018 - 23:57

ik ben vader 3 kinderen ik vindt dat elke moeder die kind misbruikt door de vader te stangen met machts misbruik ten kosten van welzijn van kinderen de kinderen verwerpen 9/10 vrouwen maken misbruik van hun positie ten aanzien van de kinderen vaders zijn overbodig een kind heeft recht 2 ouders 50 / 50 niet meer niet minder ik werk er niet aan mee om mijn kinderen kapot te maken door speletje te spelen dan zeg ik dag dag in mijn hart in mijn gedachten zijn ze bij mij zijn niet gemaakt om verneukt te worden door macht misbruik 50/50 willen alle bij het beste maar ja papa heeft niks in te brengen wat moet je dan ---- zeg ik ga het lekker regelen bij de rechter wandt heb toch niks in te brengen 50/0,1-

Ferdy
Sun, 06/03/2018 - 13:14

Hoi

Ik heb mijn dochter al bijna 3 jaar niet gezien.
Meer als 25000 aan advocaat kosten gehad
Werkt alleen maar tegen
Is nog nooit op komen dagen op zittingen .
Omdat ze niet met mij in een ruimte kan zijn.
Daardoor veel tijd en geld verloren gehad.
Moet 450 pm betalen
Ist vast gesteld na in komen.
Zei zegt 700 pm verdienen en 2dg naar te werken
Maar zei verdiend genoeg om zelfs mij via advocaat voorstel te doen. Ik trek aanvraag omgang in en zei alimitatie. Op papier gezien bij mij kan ik 450 helemaal niet betalen. Is ook veel geld net advocaat kosten en zo. Verdiende eerst 3500 netto. En nu 500.
En heb inkomsten huur 2300. Weet doordat ze dat bij haar vorige ex ook doet. Alle middelen in zet om maar omgang tegen te gaan.
Is hier nou niet iets voor elkaar te krijgen dat ik niet meer hoef te betalen. Eerder niet voor ik mijn kind eindelijk zie

Nathalie
Wed, 11/07/2018 - 19:37

Hallo ik heb een vraagje.. Ik heb een dochter van bijna 11 jaar.. Haar vader heeft haar nier herkend.. Na 3a4maand wou hij haar zien heb dit toegelaten.. Omdat ik niet wou men dochter mij kon verwijten mijn fout was ze haar papa nooit heeft geen.. Nu komt hij haar 2 tot soms 3keer op een jaar halen voor een paar dagen.. Nu mijn vraag.. Als ze daar is en gebeurd iets met men dochter bv ongeval en ziekenhuis. Voor de wet zit ze bij vreemden daar hij haar niet herkend heeft.. Kan dit dan voor mij problemen brengen daar hij haar niet herkend heeft en voor de wet dan eigenlijk bij een vreemde zit.. Zou hier heel graag een antw

Lisanne van HelloLaw
Thu, 11/08/2018 - 12:30

Hoi Nathalie, dat is inderdaad iets dat je goed moet uitzoeken! Ik heb je een mail gestuurd, zodat een van onze juristen je vraag kan beantwoorden.

Waarom lid worden van HelloLaw?
  • Krijg onbeperkt juridisch advies
  • Profiteer van de laagste prijzen
  • Krijg korting op advocaten
  • Bespaar geld
Word nu lid
Direct advies:
ma - do: 8.00 tot 20.00 uur
vrij: 8.00 tot 18.00 uur