Geen info over kind, dan boete betalen!


Als ouders niet meer bij elkaar zijn, dan heeft de verzorgende ouder over het algemeen de plicht om de niet-verzorgende ouder te informeren over het welzijn en de ontwikkeling van het kind. Indien een ouder deze informatieplicht schendt, kan de rechtbank een dwangsom opleggen.

Uitgebreide informatieplicht
Femke en Jan hebben een relatie met elkaar gehad. Uit deze relatie is in 2008 Jim geboren. Jan heeft Jim erkend. Jim verblijft sinds de breuk tussen Jan en Femke bij Femke.

In 2009 heeft de rechtbank Breda bepaald dat Femke Jan minimaal eenmaal per kwartaal schriftelijk informeert over belangrijke gebeurtenissen met betrekking tot Jim, waarbij informatie wordt verstrekt over zijn gezondheid, doktersbezoeken, medische behandelingen, medicijngebruik, hobby’s en activiteiten en schoolprestaties. Ook moest Femke een goedgelijkende foto van Jim opsturen, net als kopieën van schoolrapporten.

Dwangsommen
Femke hield zich niet aan deze verplichting, waarop de voorzieningenrechter van de rechtbank Breda Femke in 2011 veroordeelde om haar medewerking te verlenen aan de vastgestelde informatieverplichting en bepaalde dat Femke een dwangsom van 250 euro per dag zou verbeuren, als zij in gebreke mocht blijven. Het maximum aan dwangsommen werd bepaald op 5.000 euro.

Jan heeft vervolgens een deurwaarder ingeschakeld om het maximum aan dwangsommen bij Femke te innen. Femke spande daarop een kort geding aan tegen Jan. Nadat de rechter Jan in het gelijk had gesteld, ging Femke in beroep. Het hof heeft vervolgens Jan opnieuw gelijk gegeven, maar wel het maximum aan dwangsommen gematigd. Daar was Jan het niet mee eens en hij ging in cassatie.

Geen matiging
Uiteindelijk bepaalde het parket bij de Hoge Raad dat er onvoldoende reden was om de dwangsommen te matigen. Jan had recht op het volledige maximum van 5.000 euro.

Lees meer: Dilemma: heeft pedofiel recht op foto zoon?

Bron: ECLI:NL:PHR:2013:49

Laat een reactie achter

Restricted HTML

  • Allowed HTML tags: <a href hreflang> <em> <strong> <cite> <blockquote cite> <code> <ul type> <ol start type> <li> <dl> <dt> <dd> <h2 id> <h3 id> <h4 id> <h5 id> <h6 id>
  • Lines and paragraphs break automatically.
  • Web page addresses and email addresses turn into links automatically.

Reacties (91)

brigitte kaak
Tue, 10/15/2013 - 15:14

Maar wat als de ouder die het kind niet bij zich heeft wonen,geen verantwoordelijkheid en verplichtingen naar het kind nakomt?geen contact onderhoud en geen banden laat bestaan?dus kortom ,uit het leven ,van het kind vertrekt,zonder enige uitleg?wat moet dat kind dan als de vader nodig is?

Anda
Tue, 10/15/2013 - 15:37

Ik vraag me hetzelfde af als Brigitte. Mijn ex is compleet uit het leven van de kinderen verdwenen en er is ook niemand die omgang met zijn kinderen in de weg staat/stond. Het zou toch te gek voor woorden zijn dat ik als verzorgende ouder een informatieplicht zou hebben. De rechter heeft het me trouwens ook niet opgelegd, want het was tijdens de rechtszittingen wel heel duidelijk dat hij niets met zijn kinderen meer te maken wilde hebben, wat de rechter hem ook hoogst kwallijk heeft genomen.

Jacqueline
Tue, 10/15/2013 - 15:42

Jammer dat Jan waarschijnlijk het -tigvoudige van dit bedrag aan advocaten heeft moeten uitgegeven om het te kunnen innen...

C. dAncona
Tue, 10/15/2013 - 15:57

Het hof had dienen te beslissen dat Jan geen geld kan verdienen over de rug va zijn kind. De boete .. hoogte ..overigens zeer onterecht..had dus naar het CJIB moeten gaan. De vraag is dan.. of Jan dan ook het proces had gevoerd.

Monica
Tue, 10/15/2013 - 16:24

Ik vraag me dat ook af Brigitte.

# Redactie JuroFoon
Tue, 10/15/2013 - 16:29

Tav brigitte, anda en monica: een verzorgende ouder hoeft slechts aan de informatieplicht te voldoen indien de andere ouder daarom verzoekt, eventueel via de rechter. De rechter heeft dan de mogelijkheid om een dwangmiddel in te zetten. I

Sharon bos
Tue, 10/15/2013 - 16:44

Wat een verantwoordelijkheid van de vader. Dat je de moeder van je kind misschien we de schulden in helpt, straks kan ze het niet-vermelde betalen, leg vaders nog een deur waarder erop. Stoere vent ben je dan. Wat verwacht hij dan later van zijn kind te horen. Goed gedaan pap?!!! Nee stel ze heeft dan schulden komt dit er bij op, mama nog minder geld om te eten, wat een leuk leven voor een kind dan hè. Stoertje. Moet mijn ex proberen nadat hij zelf niet meer naar zijn kind om kijkt. Het ie een probleem

Yvonne
Tue, 10/15/2013 - 16:48

En zéér terecht deze dwangsom, legio moeders verrijken zich met alimentatie voor zichzelf of kind, dat mag blijkbaar wel. Er is geen enkele controle op waar dat geld aan uitgegeven wordt.

lya
Tue, 10/15/2013 - 16:48

Om welke doorgeefverplichtingen gaat het dan je dochter is gevallen en heeft een snee op haar knie. .je zoon heeft een snee op zijn wenkbrauw na controle ziekenhuis ishet geplakt. Snee in vinger enzzz welje doorgeef verplichting is genoeg wanneer de in dit geval vader probeerd moeder gek te maken door iedere info te krijgen zelfs een schaafwond enz... wanneer is het genoeg? Ik ben voor meer rechten voor de niet verzorgende ouder maar dit gaat tegenwoordig wel erg ver. Mijn ex krijgt fotos van kinderen kopie?n rapporteren en is het ernstig qua kind ook dat. .maar een schaafwond nee niet echt. Het alleergste is nog wel dat hij het dus van mij eist maar zelf niet doet

Jos
Tue, 10/15/2013 - 16:51

Sharon,ben jij ook zo iemand die lekker van ex profiteerd?Word zelfstandig en laat anderen toch met rust.
Jouw ex heeft het niet makkelijk met jou gehad en nu nog niet.

Karel
Tue, 10/15/2013 - 16:51

Het lijkt me juist volkomen terecht dat de verzorgende ouder een dwangsom kan worden opgelegd. Stel je voor dat dat niet kan, dan kan die ouder eenvoudig weg de informatieplicht naast zich neerleggen en de andere ouder uitlachen.
Nee, dat betekent niet dat de vader "verdient" over de rug van de moeder of het kind. Het idee is juist dat deze moeder een prikkel krijgt om te doen wat ze - verdorie - gewoon moet doen. Ze hoeft niet te hertrouwen met die vader. Ze moet wel informatie geven. Het is ook zijn kind. En deze vader wil wel betrokken zijn. Als er daadwerkelijk een dwangsom verbeurd wordt, is het niet de schuld van de vader (die dan aan zijn kind verdient), dan is het de schuld van de moeder die haar ruzie over de rug van haar kind uitvecht.
En dames, vaders die niet naar hun kind omkijken, zijn een ander verhaal dan vaders die informatie over hun kind willen.

Karel
Tue, 10/15/2013 - 17:09

Kleine toevoeging voor alle duidelijkheid: het is dus de moeder in deze zaak die het zelf in de hand heeft óf er betaald moet worden. Dat hoeft ze alleen als ze niet doet wat ze moet doen. Of in de woorden van Sharon: het kind heeft alleen maar "nog minder te eten", als moeders niet doet wat ze moet doen...

susanne
Tue, 10/15/2013 - 17:14

Beste mensen. Het lijkt me vrij simpel en duidelijk wat er wordt gezegd: indien de verzorgende ouder een informatieplicht heeft, dan heb je hieraan gehoor te geven. Doe je dat niet, dan betaal je een boete. Het heeft niets te maken met geld verdienen over de rug van een kind.
De andere ouder heeft in een aantal gevallen misschien ook een alimentatieverplichting, dus mág er dan informatie komen?

Rik
Tue, 10/15/2013 - 17:25

Jammer, hoe de presumptie van voorgaande vrouwen is dat mannen slecht zijn en in gebreke blijven. Een rechter zou hier vast wel naar gekeken hebben of niet?
In onze scheiding durfde mijn ex-vrouw te stellen dat de huwelijkse voorwaarden er alleen waren om haar rechten te beschermen en niet die van mij.... Ja dames zulke vrouwen zijn er ook!

Jan
Tue, 10/15/2013 - 17:28

Wat een dom gezever allemaal, je hebt als ouder simpel de plicht om je ex. te informeren doe je dat niet moet je gewoon dokken, en niet zeuren over de rug van je kind geld verdienen enz. enz. enz. want dan had je als ouder gewoon je verplichtingen na moeten komen.
Ik zou zelfs de kosten voor procesvoering bij de ex. neerleggen.

astrid
Tue, 10/15/2013 - 18:04

ik krijg nog 9000 alimatitie van lbio kunnen mensen mij vertellen waarom hun niks dien

quootje
Tue, 10/15/2013 - 18:37

Wanneer vader alimentatie betaalt heeft hij recht op informatie wanneer vader niet betaalt ook geen rechten en dat is niet profiteren maar gewoon van beide kanten moeite doen.een kind wat bij de verzorgende ouder woont moet ook eten en nieuwe kleding en daar mag een vader best aan bijdragen.

Andrea
Tue, 10/15/2013 - 18:39

Tja, mijn ex-partner (dochter woont bij hem) zegt doodleuk dat het enige recht dat ik heb is om te betalen. Mij informeren, nee hoor. Maar wel iedere maand de ouderbijdrage ontvangen en nu ze 18 is geworden, dit ook opeisen en niet beschikbaar stellen aan onze dochter!
Er heerst bij mijn ex en zijn familie een bijzonder grote anti-moeder-stemming, daar is niets (meer) tegen te doen en heeft erin geresulteerd dat ik inmiddels 12 jaar mijn dochter niet meer heb gezien.
Ja dames er zijn ook vrouwen die aan de betalende kant zitten en tegen dezelfde problemen aanlopen als de mannen die moeten betalen. Ik ben een groot voorstander van respect naar elkaar om en voor de kinderen, ik heb veel verdriet om het verlies van mijn dochter (het voelt echt aan als rouwen), maar had graag een redelijk normaal contact gewenst met de vader van mijn dochter om zo meer betrokken te kunnen blijven in haar leven.

Mark
Tue, 10/15/2013 - 19:04

Astrid,Lbio zijn zeer snel met geld terugvorderen,dus iets klopt er niet.

Bravo
Tue, 10/15/2013 - 19:43

Helemaal goed maar je ziet maar weer hoe ver iemand voor zijn recht moet. Tot zelfs in Cassatie terwijl het zo ontzettend simpel voor de snufferd van de rechters ligt en dan toch willen matigen. 5000 is echt te weinig voor het gruwel wat ze bij de ex aanrichten. Rouwen is goed omschreven als je jouw kind niet meer bij je hebt. Als dan ook geen informatie komt en je kind je volledig afgenomen is dan is 1.000.000 nog niet genoeg.

Sandra
Tue, 10/15/2013 - 20:16

Ik ben vooral benieuwd hoe het is gegaan voordat het bij de rechter terecht kwam. Ik bedoel hoe start je zoiets? Begin je met brieven te schrijven naar de ouder? Of stap je direct naar een advocaat? Nee, het is niet de bedoeling om geld te eisen maar wat informatie zou heel welkom zijn!

Mama11
Wed, 10/16/2013 - 02:53

En dan de volgende situtie: biov. maakt maakt mama voor duizenden euros lichter. Vraagt om meer geld. .En dat weigert ze. Hij gaat daarop (na 5 jaar!) naar de RB voor erkenning/omgang/gezag. Vervolgens vraagt moeder om onderzoek door rvdk.naar gedrag van vader naar omgang en gezag..Dit doen zij niet. Ondertussen is kind bijna 8. Alimentatie heeft hij nooit gehad (+/- 45.000 euro; naast de schuld die er al was; +/- >25.000). Maar biov. probeert wel kind weg te halen via JZ.. Met walging zag ik het debat van de 2e kamer over de rechten van vaders (die wel een actieve rol willen spelen) waarbij de vaders die hun verantwoordelijkheden niet opnemen mee kunnen liften.

anoniempje
Wed, 10/16/2013 - 10:00

ook mijn exman probeert me te dwingen hem te informeren. Maar zijn uitgebreide bezoekregeling, waarmee hij zelf alle vragen beantwoord zou krijgen en meer deel zou hebben aan het leven van zijn zoon, houdt hij helemaal niet. Dan vraag ik me af- informatieplicht van moeder? of gewoon als vader je vaderlijke plichten nakomen en zelf een band opbouwen met je kind en zijn omgeving?( en alimentatie - wat is dat???)
Er zijn vast rare wijven in de wereld die hun ex een oor aannaaien maar er zijn ook héel rare vaders die hun kinderen verwaarlozen...

mientje
Wed, 10/16/2013 - 11:14

Mijn ex heeft zijn kinderen geestelijk verwaarloosd (en nog veel meer maar dat doet niet terzake)en contact werd door jz gestopt (blij toe!!)meneer kon geen alimentatie betalen werd ook door de rechter bevestigd vanwege schuld sanering (kreeg eerst 100 euro voor twee kinderen joepie!!)maar meneer wilde toch wat betalen en ieder kind kreeg 20euro (jawel!) Kinderen aan traumatherapie en wilde vader daardoor nooit meer zien (natuurlijk had ik ze gebrainwashed).rechtszaak aangespannen om vader uit gezag te ontheffen en na hoger beroep dit ook gewonnen en ja waarom zou je je kinderen dan nog 20 euro per maand geven? Zielig gewoon.grote bek en zielig doen maar moeite doen nee waarom? Maar we weten nu het is beter zo en sluiten het af klaar ermee!!

Mama11
Wed, 10/16/2013 - 12:36

Ik ben jaloers op de mamas waarvan biovader het laat afweten. Ik kan mijzelf prima bedruipen (eigen inkomen) en kom daar wel uit. Rottig is ; het kost mij heel veel geld wat door hem weer als argument word aangevoerd dat ik niet voor mijn kind kan zorgen. Ondertussen gaat hij geen onderhoudsgeld betalen...
Overigens heeft hij nooit geinformeerd hoe het daadwerkelijk met mijn zoontje gaat; school, gezondheid enz.

.

Jill
Wed, 10/16/2013 - 13:38

Wat Sharon bedoeld is dat er altijd weer argumenten zijn zodat het lijkt wat vader doet ten alle tijde verkeerd is! Vader moet gewoon zijn mond houden,alles pikken en moeder kan doen wat ze wil. Aan alle vrouwen wiens ex zgn slecht is; Verantwoordelijkheid komt van 2 kanten. Ook vaders worden gestraft. En er zijn meer goede vaders dan slechte. Sharon praat wss haar advocaat na,want dit argument wordt idd gebruikt om overal onderuit te komen. Helaas,dat gaat flink veranderen komende jaren. En dat werd tijd ook

Irma
Wed, 10/16/2013 - 14:00

Jill, ik kan niet wachten tot het zover is! Ik zie zoveel gescheiden vrouwen in mijn omgeving die hun ex zwart maken. Het is echt niet gek dat steeds meer vaders de hand aan zichzelf leggen (en soms ook hun kinderen). Goed is dat niet, maar als gescheiden vader mag je jezelf gelukkig prijzen met een ex-vrouw die alleen in het belang van de kinderen denkt bij een scheiding en niet voornamelijk in haar eigen (financi?le) belang.

kim
Wed, 10/16/2013 - 14:18

De vader kan ook de moeite doen om zelf regelmatig te informeren. Ik hou mijn ex zoveel mogelijk op de hoogte maar soms ontgaat me wel eens een keer wat. Dan ben ik ineens diegene die hem niets laat weten?! Idd,tot waar gaat dit? Miet ik bij elke bult,schaafwond,struikelpartij hem bellen? Al t belangrijke geef ik door. En mijn ex? In de weekenden dat de kinderen bij hem zijn en er gebeurd iets, krijg ik niks te horen. Geld t dan ook niet andersom?

mvj
Wed, 10/16/2013 - 14:24

al die gescheiden ouders, moeten eens ophouden met zeuren want de ene reactie lokt de andere uit en je schiet er niks mee op. De advocaten vullen hun zakken, dus vaders en moeders, praat met elkaar, slik af en toe wat, geldt voor beide, en zorg dat je kind kan zeggen: mijn ouders zijn gescheiden maar hebben gelukkig over mij goed contact.

Maurice
Wed, 10/16/2013 - 14:32

Klopt Yvonne,

ik betaal ruim 400 per maand terwijl ik ook maar zelf mooie kleren voor mijn dochtertje koop omdat mijn ex het vertikt om fatsoenlijke kleding te kopen maar wel een nieuwe auto koopt. Daarnaast geen contact buiten af en toe een mail over de agenda van bezoek. daarnaast wisselt ze alleen maar informatie uit via mijn dochtertje, gaat 200 km verhuizen waar ik officieel nog niks van afweet... Er wordt altijd gekeken alsof de vader de kwade is in deze maar als je je alles voor je kind overhebt en de moeder alle touwtjes in handen heeft kun je als vader niks....

ron
Wed, 10/16/2013 - 15:00

Klopt MvJ

Maar helaas is het niet zo eenvoudig, zelfs in situaties zoals in de mijn waarbij onze kinderen 50% bij elkaar wonen verloopt het contact zeer moeizaam. Ik betaal kinderalimentatie aan mijn ex-vrouw maar toen ze vorig jaar trouwde en gingen samenwonen wilde ze niet over een aanpassing van het bedrag praten. Ik heb wel 10 voorstellen gedaan en na een jaar van proberen in overleg te komen werd ik gedwongen om een advocaat in de arm te nemen met alle kosten van dien. Die had ik liever aan onze kinderen gegeven....

groet,
Rob

Joanne
Wed, 10/16/2013 - 15:10

Ben het helemaal eens met Karel!
En Mark dat is onzin ik heb 5 jaar moeten wachten totdat er eindelijk een klein gedeelte gestort werd! Ik heb het LBIO ook plat gebeld wat mij erg veel energie koste en ellende (steeds maar weer met die dingen geconfronteerd te worden). Zelf een achterlijke medewerker van het LBIO aan de lijn gehad die me vertelde dat ik me er niet zo druk over moest maken en dat er vrouwen zijn die na 10/15 jaar nog niks kregen... Met andere woorden ik moest maar niet zeuren... Ik werd laaiend en heb tegen haar gezegd jij durft, je weet niet eens hoe mijn situatie is en hoeveel moeite ik moest doen om rond te komen. Wat als ik mijn zoon geen brood meer geef? Dan staat de kinderbescherming gauw op de stoep waarom verdomme niet voor kinderalimentatie! Als ik een boterham kan eten krijgt hij mijn boterham en zo zou het ook moeten zijn voor degene die alimentatie moet betalen! Nee Mark was het maar zo simpel! Plus schulden bij de overheid gaan voor het kind, dus zolang diegene schuld houd bij de overheid kan je kind stikken...

Pooh
Wed, 10/16/2013 - 15:20

Uiteindelijk zijn de kinderen altijd de duppe van miskommunicatie en ruzie tussen de ouders. Waarom kan niemand aan de kinderen denken en eenvoudig, slikken en doorgaan. En via een kind spelen is al heel slecht. Als de rechter zegt informeren, dan moet je diegen informeren bij belangrijke en grote dingen. De ex is geen bank en kan niet misbruikt worden alleen om alimentatie en eventueel andere betalingen te doen. Ook de "tegen" partij moet wat doen, dit alles in belang van de kinderen. Ben zelf een kind van gescheiden ouders. Wat hebben ze bereikt in al die jaren, dat ik ze alletwee niet meer zie. Omdat leugens die verteld werden over de ex partner nou éénmaal altijd uitkomen. Dus mensen, sta achter je kind en zorg ervoor dat veide ouders de mogenlijkheid hebben tot kontakt.

Anoniem
Wed, 10/16/2013 - 15:24

Ouders hebben naar mijn mening beide de verplichting om elkaar te informeren over de belangrijke zaken van het wel en wee van hun kind(eren).

Ouders hebben naar mijn mening ook zelf de verantwoordelijkheid om zelf informatie in te winnen bij school, vereniging(en), arts(en) en het kind zelf.

Als ieder van de ouders zijn eigen verantwoordelijkheid oppakt en niet meer verwacht dat de ander dit voor hem of haar doet dan zal het allemaal gemoedelijker verlopen. Uiteraard is dit anders indien een van de ouders geen (voorlopige) omgang heeft met het kind(eren). Dan zal de verzorgende ouder de niet - verzorgende ouder kunnen of moeten informeren. Dat is natuurlijk afhankelijk hoe de situatie is en hoe de rechtbank zijn beslissing heeft genomen.

Sterkte allemaal.

Rinus
Wed, 10/16/2013 - 15:31

Wat weer een reacties....
Mijn ex probeerde eerst ook dwingend via de rechter informatie op te eisen over onze drie kinderen. Ze worden gehaald en gebracht zoals afgesproken in de weekenden, maar verder.....hoor of zien we hem niet.
Nooit een telefoontje tussendoor, nooit op ouderavonden komen (terwijl hij wel die gelegenheid had én de uitnodiging via mij) niet komen kijken bij voetbalwedstrijden van de kinderen, niet betrokken zijn bij de schoolkeuze van school, terwijl ik toch nadrukkelijk tegen ex heb gezegd dat ik actieve deelname verwacht in dit proces.
Niet bij de intocht zijn van de avondvierdaagse omdat je het nodig vindt om bij je nieuwe liefde te zijn, niet mee naar het ziekenhuis omdat je niet met mij in één ruimte wilt zijn?
Mijn mening is dan: als je het dan op deze belangrijke momenten verzaakt, waarom wil je dan 4 keer per jaar schriftelijk informatie???? Wat wil je dan nog weten???
Gelukkig was die van mij zo slim om het uiteindelijk niet via de rechter te spelen.
Mijn reactie op zijn verzoek aan de rechter was naar hem denk ik duidelijk. "Wat denk je als ik de rechter al die mailtjes laat zien waarin ik je vraag om ergens bij aanwezig te zijn en jij moet dan vertellen dat je er niet bent"
Ik ben bang dat hij werd opgestookt door een advocaat die in hem een makkelijk slachtoffer zag om hem geld uit de zak te kloppen...
Slimme advocaat. Vooral niet doorvragen!

Peggy
Wed, 10/16/2013 - 15:59

Hmm, dan moet mijn ex wel eerst zijn adres geven. Hij is zogenaamd dakloos maar woont intussen wel stiekum samen. Zijn adres heb ik via insolvementregister van rechtspraak.nl. Mij weigert hij zijn adres te geven. Ik moet alles maar mondelijk melden. Amehoela. Dan ontkent hij weer dat ik hem geinformeerd heb. Hij is zo gekwiekst. Maar ik nog gekwiekster.

Zijn dochter komtie zo af en toe eens ophalen op zondag. En maar blèren dat hij nooit niets hoort. Ik stuur alles op naar het adres wat ik weet via rechtspraak.nl. Dat heb ik hem ook gemeld dat ik het daar naar toe stuur. Dus hij weet dat daar post van mij aankomt.

Volgens hem komt er van iedereen, werkgever advocaat etc, daar post van hem aan. Behalve van mij zegt hij???? Van mij ziet hij nooit iets zegt hij. Knap hoor, mijn brieven komen daar aangetekend aan. Dit zegt hij in een brief aan mij waarin het het alleen over zijn rechten heeft, niet over zijn plichten.

Zou de postbode iets niet goed doen dan? Zover ik weet komen ze tot twee maal toe bij je aan de deur en krijg je als je niet thuis bent een kaartje in de bus dat er een aangetekende brief voor je klaar ligt.

Inmiddels al drie niet opgehaalde aangetekende brieven thuis liggen. Ga zo door kerel hahahahaha. Laat het maar op een rechtzaak uitdraaien. Hij gaat voor paal staan. En oh ja, KA betaald hij ook al niet.

Even_zo
Wed, 10/16/2013 - 16:04

Ik vind het terecht dat ouders elkaar inlichten over de belangrijke zaken rondom hun kinderen, maar dit hoeft toch niet bij elk wissewasje?
Zo n ex heb ik dus, die wil zelfs, bij wijze van spreken, weten wanneer onze dochters naar de wc gaan, anders voelt meneer zich gepasseerd.
Laatst een gesprek gehad waarin hij aangaf dat ik te kort bleef bij het kinderen halen en brengen, ik vraag altijd netjes hoe het is gegaan, en als ze dan allemaal zeggen goed, ga ik naar huis met de kids ja, wat moet ik er dan nog zoeken?
Anderzijds zie je hem nooit bij belangrijke gebeurtenissen zoals op school, zwemles, diploma zwemmen oid, dat is hem te ver.
Belangrijke dingen krijgt hij altijd te weten van mij, maar elk wissewasje gaat mij iets te ver.
Hij zou zelf ook eens de telefoon kunnen pakken om te informeren hoe het met de kinderen is, waarom moet dat altijd vanuit de moeder komen?
Overigens heeft hij een hele nette bezoekregeling en ben ik geen lastige ex, de kinderen hebben alletwee hun ouders nodig, alleen soms kan hij zo zeuren haahahahahaha.
En ik vind de dwangsom voor moeder omdat ze zich niet aan de informatieplicht houd belachelijk, inderdaad, straks komt zij in de schulden, nou, dat is echt bevorderlijk voor hun kind!

Louis
Wed, 10/16/2013 - 17:13

Voor de sommige hierboven is begrijpend lezen nog steeds een grote moeite merk ik het gaat erom dat de moeder weigert om informatie te geven dus met opzet ... ik vind dat de vader dan alle rechten heeft om zijn gelijk te halen en ook tot invorderen mag overgaan ..... immers ze wil geen info verstrekken en dus neemt ze bewust het risico dat ze moet betalen.... het werd tijd ..

Betty
Wed, 10/16/2013 - 18:04

Niemand kan dit stel betichtten van wie wel of niet fout doet. Wij hebben geen van allen kunnen meemaken hoe hun realtie als ouders ooit was.Het is fijner en beter voor het kind en in het kindsbelang om de Vader bij te betrekken in het leven van het kind. Je kind neemt het je het dan mischien ooit kwalijk dat je hem/haar bewust van de Vader hebt afgehouden. Kinderen zijn nueenmaal loyaal naar hun beiden Ouders. Maar, heeft dezer partner/man je mishandelt, gestalkt, emotioneel je kapot gemaakt dan in het in bepaalde gevallen beter om een periodieke afstand te doen van de Vader, of als het een Vader betreft die niet naar zijn kind omkijkt die hoeft zich zeker niet te beroepen op het feit dat hij Vadertje speelt op papier, of geld probeert te krijgen via de Moeder.
En nog 1 keer, was ook met de Vader van mijn kind, niet getrouwd wel samengewoond, geen partner-allimentatie, wel kind-allimentatie en nee, daar vier ik geen vakantie van maar het is terecht omdat dit de kosten zijn als dat wij nog als stel met elkaar zouden wonen.Dus, ik leef op minimum niveau en doe het zuinig maar heb mijn plicht als Moeder, en gun het weerzien met haar Vader om de week. Ik belazer de kluit niet, noch over mijn ex-man , noch over dat van ons kind. Het welzijn van GescheidenOuders is al zo fragiel, maak elkaar niet nog meer kapot, dan het voor jer / jullie kinderen al is. Geef, van beiden Ouders zoveel mogelijk liefde en aandacht, daar waar het zoveel als mogelijk kan, Succes Allen.

John
Wed, 10/16/2013 - 18:29

Ik zou ook graag informatie willen over mijn kinderen, ik betaal netjes de alimentatie, en haal ze om het weekend op. Ik wil niet de kinderen uithoren in het weekend maar ik krijg zeker geen informatie of fotos van de moeder, zelfs als mijn zoontje andere medicijnen krijgt of er geen begeleiding meer thuis is hoor ik niets. Welke stappen moet ik nemen om dit toch voor elkaar te krijgen? Ik ben niet uit op een rechtzaak maar communicatie tussen mij en ex is ronduit slecht. Waar begin ik?

Lydia, een (bonus)moeder
Wed, 10/16/2013 - 19:35

Degenen die denken dat dit toch wel erg opportuun is van deze vader, hebben totaal geen idee wat er speelt.
Waarschijnlijk ziet deze vader zijn kind helemaal niet en krijgt geen enkele informatie. Mogelijk kan hij slechts met veel moeite informatie van school of huisarts krijgen.

Hoewel de wet beide ouders het recht en zelfs plicht tot omgang en zorg geeft, is het bijna onmogelijk om een rechter zover te krijgen dat hij de wettelijke sancties inzet.
Het enige wat deze vader dus kan krijgen is klein beetje informatie. De boete is dan ook zeer terecht en het wordt hoogtijd dat het tegenwerkende gedrag van ouders gestraft wordt.

Mijn oudste stiefzoon is net 18 geworden. Dan heb je geen recht meer op informatie.... Hij is hartpatient. 16jr lang heeft vader zich ingezet met moeder. Ook na scheiding mocht moeder meerijden voor controles. Afgelopen zomer moesten we via rapport lezen dat hij zware operatie zou krijgen. We weten nog steeds niet hoe het met hem gaat, wat er aan de hand is.

Wie profiteert hier van wie???
Ouders die niet in gesprek willen, die hun kinderen bij andere ouder weghouden, zonder dat er veroordelingen ofzo liggen, moeten gestraft worden.
Ze zetten hun kinderen in als schild, en daarom durft niemand op te treden. Want o die arme ouder heeft het al zo zwaar; die ga je toch niet op schulden jagen....
En zo kan dit grote onrecht door blijven gaan. Want van dat medelijden wordt handig misbruik gemaakt.

Ik hoop dat er vele van deze sancties volgen!

ronnie
Wed, 10/16/2013 - 20:10

Hey luitjes het gaat niet om geld maar om het belang van het kind. Het is in het kind zijn belang sls beide ouders op de hoogte zijn van alle info.

ronnie
Wed, 10/16/2013 - 20:12

John wat dacht je van mediation

sjaak
Wed, 10/16/2013 - 20:18

Helemaal waar Lydia. Ik zeg uit de ouderlijke macht die tegenwerkende ouder.

Deskundige
Wed, 10/16/2013 - 21:55

Wat een SUKKELS zeg, ongelovelijk. 20k aan advocaten uitgeven om 5k af te pakken en het kind is de dupe. Ik vind gewoon dat de rechter de rollen in dit geval om had moeten draaien, kind bij man en man moet vrouw informeren.

Dolph
Thu, 10/17/2013 - 00:03

Ik vind gewoon dat de rechter de rollen om moet draaien als de verzorger de omgang saboteert.
Dan wordt de andere (welwillende) ouder de verzorger.

Tiny
Thu, 10/17/2013 - 00:21

Jammer dat sommogen niet helemaal begrijpen om wat voor info het gaat. Het gaat niet om vallen, blauwe plekken en schaafwonden maar info over oa school, wanneer is er ouderavond, hoe gaat het op school. Doktersbezoeken, overstap andere dokter zonder overleg. De belangrijke dingen. Voor het geen info geven vanwege een schaafwond zal een rechter echt geen boete opleggen.

Fyou
Thu, 10/17/2013 - 08:48

Ik vind het goed dat de moeder het ook voeld,wand anders om moet de vaders betalen.Maar dit is niet waar de vader winnen nooit.sucses!!!

Linda
Thu, 10/17/2013 - 12:57

Deze dwangsom komt niet van de een op andere dag.. Het verhaal over de geschiedenis tussen deze twee mensen speelt waarschijnlijk mee waardoor dit zo hoog opgelopen is. Ik ben wel van mening als gescheiden moeder dat ZEKER als je ex erom vraagt om hem 1 X per kwartaal op de hoogte te houden van de ontwikkelingen van je kind om dat gewoon te doen! Wie ben je om daar geen gehoor aan te geven! én wat wil je als moeder daarmee bereiken om dat niet te doen! Treiteren noem ik dat..

Christa
Thu, 10/17/2013 - 13:39

Ik vind dat de niet agelijksverzorgende ouder ook een informatiepicht heeft!!!
Niet achterover hangen en verwachten dat je alles op een presenteerblaadje aangeleverd krijgt.
Het gaat om je kind en de moeder hoort de vader te informeren en de vader hoort bij de moeder te informeren....lijkt mij toch het meest logische.

Corine
Thu, 10/17/2013 - 16:07

Jan, helemaal eens
Het is huiveringwekkend die reactie van met name die vrouwen die de bal bij in dit geval de vader leggen! Terwijl dit de meest bekende tool is waar vrouwen hun ex mee buitensluiten.
Waarom word er gesuggereerd dat Jan zijn Kinderalimentatie verplichting niet na komt?
Jan is niet de vader die niets van zijn kind wil weten. Dat is een andere kwestie! Jan en Jim moeten in bescherming genomen worden tegen de moeder!
Wat is jullie mening over een moeder die een kind heeft van een man en na de echtscheiding eigenlijk niets meer met die man te maken wil hebben? Hem eigenlijk liever niet meer ziet als vader van hun kind? Dat is wat er in Nederland heel veel gebeurd en in een uiterst geval lijdt tot de vreselijke gebeurtenissen zoals ze afgelopen jaar alweer 2 x zijn gebeurd.

Roger
Thu, 10/17/2013 - 16:29

Prima standpunt!! De ouder heeft de zelfde verplichtingen rond een kind als tijdens het huwelijk! Als een van de partners deze dwarsboomt, lees afgesproken verplichtingen niet nakomt, dan is het de eigen keuze van in dit geval Femke om ook op de wel bekende blaren te moeten zitten.

Stil
Thu, 10/17/2013 - 16:33

Bij ons is het ook niet vast gelegd door de rechter maar ik wil het wel altijd doen alleen heeft ex mij overal geblokt en gedaan dus kan geen bericht sturen brieven worden ongeopend retour gestuurd of vernietigd dus zal lekker zijn als je als moeder zijnde alles wilt doorgeven maar tegen gewerkt word door ex zelf Gelukkig sturen de kinderen zelf fotos door en in het ergste geval moet ik gebruik maken van hun wil ik wat bij hem kwijt kunnen, maar daarnaast houd hij mij ook niet op de hoogte als er wat is met de kinderen als ze bij hem zijn Erg vervelend om als ze thuis komen dan te horen dat er een ontstoken teen is waar niks aan werd gedaan en flauwvallen waar niks mee werd gedaan Dit alles op vakantie Ze mogen niet eens bellen naar me als er wat is en dan willen ze ons moeders dit soort dingen opleggen terwijl we zelf zwaar worden tegengewerkt Het zal lekker zijn in ons nederland Daarnaast komt de vader sinds maart niet meer het convenant na en ziet hij ze niet meer Hij komt ze gewoon niet halen want nieuwe partner heeft moeite met zijn kinderen Gaat lekker zo he en dan zullen wij moeders die het beste voor hebben gestraft worden Scheiden doe je niet alleen wel samen Fouten maak je niet alleen wel samen

Lb.Koppenol
Thu, 10/17/2013 - 16:43

Terechte maatregel. Omgangsfrustrerende veelal vrouwen en ook informatie onthouden, is vervreemding van eigen vaders en strafbaar ook wegens Kindermishandeling ernstige.
Schandalig Familierecht dat 0,000 waarheidsvinding werd gedaan in scheidingszaken en gezag lieten jullie zelfs aan ernstig borderliners die per defenitie al bedrog plegen, liegen, manipuleren etc etc.
Kortom ga ze maar strafrechtelijk vervolgen wegens informatieonthouding-vervreemding want het is kindermishandeling, deel ervan ook. Hoog tijd dat die rechtsongelijkheid en discriminatie van mannen-vaders stopt. het kost duizenden slachtoffers onder kinderen die of in jeugdzorg terechtkwamen of ggz-psychiatrie ook later....(R.Gardner).

Stil
Thu, 10/17/2013 - 16:44

Maurice je ex mag niet zonder overleg zover verhuizen De grens ligt op 50km en alles erover heen moet in overleg zo niet dan is ze strafbaar

Vader
Thu, 10/17/2013 - 18:02

Prima uitspraak van de rechter in deze.

Inderdaad, ondanks eerdere uitspraak en inspanning van de vader blijft Femke haar informatieplicht verzuimen. Hierdoor loopt de dwangsom op tot 5K. Dit heeft ze door haar trots zover laten komen.

Als deze plicht je wordt opgelegd probeer deze dan gewoon na te komen en denk niet dat doordat jullie relatie niet werkte jouw ex ook geen relatie met jullie zoon/dochter zal opbouwen.

En of dit tot financi?le problemen lijdt bij de Femke is slechts een onderbuik gevoel en weten wij ook niet (ik heb niets over het vermogen van Femke gelezen)

Ben J
Thu, 10/17/2013 - 18:03

Wat betreft bovenstaand artikel geen info geven allemaal leuk op papier maar in de praktijk werkt het niet, want krijg je als reden ziek geen tijd etc
zelf ervaren, veel geld kwijt aan advocaat kosten en ze kunnen niets voor je betekenen

Vader
Thu, 10/17/2013 - 18:06

aan Stil en Maurice

Als je ex naar de rechter gaat kan ze, zelfs als er vooraf afspraken zijn gemaakt m.b.t. verhuisafstanden, gewoon verhuizen. Er zijn helaas maar weinig gevallen bekend waar dit door een rechter wordt tegengehouden.

Tiny
Thu, 10/17/2013 - 20:45

Jammer dat sommogen niet helemaal begrijpen om wat voor info het gaat. Het gaat niet om vallen, blauwe plekken en schaafwonden maar info over oa school, wanneer is er ouderavond, hoe gaat het op school. Doktersbezoeken, overstap andere dokter zonder overleg. De belangrijke dingen. Voor het geen info geven vanwege een schaafwond zal een rechter echt geen boete opleggen.

Wol
Thu, 10/17/2013 - 21:10

Tiny, je neemt de woorden uit de mond. Ook lees je veel van aannames alsof de genoemde vader zijn verplichtingen waarschijnlijk niet zal nakomen. Jongens, beperk je commentaar op de dingen wat hier gesteld werd.
En dat die man zijn ex in de schulden werkt door deze claim? Ja zeg, dat risico zal door de advocaat afgewogen en besproken zijn.
Echter achteraf, zoals in alle gevallen zijn ook hier geen winnaars. Sterker nog, we weten allemaal wie de echte verliezers zijn hier....

me
Thu, 10/17/2013 - 21:15

Ik ben.moeder van n kind waarvan de vader maar lieftst een.keer de door de rechter vastgestelde omgangsregeling is nagekomen. Kon er maar een dwangsom opgelegd worden!
Dat gebeurt echt niet zomaar en.ik neem aan dat de rechter niet voor niets deze keuze heeft gemaakt. En als je dit leest, eens in het kwartaal wat info doorgeven denk je toch echt: waar gaat dit over?!?! Dat kan toch niet zoveel moeite zijn?

Karin
Thu, 10/17/2013 - 21:26

In dit geval heeft moeder een informatieplicht. Waarom ze tegen die informatieplicht is heeft ze kunnen beargumenteren. De rechters zijn niet meegegaan in haar argumentatie. Dan kiest moeder er zelf voor om beboet te worden, ze kiest er dus ook zelf voor om evt. in de schulden te komen.. Dan ook niet zeuren, of je verantwoordelijkheid tav informatievoorziening nemen.

gj
Thu, 10/17/2013 - 21:47

wie kan my helpen?
ondanks dat ik al 8jaar lang netjes de allimentatie betaal voor myn kinderen die ik dus ook al 8jaar niet zie kryg ik al die tyd geen letter informatie van myn ex!!!!!!
wat nu???
stoppen met betalen????

Wat een gezwets, jullie konden wel hulpverleners zijn?!
Thu, 10/17/2013 - 22:03

Als je al (verstoten) ouder al een dergelijk gelijk toegewezen zou krijgen, hoe kun je dan je kinderen in de ogen kijken ???
Ik zou iedere cent die ik van de andere ouder krijg onmiddellijk terug storten naar die andere omgangsfrustrerende/treiterende ouder. De strijd tussen de ouders staat los van de financi?le (on)mogelijkheden van de niet-zorgende ouder. Iedere cent die je krijgt van je ex, is feitelijk gemis aan zorg aan de kinderen. Bloedgeld. Geen haar op mijn hoofd die er aan denkt dat ik mijn kinderen moet verantwoorden dat zij droog brood moesten vreten, en ik al die tijd dwangsommen kreeg.
Fuck Off..... En of je dat geld nou overmaakt op de rekening van je ex en van iedere storting bewijzen bewaart voor jouw kinderen later, of een rekening op naam van de kinderen opent via de notaris, het is geld wat aan de kinderen toe komt.
Gun kinderen het zuur-bevochten geld voor hun eigen ontwikkeling, opleiding, en waarborg hun toekomst.
En ik heb al bijna 4 jaar geen omgang met mijn kinderen, met volledige instemming van RvdK/Rechters/Advocatuur/etc etc.
Overleef, verweer, maar laat hun niet de dupe worden, zij kennen niet de overwegingen van de verstoten ouder, noch kennen zij de op de eigen toegeschreven meningen van allerlei instanties. Listen, leugens, laster, en .....
je bent je kinderen duurzaam kwijt in het belang van het kind.

John
Fri, 10/18/2013 - 00:17

Ik zou ook graag informatie willen over mijn kinderen, ik betaal netjes de alimentatie, en haal ze om het weekend op. Ik wil niet de kinderen uithoren in het weekend maar ik krijg zeker geen informatie of fotos van de moeder, zelfs als mijn zoontje andere medicijnen krijgt of er geen begeleiding meer thuis is hoor ik niets. Welke stappen moet ik nemen om dit toch voor elkaar te krijgen? Ik ben niet uit op een rechtzaak maar communicatie tussen mij en ex is ronduit slecht. Waar begin ik? Hoe maak ik haar duidelijk dat ze informatieplicht heeft...

Mediator
Fri, 10/18/2013 - 12:43

John,
Door vechten en verplichten gaat de andere partij in de weerstand en komt er steeds minder informatie binnen. Wil jij informatie? Begin zelf met informeren hoe het gaat in de weekenden dat ze bij jou zijn. Wat jullie gedaan hebben e.d.
Als je de kinderen ophaalt, vraag hoe het gegaan is en of er nog zaken zijn die in het belang van de kinderen goed voor jou zijn om te weten.
Blijf altijd netjes en genereus en je zult zien dat de verandering zich met jou mee gaat bewegen. Het zal niet meteen gebeuren, daar heb je geduld voor nodig. Maar als je de bovenstaande reacties goed leest zul je zien dat vechten echt niet helpt en alleen maar frustraties met zich mee brengt.
Ik vind dat elke ouder gerechtigd is op informatie over de kinderen, wel of geen alimentatieplicht wel of geen contact. Waarom? Ten eerste voor de kinderen, wil de andere ouder geen contact, dan is het zijn/haar keuze. Ten tweede voor jezelf, als jij contact en informatie achte houdt, kunnen de kinderen je dit in een later stadium kwalijk gaan nemen, welke intenties je ook hebt. Ten derde voor de andere ouder, ooit heb je van elkaar gehouden, dat doe je nu niet meer maar je kinderen wel, hoe moeilijk dat soms te accepteren is. Voor een kind ben je onvoorwaardelijk zijn/haar ouder en de ander ook.

Katja
Fri, 10/18/2013 - 14:07

In families waar echtscheiding plaatsvond vroeger in mijn eigen en aangetrouwde familie het volgende opgemerkt. Vooral fotos worden vernietigd, feiten worden veranderd, burgerlijke stand aktes beperkte kopietjes van gemaakt, tegen kinderen, kleinkinderen zeggen dat grootouders, ooms, tantes, verdere familieleden niet bestaan of reeds overleden of vertrokken zijn naar het buitenland. Liegen dat het gedrukt staat. Kinderen groeien op in een wereld met leugens, de werkelijkheid over hun eigen identiteit wordt dan pas op later ontdekt. Vooral wie de eigen biologische vader is wordt veel over gelogen. Veel vrouwen, moeders dus willen het daar niet over hebben omdat ze hun lichaam als privacy beschouwen, privé dus. Kinderen van basisonderwijs weten niet wat het woord privacy betekent. Normen en waarden worden niet geleerd aan kinderen zoals vroeger ook niet. Je werd niet geleerd, dat je niets mag meenemen als je op visite gaat bij je buren. Een klein kind denkt dat het alles mag pakken waar het op bezoek gaat met ouder(s). Als ouder(s) het zogenaamd niet zien, dan groeien kinderen op als diefjes en vanaf middelbare school leeftijd samen met andere scholieren op jacht gaan in winkels, kleren over elkaar trekken en zo de winkel uitgaan. Zelf gezien allemaal, die onderwerpen worden thuis en op scholen niet geleerd. Gelukkig werk ik niet meer in winkels, gepensioneerd, geen eigen nakomelingen, wel gezorgd voor alle ouderen en alleenstaanden. Nu wil onze overheid dat anderen voor mij gaan zorgen, wie dan wel, buren hebben genoeg contact in eigen familie maar ik niet, dank u wel. Nee fotos geven ze niet, kinderen van scholieren leeftijd staan wel op hyves, linkedin, facebook, twitter, vooral bij die laatste worden ze lastig gevallen door engerds...

Cindy
Fri, 10/18/2013 - 20:35

Precies, ik ben al sinds 2000 gescheiden en heb door de jaren heen de vader van mijn zoon (inmiddels 19) op de hoogte gehouden van de gebeurtenissen en gezondheid en welzijn van zijn zoon. Het enige dat ik altijd te horen kreeg was, "hou me op de hoogte". Zelf is de vader van mijn zoon geen enkele verplichting nagekomen tot op heden, had altijd teveel schulden en heeft tot op heden nimmer alimentatie betaald. Dat blijkt ook allemaal te kunnen in Nederland.

jitze
Fri, 10/18/2013 - 20:52

mijn ex manipuleerd al 5 jaar mijn zoon, houd hem bij me weg en zegt dat ik het zelf gedaan heb. Ondertussen werkt ze niet mee aande bezoekregeling vangt een dikke alimentatie en de rechtbank zegt dat het geen kijk en luistergeld is ????? RARA.... wat moet je dan ? ??? Ben blij met dit bericht, hopelijk denkt de komende rechter er net zo over als de rechters in deze zaak.

Pierre
Sat, 10/19/2013 - 13:49

Een verzorgende ouder heeft altijd een informatieplicht, of er nu omgevraagd wordt of niet, of er nu alimentatie betaald wordt of niet. Allemaal niet relevant.

Cindy
Sat, 10/19/2013 - 13:59

Pierre maar een niet verzorgende ouder heeft in mijn ogen ook een informatieplicht.
Vragen naar je kind is geen straf!!
Mensen moeten ophouden in een scheiding altijd naar elkaar te wijzen. Want hij doet dit en zij doet dat....maar uiteindelijk zadel je de kinderen er mee op. IK weet ook dat het niet altijd even makkelijk is, maar doe op zijn minst je best en hou je vast aan wat jij prettig zou vinden. Doe wat jij ook van de ander verwacht.
Dus informeer de nietverzorgende ouder hoe het met de kinderen gaat als ze bij jouw zijn, waar je heen gaat op vakantie, wat je bijvoorbeeld geeft met sinterklaas om dubbele kados te voorkomen,....
En ookal doet je e dat niet hou dan toch vast aan jouw waarde en normen en doe jij dan wel wat de ander niet doet. Zo weet jij dat jij doet wat je kan en je je nooit schuldig hoeft te voelen en je kinderen ondanks alles gewoon aan kan kijken. Dit geld voor zowel vader als moeder!!!

Informeer beide!!!!!

gj
Sat, 10/19/2013 - 18:34

heel leuk die reacties allemaal
maar de meeste gaan wel steeds over ouders die een omgangregeling hebben
in myn geval dus niet er is geen enkel contact
vorige week was myn oudste dochter jarig en een week daarvoor de jongste
kheb (zoals ik dit al 8jaar doe) een verjaardagskaartje gestuurd en altyd vraag ik hoe t met hun gaat ed
in al die 8jaar niets terug nog geen bedankje niets maar ik geef niet op ik blyf dit gewoon doen

Cindy
Sat, 10/19/2013 - 19:27

gj....kijk dat bedoel ik. Blijf volhouden hoe moeilijk het soms is. Je weet van jezelf dat je deze dingen hebt gedaan en jezelf dus nooit kwalijk kan nemen dat je ze niet hebt gedaan. Het kan je ook niet verweten worden.." je deed nooit iets"
Volhouden!!!!1

Ja en omgangsregeling of niet....het gaat er om dat de kinderen een vader en een moeder hebben. Dat ze recht hebben op beide ouders. De ene keer willen ze bi hun vader zijn en de andere keer hebben ze meer behoefte aan een moeder. Dit soort gevoelens staan los van wat je als ouder wil. Laat de kinderen naar hun vader gaan en andersom. Luister naar de kinderen en niet naar je eigen ik. Ontneem je kind de andere ouder niet. Laat je kind een eigen mening vormen over ouders...laat je eigen gevoelens hoe moeilijk ook buiten spel.

Zet de kinderen in het midden en laat wat je als ouder wil of vind weg.

Omgangsregelingen zijn voor beide partijen DUS beide partijen hou je allebei daar aan. Denk altijd wat het beste is voor het kind en NIET voor jezelf.

Nel
Sun, 10/20/2013 - 18:15

Zou het geen tijd worden dat men eerst een examen moet afleggen, voordat men kinderen "neemt".

eva polak
Mon, 10/21/2013 - 01:09

Het wordt toch maar weer eens tijd dat de pastoor niet alleen om de hoek komt kijken maar \`ook advizen gaat geven wat het inhoudt om ouder te zijn. Ja ik ben er ook ingetrapt. Leuke man, leek het. Alleen tijdens de zwangerschap kwam ik er pas achter dat waarschijnlijk die andere 6 vrouwen met 6 kinderen , waar ik niets van wist, hem natuurlijk niet voor niets in de steek hadden gelaten . Dat wil zeggen: hij was er gewoon niet want vader zijn en een vrouw zwanger maken is wat anders.En iedere keer met een jonge juffrouw ervandoor gaan en je ex betichten van slechtheid: hadden we eerst bij meneer pastoor een groot aantal gesprekken gehad ,waren we wellicht niet met die man of vrouw aan een kind begonnen. Mij ex heeft ook 15 jaar nooit veel zijn neus laten zien en nooit betaald: sterker hij kwam geld lenen ,de zieligerd. Mijn oplossing Ik heb mn dochter bij haar geweldige vader gezet, laat ze het samen maar uitzoeken. De moeilijkste leeftijd mag hij oplossen. Hard? tja zo is het leven.

Informatieplicht?
Tue, 10/22/2013 - 20:01

Is dat tegenwoordig en nog altijd in het belang van het kind? Dus voortgezet ouderschap na uiteengaan en recht om omgang kunnen overboord? Dan hoef je ook niet meer naar een advocaat of rechter, en ook dat is al jarenlang rechtspraktijk. De wet verandert wel, maar achter de gesloten deuren van de rechtspraak moet men genoegen nemen met meningen van derden. Een kind heeft geen recht op de zorg-, opvoeding-, of omgang met de ouder(s). Dit recht wordt juridisch om zeep geholpen door meningen op papier te zetten verwijzend naar het belang van het kind.
Rechters geven dus hun mening over een zaak, niet of de wet geschonden is. Als je mazzel hebt gelooft de rechter je, als je pech hebt kan je niets goed doen en ben je de eeuwige verliezer.
Maar ga het gevecht aan. Niet voor jezelf. Niet omdat je gaat winnen. Niet omdat je zeker weet dat je alles zult verliezen. Niet omdat ....... maar doe het omdat je kinderen als ze wel op zoek gaan naar de verloren ouder kan vertellen over wat je allemaal gedaan hebt om een ouder voor ze te blijven. Het oordeel komt namelijk niet van de rechter(s), niet van de Raad voor de Kinderbescherming, niet van Advocaten, niet van Mediators, niet van Jeugdzorg, niet van AMK, niet van Scholen, niet van Huisartsen, niet van Ziekenhuizen, niet van Ambtenaren, niet van de Overheid, niet van Europa, niet van de familieleden, niet van ...........
Het eindoordeel komt van je eigen kinderen. Kinderen blijven namelijk geen kinderen, leren lezen, schrijven, onderzoeken, leren feiten van meningen te scheiden, en leren zelf op te komen voor hun rechten, en hopelijk leren ze zelf te procederen tegen al die instanties die jaar in jaar uit kinderen ontmoederen of ontvaderen.
Niemand kan de verplichtingen nakomen die bij wet geregeld zijn, als de bijbehorende rechten om die plichten daadwerkelijk uit te kunnen voeren met voeten getreden en met de term belang van het kind je ontzegt worden.

@John
Tue, 10/22/2013 - 20:19

Jij hebt nog immer omgang met je kind. Wil je dit serieus op het spel zetten door de zorgende ouder (moeder in jouw geval) tegen de haren in te strijken, met het risico dat je je kinderen met volledige instemming van RvdK, Advocaten, en Rechters niet/nauwelijks weer zult zien?
Mijn advies, accepteer wat je hebt en koester het. Jonge kinderen hebben geen stem, en jij hebt in Nederland als niet zorgende ouder geen (handhaafbare) rechten. Vroeg of laat komen de kinderen op een leeftijd dat zij jou wel gaan informeren. Luister en blijf kritisch. Niet alles wat het kind verteld zal ook de waarheid zijn, zorgende ouders hebben er een handje van om strijd over de rug van de kinderen uit te lokken en de andere ouder het ouderschap te ontnemen of te frustreren. Kinderen hebben dit vaak genoeg door, maar spelen het spel vaak mee om niet in onmin te komen bij de zorgende ouder, in de praktijk zijn ze immers daar volledig afhankelijk van. Maar ook dit gaat de zorgende ouder vroeg of laat opbreken.
Het hart van een kind discrimineert niet, dat doen volwassenen in hun belang.

@Stil
Tue, 10/22/2013 - 20:33

Pertinente onzin.
Als je ex de kinderen verhuist zonder overleg of instemming (en ja, het zijn vreemd genoeg altijd de moeder die hier mee weg komen) dan is er strijd tussen ouders. Het kind zal in eerste aanleg aan de ontvoerende ouder toegewezen worden. Tegen de tijd dat de RvdK haat onderzoek gaat doen zijn er maanden verstreken, en zal de RvdK bepalen dat het beter is om de kinderen op de plek te laten waar ze nu al langere tijd verblijven gezien de kinderen daar nu aan gewend zijn. Mocht de ex niet meewerken aan omgang, heb je een dubbel probleem. Niet alleen krijgt die na ontvoering het hoofdverblijf toegewezen, maar gelet op het feit dat er langere tijd geen omgang geweest is moet die weer opgebouwd gaan worden: bezoekregeling, op te bouwen naar 1 dag en een 1 weekend per maand.
Kijk maar goed naar de inmiddels bekende uitspraken in de zaak Robin en Julian.
Het eindresultaat na jarenlang procederen is altijd hetzelfde: de niet zorgende ouder legt zich neer bij geen/marginaal contact in het belang van het kind, of richt een familiedrama aan onder de noemer ouders hadden het zelf beter moeten regelen.

Desy
Wed, 10/23/2013 - 00:36

Hoi allen, Heeft iemand ervaring met het willen remigreren naar moederland met kind, vader blijft achter en vecht voor zijn rechten. Mag je als moeder na jaren ongelukkige relatie te hebben niet terug naar eigen land met kind? Moet je echt dingen verzinnen voor de rechter?

scvis
Thu, 10/24/2013 - 12:21

De ex van me vriend waar ik zelf 2 kinderen mee hebt,wil 170 euro per maand,dat is mijn gezins eetgeld in de maand.Dit weet zij en toch gaat ze lbio inschakelen.Ze heeft het contact verpest,terwijl die goed verliep,maar omdat ze perse geld wil,is het contact nu tussen vader en kind (waar hij overigens nooit voor heeft gekozen,en niet erkend) door haar ingetrokken.We kunnen onze 2 kinderen geen eten geven omdat zij ons eetgeld eist. Mannen zouden ook recht moeten hebben in dit land,dat wanneer je niet voor een zwangerschap kiest en de vrouw wilt het kind houden,de man er schriftelijk afstand van kan doen. Laat de moeder het kind maar uitleggen hoe zij in elkaar steekt.dusssss

Pieter
Mon, 11/04/2013 - 14:23

Mijn vrouw en ik zijn in 2000 gescheiden, spullen werden verdeeld, alimentatie bepaalt en een omgangregeling afgesproken. Alles vastgelegd in een gerechtelijke uitspraak. Ik voldoe al bijna 14 jaar aan mijn verplichting om de alimentatie iedere maand te betalen, ook heb ik altijd mijn dochter op de afgesproken tijden opgehaald. Ik heb haar nooit laten staan. Echter, mijn ex vrouw heeft vanaf het begin de omgangregeling aan haar laars gelapt. Het ging met horten en stoten. Vaak stond ik voor de deur en werd er gewoon niet open gedaan. De weinige dagen dat mijn dochter er was had ze het fijn, we deden allerlei leuke dingen. Eind 2002 was het dan zover, mijn dochter wilde niet meer bij mij zijn. vanalles heb ik geprobeerd maar de spanningen liepen alleen maar hoger op. Uiteindelijk heb ik er voor gekozen om mijn dochter in alle rust en regelmaat te laten opgroeien en heb dan ook afstand genomen. Om verdere stress te voorkomen. Informatie probeerde ik wel boven water te krijgen maar dit lukte niet via mijn ex. Alles heb ik zelf moeten uitzoeken. Nu, 2013, heb ik 1x per maand telefonisch contact met mijn dochter maar ze wil nog steeds niet, ze is nu bijna 18 jaar. Ik hou vol.

zorgenvaders
Thu, 11/07/2013 - 11:51

Hoi mensen!

Wij zijn een petitie gestart op internet op de website van petities , onder de naam zorgen vaders dus teken deze aub zodat er eindelijk gehoor komt voor vaders die financieel uitgekleed worden!!

@zorgenvaders
Sun, 11/17/2013 - 23:49

Petitie? PETITIE? Wat een non-sense. 250000 man op de been tegen kabinetsplannen?! Alles bleef bij het oude. Inmiddels zijn we een paar jaar verder.
Petities gaan echt geen verandering brengen. 30000-60000 scheidingskinderen. Dat heeft al jarenlang niets verbeterd. 3 familiedramas en ineens is iedereen in rep-en-roer. Maar wat nu als die 3 veranderen in 30000?
Die 3 (lees 2x3 in het minimale kader van kind die 1 van de biologische ouders langere tijd moest missen) is slechts een sneeuwbal effect.
Is het niet gewoon tijd dat NIEMAND meer naar de rechter/advocaat/hulpverlening stapt?
Leg je neer bij geen/marginaal omgang, of richt een familiedrama aan. Dat is wat deskundigen als jarenlang omschrijven als het belang van het kind.Ook Teeven gaat echt niets veranderen aan de overmacht van teeven. En voor alle duidelijkheid, een verdrag is een intentieverklaring, geen recht/wet. Gezien in het familierecht de wet niet eens gehandhaafd wordt bestaan de RvdK en URvdM niet eens.
Je hebt geen rechten, je bent crimineel of dom (nou ja, na?ef dat je meende vertrouwen te kunnen hebben in de wet en onze vermeende rechtstaat)....

Thor
Mon, 11/18/2013 - 05:10

Desy
Je hebt er toendertijd samen voor gekozen om hier je kind te laten opgroeien. Als je met je kind nu teruggaat naar je moederland vind ik dat erg egoistisch richting je kind. Je weet dat hij/zij daardoor zijn/haar vader niet meer kan zien. Je zou daarmee niet in zijn/haar belang handelen.
Nogmaals, m.i. kun je dat niet maken, maar wie ben ik?

Een vader die zijn dochter elke dag mist.....

@Thor
Fri, 03/14/2014 - 22:56

Je mag je kinderen niet missen, dat is belastend voor het kind. Het kind dient hiervoor beschermd te worden door het vervreemden en marginaliseren van het contact met jou.
Dat is rechtspraktijk in Nederland ;)

benmh
Mon, 04/07/2014 - 13:47

Goedemorgen,
Ik vind dit wel een lastig punt, ik ben zelf moeder van 5 kinderen en twee komen uit een vorige relatie en die kinderen nu 9 en 8 hebben al ruim zes jaar niks meer van hun vader gehoord laat staan dat wij een adres, mailadres van hem hebben, hij betaald geen alimentatie en de omgangsregeling liep ook niet soepel tot hij zelf voorstelde dat hij de helft van alle vakanties graag de kinderen wilden, wij zijn er mee akkoord gegaan maar het moet bij hem nog vakantie worden, de kinderen weten niet eens meer hoe hun vader er uit ziet en er is dus ook geen ene band met hun vader wat ze jammer vinden maar mijn huidige partner word door hun nu gezien als hun vader maar ik hou me dus ook niet aan de informatieplicht want ja als hij graag wat wil weten kan hij er om vragen maar we hebben nu ook niks meer om hem te bereiken, we willen zijn allimentatie het liefst niet want het word met loonbeslag gevorderd en ik heb nog veel van hem te goed, we hebben geprobeerd te mailen maar hij reageert nergens op en van ons mag hij de allimentatie laten schieten als hij mij het ouderlijk gezag geeft want dat is voor de kinderen nu veel beter met hun broertjes en zusjes, wat kan ik nu het beste doen?

Jayme Adriaanse
Tue, 04/29/2014 - 19:14

Ik zie verschijdende reacties staan van moeders die het allemaal maar belachelijk vinden maar vader heeft gewoon gelijk! Er staat niks anders vermeld over omgang, alimentatie etc maar alleen specefiek over de informatieplicht. Als door de rechter is vast gesteld dat moeder zich aan de informatieplicht heeft te houden dan moet ze dat gewoon! Doet ze dit niet zijn de consequenties geheel voor haar rekeking. Hoe moeilijk kan het zijn om de vader 1 keer per maand/kwartaal op de hoogte te houden en een foto te sturen? Das idd geen enkele moeite maar voor deze moeder schijnbaar wel.

Ikzelf ben een alleenstande vader van 2 jonge meisjes en kreeg 2 jaar terug van mijn ex waar ik een kortstondige relatie meeheb gehad te horen dat ze 3 maanden zwanger van me was en dat ik het verder mar uit moet zoeken. Ongelooflijk maar waar.....Nu ben ik dus 2 jaar verder, rechtzaken gewonnen maar heb nog steeds mijn dochtertje niet gezien!! Moeder houdt zich niet aan de informatieplicht en ook ik span nu een kort geding aan met de hoogt haalbare dwangsom. Moerder houdt zich ook niet aan de voorgestelde omgangsregeling en daarvoor span ik ook een kort geding aan. En als moeder niet mee wil werken ga ik zelfs om een uit huis plaatsing vragen en dan komt mn dochtertje hier maar wonen zodat moeder haar wel bij mij kan zien aangezien ik het wel van belang vind dat onze dochter beide ouders in haar leven heeft.

Moraal van het verhaal: het zijn lang niet altijd de vaders die er een puinhoop van maken. Go Dads, vecht voor je kind(eren)

Frank
Sat, 07/12/2014 - 00:33

Ben benieuwd Jaime of het je gaat lukken. Zou het fijn vinden als je het hierop zou melden. Zit in hetzelfde schuitje. Ondanks herhaaldelijke herinneringen lapt mijn ex de beschikking aan haar laars. Speel al jaren met het idee, maar advocaats/rechtszaak kosten hebben me tot nu toe weerhouden.

calin
Tue, 09/16/2014 - 22:08

ik heb ook zon probleem. Na dat moeder met een telefoon lader op zijn kop geslagen heeft vertrok onze nu bijna 14 jarige zoon bij mij in. hij wil geen contact met moeder en heeft alle vertrouwen in haar verloren. ik heb alles gedaan maar lukte niet om goed te laten maken. ook jeugdzorg kon niks doen. op en gegeven moment stonden ze elkaar te bedreigen. jeugdzorg zegt"ik breng je met politie naar haar toe: zoon zegt "dan loop ik van huis" zo merkte ik ook dat hij mijn berichten en zo.. controleerde. Ik heb paar keer foto en films gestuurd aan ex- maar kreeg de antwoord doe het niet je doet om mij te pesten. af en toe met verjaardagen en zo laat ik aan nichtjes fotos sturen naar haar zodat hij niet kan zeggen dat ik het doe.Hij reageert namelijk heel vel tegen mij als hij haar op welke wijze dan ziet of merkt dat ze iets mee krijgt over zijn leven. Kan mijn ex- ook zo een klacht indienen?

Henk
Tue, 10/13/2015 - 09:31

Mensen, mensen. wat is het toch allemaal oneerlijk
dacht dat we eenmansiepatsie hebben dus gelijke rechten maar nee dat is niet zo
waarom wordt en vrouw altijd in haar gelijk gesteld waarom heeft een vrouw altijd haar voordeel. Ik vind dan ook ons rechtssysteem verouderd die totaal niet aansluit in deze samenleving. uit wetenschappelijk onderzoek is gebleken dat co ouderschap het beste is voor het kind maar veel vrouwen willen hieraan niet meedoen

kvds
Sun, 04/10/2016 - 08:26

elk geval is anders en apart te beoordelen. het is helemaal niet zo dat moeders altijd een streepje voorhebben, dat is te kort Door de bocht

Waarom lid worden van HelloLaw?
  • Krijg onbeperkt juridisch advies
  • Profiteer van de laagste prijzen
  • Krijg korting op advocaten
  • Bespaar geld
Word nu lid
Direct advies:
ma - do: 8.00 tot 20.00 uur
vrij: 8.00 tot 18.00 uur
za: 10.00 tot 18.00 uur