Opa, oma, wanneer zie ik jullie weer?

20-02-2016 Scheiden Particulieren

Wat kan wel?
Als grootouder heb je weliswaar geen recht om je kleinkind te zien. Wél kan je een zogenaamd omgangsrecht bij de rechter opeisen, mits je kunt aantonen dat er sprake is van een nauwe, persoonlijke band met het kleinkind. Dit wordt ook wel ‘family life’ genoemd. Uit jurisprudentie blijkt echter dat de rechter niet zo snel zal bepalen dat dit het geval is. Het simpelweg elkaar zien met enige regelmaat of sporadisch bij opa en oma logeren, zal daarom in de meeste gevallen niet voldoende zijn (Hof Amsterdam, 4 november 2014, JPF 2015/29 en HR 25 juni 1993, NJ 1993, 628). Al met al geen makkelijke zaak om te bewijzen dus. Daarbij zal de rechter altijd het belang van je kleinkind(eren) het zwaarst laten wegen.

Wetsverandering?
In maart 2015 heeft het CDA een initiatiefnota ingediend om deze bepaling uit de wet te schrappen, om zo het omgangsrecht tussen grootouders en kleinkinderen te garanderen. Weliswaar zou de rechter ook dan het recht op omgang kunnen afwijzen wanneer dit niet in het belang van het kind is. Deze situatie geldt ook voor Duitsland en België.
Het Ministerie van Veiligheid en Justitie heeft vrij recentelijk aangegeven te veel bezwaren te zien in het schrappen van de bepaling die de genoemde bewijslast opeist. Deze bezwaren hebben te maken met angst voor ‘juridisering van de situatie’, waarmee bedoeld wordt dat dit mogelijk de positie van de ene ouder ten opzichte van de andere ouder kan versterken. Gevolg kan zijn dat hier juridische claims uit voortvloeien, wat nóg meer stress oplevert voor ouders, grootouders, maar vooral de kleinkinderen. Het belang van het kind staat voorop.

Heb je als (groot)ouder vragen over omgangsrecht na (v)echtscheiding, neem dan contact op met onze juristen

Laat een reactie achter

Restricted HTML

  • Allowed HTML tags: <a href hreflang> <em> <strong> <cite> <blockquote cite> <code> <ul type> <ol start type> <li> <dl> <dt> <dd> <h2 id> <h3 id> <h4 id> <h5 id> <h6 id>
  • Lines and paragraphs break automatically.
  • Web page addresses and email addresses turn into links automatically.

Reacties (33)

Loes
Tue, 02/23/2016 - 11:54

Mijn ex schoonouders hebben 1 zoon en 2 kleinkinderen. Vanaf de eerste dag heb ik met opa en oma afgesproken dat zij hun kleinkinderen ALTIJD mogen blijven zien, we praten alleen NOOIT over hun zoon. Daar worden we het toch nooit over eens. Mijn kinderen logeren regelmatig bij opa en oma en dat is voor alle 4 een feestje! Dat ik mijn ex niet zo leuk vind staat compleet buiten de relatie die mijn kinderen of zijn ouders met hem hebben!

Hans den Otter
Tue, 02/23/2016 - 11:57

Ja wij weten er alles van, wij hebben het ook geprobeert, maar ons verzoek is af gewezen. Maar eigenlijk is het gewoon oneerlijk tegenover de grootouders van 1 kant. Want de andere grootouders mogen wel gewoon het kleinkind zien, terwijl wij gestraft worden.En bij ons is ons kleinkind nog te jong om zelf een mening te geven, maar ben je eigenlijk gewoon aan het vechten tegen de nukken van de tegenpartij.terwijl het om een regling gaat tussen kleinkind en grootouders. maar een rechter brand zijn vingers hier niet aan en doet het gewoon af volgens de regeltjes. Schandalig is dit.

Eric Geurts
Tue, 02/23/2016 - 12:16

Als vader zit ik momenteel nog in een vechtscheiding van 1 dochter van 8 jaar nu. Mijn eigen ouders opa en oma hebben partij gekozen voor mijn ex en doen er alles aan om mij als vader uit het gezag gezet te krijgen.

De moeder van het kind heeft een alcoholverslaving en geeft 3 x per week het kind af bij opa en oma zo dat zijzelf kan genieten van de feesten. Nu ben ik zelf blij dat er na 3 jaar eindelijk een volledig raad onderzoek bezig is in opdracht van de rechtbank, waarbij zij zelfs ook zien dat de opa en oma een machtsspel aan het spelen zijn. Ze spraken zelfs uit 2 jaar geleden jij zult je kind nooit meer te zien krijgen daar zorgen we wel voor en daar is nu eindelijk verandering in aan het komen.

En dan belt na 2 1/2 jaar als vader van het kind geen direct contact met opa en oma bellen zij mij laatste week van januari 2016 op en wat hebben we niet allemaal voor je gedaan. Je moet je schamen wij hebben rechten. Heb meteen hierover mijn advocaat ge?nformeerd en deze informeert de rechter.

Dit is ook een situatie die gebeurd, en wat ga je dan doen met het contact kind en opa & oma die hun eigen kind de grond instampen!

Mo
Tue, 02/23/2016 - 12:26

In mijn geval na een vechtscheiding waarbij mijn zoon geen omgang meer wilde met zijn vader na zoveel x niet zijn plichten bagekomen te zijn, wilde hij ook opa en oma niet meer zien omdat zij bepaalde dingen in de rechtzaak hebben gebracht waardoor mijn zoon het vertrouwen compleet kwijt was...
Ik onthou het hem niet maar stimuleer ook niet meer... Ze doen er zelf ook weinig moeite voor.. Een simpel excuus had al genoeg geweest maar helaas...

Rebecca
Tue, 02/23/2016 - 12:28

Men moet niet alles willen juridiseren. Heeft het kind een leuke opa en oma en wil het kindje er graag heen. Hebben kind en opa en oma een leuke en vooral ook veilige band? Wees dan als ouders zo tof om af en toe langs te gaan met de kleine, of je nu pa of ma bent. Laten we niet alles voor de rechter brengen

Janet
Tue, 02/23/2016 - 12:36

Mijn zoon is op zeer jonge leeftijd ontvoerd door zijn vader naar het buitenland. Daar werd hij ondergebracht bij mijn ex-schoonouders. Enkele jaren later heb ik het volledig gezag over mijn zoon en dwingt mijn ex-schoonfamilie een zeer, zeer ruime omgang af (mijn zoon dient elke maand een weekend op te komen draven in Spanje). Dit recht hebben ze, want door de ontvoering is er recht verkregen door zgnd "family-life".
Kan iemand dit verklaren?

Hochi
Tue, 02/23/2016 - 12:43

Ben family mediator en onlangs in Belgie praktiserend. Ik vind de wetgeving in NL onmenselijk vwb Rechtsbijstand van grootouders. De angst regeert in de NL rechtspraak en niet het belang van het kind. Grootouders bieden een enorme emotionele zekerheid aan kleinkinderen. Dit wordt verwaarloosd in NL bij dergelijke vechtscheidingen. Het is de weigerachtige ouder die aangepakt dient te worden voor het vervreemden van de kinderen van hun grootouders.

Annemarie
Tue, 02/23/2016 - 13:13

Ook hier wordt er weer gesproken over een vechtscheiding. Jaarlijks verliezen duizenden kinderen het contact met de uitwonende ouder. Kinderen, die in eerste instantie van beide ouders hielden worden in een loyaliteitsconflict geplaatst. Hier is een woord voor: ouderverstoting. Kinderen worden inzet van de scheiding, waarbij er juist vaak sprake is van 1 agressor, die het kind tegen die andere ouder opzet. De uitwonende ouder weet niet wat hem/haar overkomt, vertrouwt in eerste instantie op het familierecht en de instanties, maar staat uiteindelijk letterlijk en figuurlijk met lege handen. Gecriminaliseerd, vernederd, verslagen. Instanties en de gerechterlijke macht zeggen massaal: als je echt van jouw kind houdt, dan neem je afstand tot het kind oud genoeg is om uit zichzelf naar je toe te komen. Vraag je aan de rechter de wet te handhaven, omdat jij van mening bent dat jij jouw ouderrol hoort te vervullen, dan wordt je aangemerkt als een agressor. De wereld op zijn kop. Ondertussen wordt het kind de mening gevraagd en moet die partij kiezen.... Er zijn wegen om dit te doorbreken, zoals goede voorlichting, want ouderverstoting overkomt je niet, het kan iedereen gebeuren als je de signalen niet wil zien. Ouderverstoting is kindermishandeling. De sociale- en emotionele gevolgen van ouderverstoting op het kind zijn desastreus. Op de openbare facebook pagina (h) erken ouderverstoting vindt je rechts onder de banner bestanden. Daar kun je meer informatie en advies verkrijgen.
Ouderverstoting is epidemisch, het gaat van generatie op generatie! Dus in de kiem smoren houdt in dat opas en omas hun kleinkinderen weer te zien krijgen.

doekhi
Tue, 02/23/2016 - 13:28

het doet pijn wanneer er echtparen uit elkaar gaan. wanneer kinderen in het spel voorkomen, dan moeten we ervoor zorgen dat de kinderen van twee werelden een opvoeding en begeleiding krijgen. opa en oma hebben hun 3 kleinkinderen 8 jaar niet gezien en altijd stiekem naar voetbalvelden gegaan waar de stiefvader boos kan worden op de oudjes, maar waarom. waar kunnen we zijn met het verzoek dat kleinkinderen op jonge leeftijd een band zou moeten hebben. jammer. vechtscheidingen brengen veel slechts voor de kleinkinderen, de opas en omas leven meer voor de kleinkinderen dan de tijd die ze hebben gehad met hun eigen kinderen. ik hoop.....

Mo
Tue, 02/23/2016 - 13:31

Nadat mijn ex-man mij verliet voor een andere vrouw, die ik ook kende vanuit de school van mijn kinderen, volgde er een bittere strijd. Niet van mijn kant, maar van de kant van mijn ex-man, die alles probeerde om mij kapot te krijgen. Ondanks dat zijn ouders wisten van zijn narcistische gedrag en hier zelf ook al jaren last van ondervonden, hebben zij zich volledig van mij afgekeerd, terwijl ik voorheen heel goed contact met hun had. Sterker nog, ik heb gezorgd dat de band met hun zoon beter werd. Misschien uit angst, maar ook mijn zoon lieten zij als een baksteen vallen. In het begin zagen zij mijn (jongere) dochter nog regelmatig, maar na een ruzie met mijn ex-man, gebeurde dit ook niet meer. Ook kreeg mijn ex-man ruzie met zijn zus, waardoor mijn dochter ook geen contact meer had met haar nichtje en tante en oom. Ik heb nog een poging gedaan om dit contact tussen mijn dochtertje en mijn schoonfamilie te herstellen, maar werd hiervoor keihard afgestraft door mijn ex. Ik heb het opgegeven, de rust in mijn leven is mij nu te dierbaar. Mijn kinderen hebben gelukkig een heel goed contact met mijn ouders. Uiteindelijk is het wel zo dat kinderen eigenlijk altijd de dupe zijn.

mwilma
Tue, 02/23/2016 - 13:43

mijn ex heeft zelf een conflict met zijn ouders.Hij wil gen contact meer met.
Onze dochter mag er van hem ook niet meer heen,maar als ze bij mij is is ze vrij om naar haar grootouders te gaan.Zij heeft met dit conflict niets te maken.

Caroline
Tue, 02/23/2016 - 13:54

Ik heb juist wel geprobeerd dat de kinderen hun opa en oma mochten zien, maar ik mocht daar niet konen van ex.
Ex nam de kinderen bijna nooit mee naar opa en oma.
Ook had ik opa en oma duidelijk gemaakt dat ze altijd mocht zien en niet hoefte rekening te houden met dat het vaders weekend was, maar ook hier werd niks meegedaan.
Wel zeggen dat opa en oma de duppe zijn van.

natacha
Tue, 02/23/2016 - 14:07

Ik zit zelf in de situatie dat omgang met de grootouders helaas schadelijk is voor mijn kinderen maar ik zou bijna willen adviseren dat de overheid er een bonus aan vastplakt als de ouders en grootouders een goedwerkend omgangsplan hebben uitgewerkt en naleven door bijvoorbeeld een grootouder bijdrage in de kinderbijslag of via de belasting. Ja tis een hele hoop gedoe dat weet ik maar het werkt denk ik wel veel beter voor zoveel kinderen die al genoeg ellende ervaren als de ouders uit elkaar gaan. Ik zou het plan dan ook wel juridisch laten toetsen door kinderbescherming door steekproeven te houden en de kinderen zelf 1x per jaar te spreken en evalueren hoe de situatie ervoor staat. Kinderen staan buiten alles maar betalen de prijs. En nee er hoeft geen extra geld beschikbaar te zijn gewoon de huidige kinderbijslag een x bedrag in mindering stellen bij geen goed getoetst plan. Tis lullig maar meestal als het men in de portemonee raakt kan er ineens wel vanalles...maar dit is maar mijn inzicht en mening...

Elise
Tue, 02/23/2016 - 14:28

In geval van een vecht- of stalkscheiding (waarin de ene ouder de andere stalkt dmv rechtszaken en bijvoorbeeld valse aangiftes bij instanties om een kind af te nemen) lijkt het me inderdaad niet gewenst dat een derde partij ook nog recht krijgt op omgang.
Ik ben het eens met het ministerie dat het mogelijk de rechtspositie van één van de ouders versterkt en de andere ouder verzwakt. In mijn geval is de vader er op uit om mijn dochtertje bij me weg te krijgen, puur uit wraak omdat ik er voor heb gezorgd dat hij ons niet meer fysiek kan mishandelen. Ik heb geen ouders meer om te te steunen en hij wel. Als zijn ouders (die vinden dat ik hun familie te schande heb gemaakt door de vuile was buiten te hangen) ook nog partij zouden zijn zou dat erg schadelijk zijn voor mij en mijn dochtertje. Sowieso is er veel te weinig aandacht voor scheiding na huiselijk geweld.

be
Tue, 02/23/2016 - 14:56

in mijn situatie geldt dat de grootouders van moeders zijde (mijn 2 kinderen wonen 100 % bij mij) geldt dat zij samen met de moeder mij niet meer willen zien.

zij schreven mij een brief waarin stond dat als zij daarmee de kleinkinderen kwijt waren dan was dat maar zo. eea toen ik mijn zoontje op zijn verjaardag samen met mijn dochtertje naar hen toebracht (200 km verderop). ik bleef netjes buiten wachten, maar werd binnen gevraagd. opa en oma waren blij verrast. maar binnen een week dus een brief waarin stond dat ik niet welkom was (mij een zorg, maar ze hebben plichten naar de kinderen !) , dat ze mij een hoop verwijten, dat ze geen ruzie wilden met de moeder en dat de hele familie uit elkaar lag !
ze bellen verder nooit, ze sturen niet eens verjaardagskaartjes, etc.
dus ik ben bezig om de kinderen nu zelf met hen te laten bellen, etc.
mijn zoontje geeft inmiddels aan een klote familie te hebben..heb zijn opa en oma en ooms en tantes gevraagd om aub een kaartje te zenden, van de 8 kreeg hij er uiteindelijk 1 ! een jaar later waren dat er 3.
dus ach...
wat nu rechten...laten we eens kijken naar de plichten van ouders en grootouders, ooms en tantes !

overigens gaf moeder daarover aan :
dat mijn zoontje wel welkom was, maar eerst zijn gedrag moest veranderen
geven opa en oma en moeder aan dat mijn zoontje opgenomen moet worden in een internaat, etc. en ben ik knettergek en kan niet voor mijn kinderen zorgen, die ik overigens van haar heb afgenomen

dus ach....

helder-art@online.nl
Tue, 02/23/2016 - 14:56

Als de kleinkinderen dol op opa en oma zijn, meestal is dat zo, en andersom, is het sadistisch van de ouders deze band en de omgang met opa en oma te verstoren. Zo doen ze hun kinderen en opa en oma een groot verdriet aan. Impliceert dat er voor deze ouders geen liefde bestaat voor hun kinderen, en voor hun eigen ouders, doch slechts ego?sme en eigen belang. Ze pokeren met hun eigen kinderen en hun eigen ouders, spelen een kansspel. Misselijkmakend. Een reden om ze uit de ouderlijke macht te ontzetten.

Celine
Tue, 02/23/2016 - 16:22

Wat vreselijk zeg Eric,jij hebt al zoveel ellende en dan nog eens vreselijk dat jouw eigen ouders jouw ex steunen,terwijl zij juist jou zouden moeten steunen.
Wat moet jij je vreselijk alleen voelen in deze vervelende situatie.
Veel sterkte.

Kindbelang
Tue, 02/23/2016 - 17:38

Ik ben het helemaal met Annemarie eens. Maar hoe kan je het voorkomen, is de hamvraag en kun je het helemaal voorkomen? Indien ouders gaan scheiden willen ze over het algemeen het beste voor hun kinderen. Echter onze huidige manier van denken door de rechterlijke macht en overheid zijn de bottleneck in heel deze kwestie en verstoren dit uitgangspunt. Het rammelt namelijk van alle kanten en dat zorgt voor een hoop onrust wat niet ten goede komt voor de kinderen.

Hieronder zal ik een stukje uitleg geven waardoor er vechtscheidingen ontstaan.

Volgens mij zijn er ouder(s) die willens en wetens van te voren bekijken hoe ze financieel het beste uit de scheiding komen of zelfs financieel er beter van worden, eventueel geholpen door advocaten. Dus van te voren wordt er al gerommeld met het inkomen. Met andere woorden men kan het verzamelinkomen manipuleren. Na de scheiding blijkt dat de draagkracht, met name van de alimentatiegerechtigde niet voldoende is om de bijdrage aan kinderbehoefte te voldoen waardoor de kinderbehoefte niet na ratio verdeeld kan worden wat weer gevolg heeft voor de zorgkorting. Met andere woorden de kinderbehoefte komt niet overeen met de draagkracht en wordt zelfs in sommige gevallen zo hoog vastgesteld dat het onmogelijk is om hieraan te voldoen. Dit blijkt als er sprake is van meer dan 2 kinderen. Alimentatieplichtigen met een hoger inkomen en minder kinderen betalen minder kinderalimentatie als alimentatieplichtigen met minder inkomen en meerdere kinderen. Dat niet aan de kinderbehoefte kan worden voldaan heeft te maken met het component woonlasten wat zit verweven in de kinderbehoefte. De kindgebonden kosten, dus de daadwerkelijk gemaakte kosten zijn van de totale kinderbehoefte, in het voorbeeld dat ik ken, slechts 38% Van de totale kinderbehoefte. De rest van de kinderbehoefte is bedoeld voor de woonlasten van de alimentatiegerechtigde omdat daar de kinderen staan ingeschreven. Met andere woorden verkapte partneralimentatie. Zou in dit geval de gehele kinderbehoefte wel kunnen worden voldaan dan krijg men een vreemde situatie want dan blijkt dat de huurtoeslag en het component woonlasten de huur overschrijden. Met andere woorden de alimentatiegerechtigde woont voor niks en houdt nog geld eraan over.

Verwijtbaar inkomensverlies, ook daar wordt verschil gemaakt tussen alimentatiegerechtigde en alimentatieplichtige. Echter doordat de draagkracht na scheiding een stuk minder is en niet gekeken wordt naar het percentage kinderbehoefte waarvoor ieder ouder verantwoordelijk zou moeten zijn, hoeven de meeste alimentatiegerechtigde met een part time baan niet meer dan € 50,00 bij te dragen terwijl zij voor een veel groter deel verantwoordelijk zijn voor de kinderbehoefte.

Vrouw Justitia staat met een weegschaal in haar hand echter ik weet niet wat er gebeurd is als het gaat om kinderalimentatie. De weegschaal is in ieder geval niet meer in balans.

Tegenwoordig is dankzij de draagkrachtformule van de expertgroep alimentatienormen wel het één en ander verbeterd echter nu wilt de overheid deze draagkrachtformule om zeep helpen met als gevolg dat de situatie voor alimentatieplichtigen nog slechter worden en alle ellende weer opnieuw begint. Met nog meer momenten om de kinderalimentatie opnieuw te bepalen, dus nog meer onrust. En onrust is niet in het belang van de kinderen. Ga er maar aan staan als je een modaal inkomen hebt en de andere partij gesubsidieerde rechtsbijstand. Ouders worden door deze regelgeving verscheurd en kapot gemaakt. En van een kale kip valt niet meer te plukken.

Wat ik het ergste vind is het feit dat alimentatiegerechtigden financieel worden beloond als zij de omgang verstoren.

Het is toch geen wonder dat hierdoor vechtscheidingen ontstaan. Hebzucht en rancune worden hierdoor in de hand gewerkt. Mensen gaan uit elkaar en dan willen ze over het algemeen niets meer met elkaar te maken hebben. Als je dan de andere partij flink kan benadelen door de omgang te verstoren en er zelf rijker van wordt waarom zou je het dan niet doen.....?

Gelukkig zijn niet alle ouders zo maar toch 1 op de 3....

Dat een onderhoudsbijdrage bepaald dient te worden voor de kinderen is geen probleem mits deze re?el wordt vastgesteld en dat is de bottleneck. De ene ouder betaalt te veel en de andere ontvangt te weinig, de eeuwige strijd. Om deze strijd compleet te maken wordt de omgang ook nog eens gekoppeld aan de te ontvangen of te betalen kinderalimentatie en zo werkt ons "rechts"systeem het gevecht in de hand en komen de kinderen in loyaliteitscrisis terecht. Dit komt ook mede doordat de kinderalimentatie gekoppeld is aan het verhaalsrecht, hoe hoger de kinderalimentatie, hoe minder de gemeente hoeft bij te dragen aan de bijstandsuitkering en dat anno 2016 waarbij geacht wordt dat iedere volwassene zelfredzaam is.... Er zijn genoeg partijen die er een leuke boterham aan verdienen (understatement) Daarom vind ik het hypocriet als het wordt gezegd dat het in het belang van de kinderen is. Daar komt nog bij dat de betalende partij geen recht heeft op enige vorm van vergoedingen als het om de kinderen gaat. Wel heel vreemd als je bedenkt dat nog niet zolang geleden de alimentatieplichtige de aftrek levensonderhoud kinderen moest afstaan aan de alimentatiegerechtigde. Heel vreemd vind ik het dan ook dat de inkomensafhankelijk combinatiekorting alleen gaat naar de ouder waar de kinderen verblijven. Nu ontvangt de nieuwe partner van de alimentatiegerechtigde, die slechts 1 dag in de week werkt, deze aftrekpost en dat is toch een behoorlijk bedrag. Tel daar nog eens een klein stukje kindgebonden budget en kinderbijslag bij op en de hogere kinderalimentatie want bij een draagkracht bepaling wordt ineens weer alleen gekeken naar het inkomen van de moeder, die slechts € 50,00 hoeft bij te dragen terwijl het nieuw gezamenlijk inkomen, moeder en nieuwe partner vormen immers een economische eenheid, veel meer is. Dus ontvangen zij het maximale aan inkomensafhankelijke combinatiekorting en maximale aan kinderalimentatie. Want zoals eerder uitgelegd zijn beide ouders verantwoordelijk voor de kinderbehoefte, kan de ene ouder hier niet aan voldoen dan wordt de andere ouder aansprakelijk gesteld voor het overige mits zijn of haar draagkracht voldoende is. Dan verstoren we ook nog eens de omgang zodat de kinderalimentatie nog hoger wordt, immers de zorgkorting komt te vervallen en de alimentatieplichtige staat met lege handen letterlijk, hij ziet zijn kinderen niet meer en wordt financieel leeg gemolken en vaak zien de grootouders hun kleinkinderen ook niet meer.

Dit jaar gaan alleenstaande ouders met kinderen er flink op vooruit. Alleen de alleenstaande ouders zonder kinderen (alleen de zin al, hoe kun je het verzinnen) gaan er niet op vooruit. Zij mogen wel het gelag betalen.

Vrouwe Justitia en overheid hoe kan dat ?

Ongelofelijk vind ik het dat onze rechterlijke macht en overheid nog durven te beweren dat dit in het kindbelang is. Nu is het gemakkelijk om commentaar te geven en ongetwijfeld zullen er nog meer horror verhalen zijn aangezien 1 op de 3 vechtscheidingen zijn.

Een eventuele oplossing zou kunnen zijn:
Om op een andere manier om te gaan met de toch al pijnlijke situatie. Zorg dat de kinderen een onderhoudsbijdrage ontvangen aan de hand van de kindgebonden kosten tabel en verdeelt de zorg en kinderbijslag tussen beide ouders. De andere toeslagen zijn afhankelijk van de persoonlijke situatie van beide ouders. Het zijn allebei ouders met kinderen. De kinderbehoefte dient alleen te bestaan uit de kindgebonden kosten, dus het component woonlasten dient eruit gehaald te worden. Het is namelijk de bedoeling dat beide ouders voor de kinderen zorgen en beide ouders hebben woonlasten. De overheid en rechterlijke macht dient dit te stimuleren, denk aan de rechten van het kind. Indien 1 van de ouders niet voor zijn kind wil zorgen dan dient hij of zij uit het ouderlijk gezag te worden gezet waarbij hij of zij geen recht meer heeft op kindertoeslagen echter kan hij of zij zijn kinderen niet zien omdat hij of zij bedreigd of fysiek aangevallen wordt dan dient de andere ouder uit het ouderlijk gezag te worden gezet, klaarblijkelijk kan hij of zij niet verantwoordelijk met de situatie omgaan en geeft hierdoor geen goed voorbeeld aan de kinderen. Momenteel worden er verkeerde signalen afgegeven aan foutief gedrag. Door de betalende ouder alleen de kindgebonden kosten te laten betalen kan de kinderbehoefte naar beneden, de zorgkorting kan worden afgeschaft en hoeft er niets meer naar ratio berekend te worden. Dan heeft het geen financieel nut meer om de omgang te verstoren. Geen strijd hierover, geeft rust en het aantal vechtscheidingen zal naar beneden gaan. Mocht er sprake zijn van loyaliteitsconflicten dan dient de rechter/overheid direct ervoor te zorgen dat de ouders in therapie gaan. Haalt de therapie niets uit dan kan de raad van kinderbescherming bepalen wie het gezag krijgt. Zoals Annemarie terecht zegt, verliest een alimentatieplichtige in de huidige situatie zijn recht op omgang als er sprake is van een loyaliteitscrisis ook al wordt dit conflict veroorzaakt door de alimentatiegerechtigde. Een alimentatieplichtige heeft geen poot om op te staan. Dit komt enkel en alleen omdat de kinderen op het woonadres ingeschreven staan van de alimentatiegerechtigde. Ik vind dit te kort door de bocht.

Ik denk werkelijk als ouders in alle rust scheiden dat de omgang gehandhaafd blijft omdat beide ouders dan het nut ervan gaan inzien. Het heeft namelijk geen zin meer om de strijd aan te gaan want het levert ze geen financieel gewin meer op. Hebben ouders geen strijd dan zien de grootouders vanzelf hun kleinkinderen, althans in de meeste gevallen.

Linda
Tue, 02/23/2016 - 23:24

weigerachtige ouder met aangepakt worden !!(bekeer u want de HEER JEZUS KOMT SPOEDIG OM TE OORDELEN )

Felice
Wed, 02/24/2016 - 09:55

Mijn kinderen zien hun opa en oma van mijn ex kant ook maar weinig. Ik probeer het te stimuleren. Dat ze er zelf heen gaan maar ze zitten in de puberteit hebben niet altijd veel zin. Opa en oma bellen ook nooit met de vraag of ze eens een keer komen. Mijn ex is alcoholverslaafd die neemt de laatste tijd ook geen initiatief meer. Ik vind het belangrijk dat mijn kinderen hun opa en oma blijven zien en als het aan mij lag ging ik er met hen naar toe. Maar ik ben er na de scheiding niet meer welkom. Ik heb dit hun zoon aangedaan. Tenminste zo denkt mijn ex schoonvader erover. Hierdoor heb ik nog amper contact met mijn ex schoonmoeder die ik zo lief had. Maar zij is nu dementerende en heeft nooit echt voor haar zelf opgekomen. Ik heb het geprobeerd maar als ik een hand uitreik en hij wordt niet aangenomen...? Er zijn altijd zoveel slachtoffers met een scheiding en er zitten zoveel aspecten aan waarom kinderen hun opa en oma niet meer of bijna nooit meer zien.

ellen
Wed, 02/24/2016 - 11:02

Mijn zoon en zijn vriendin gaan binnenkort
Trouwen
Ik ben niet uitgenodigd ook ken ik
Haar ouders helemaal niet
Zij hebben twee zoontjes die ik ook
Haast nooit te zien. Krijg
Mag. Dit allemaal maar zo
Ik ben toch een oma?

Stichting Voor Mijn Kleinkind
Wed, 02/24/2016 - 13:15

Voor grootouders die met andere lotgenoten in contact willen komen is de stichting opgericht met kosteloze faciliteiten. Meer informatie vindt u op: de website voormijnkleinkind .nl.

Hoe verder....
Wed, 02/24/2016 - 17:40

Als de kinderen altijd een verjaardagskaartje krijgen van opa en oma, weten dat ze welkom zijn en toch niet komen dan ga je zelf vragen stellen.

Komt het doordat het contact niet wordt gestimuleerd of/en nog erger als het kind/ kleinkind wel spontaan komt en moeder kijkt ongelukkig daardoor of negeert het kind, wordt het kind dan zonder dat hij of zij er erg in heeft niet emotioneel gechanteerd? Kinderen willen geen ongelukkige moeder zien of genegeerd worden dus wat gebeurd er op den duur de kinderen gaan niet meer naar de andere ouder/grootouder toe. Ze hebben geen trek in de problemen van volwassenen en gaan ze uit de weg.

Kinderen kunnen de consequenties van éénzijdige opvoeding niet overzien daar komen ze pas achter als ze jong volwassene zijn en dan is het wellicht te laat om opa en oma nog te zien.

Vaders en moeders stimuleer je kind(eren) om naar de andere ouder en grootouders toe te gaan.

Een kind wil altijd weten waar hij of zij vandaan komt dat blijkt wel uit programmas als spoorloos. En anders kijk naar jezelf of vraag aan een ander hoe het is om zonder vader en/of moeder door het leven te gaan als deze is overleden.

Vader kan de moederrol niet overnemen en moeder kan de vaderrol niet overnemen en een pleegvader of moeder is niet de echte vader en moeder. Steun je kind en zorg dat hij of zij geen last krijg van dit gemis.

Als vader en moeder maak je zelf naar scheiding geen deel meer uit de schoonfamilie in de meeste gevallen maar dat geldt niet voor de kinderen/kleinkinderen. Laat hun in hun waarde en respecteer elkaar op een afstand.

Nicole
Wed, 02/24/2016 - 21:00

Sterker nog hier.... Mijn zoontje van 13 had geen contact met zijn vader meer, maar wel met diens moeder, zijn lieve oma.
Half december is ze overleden en bleek later al te zijn begraven. Wij ontvingen een rouwkaart, dat ze al "in besloten kring" was begraven.... Hoe erg kun je het maken voor een kind? Een vader die zich het predikaat vader niet eens mag noemen!!!
Afz. een boze moeder en zeer verdrietige zoon

rio
Wed, 02/24/2016 - 23:45

ik als oma mag mijn kleinkind niet zien van haar moeder ze heeft alles in werk gezet met leugens over mijn zoon en de rechter vond dat ik wel contakt moest hebben met mijn kleindochter maar de moeder wil dat niet ik heb haar dus al 5 jaar niet meer kunnen zien en niemand mag haar zien van haar moeder de nichtjes niet de ooms en tantes niet en terwijl we haar eennigste familie zijn in nederland want haar moeder s familie woont allemaal in het buitenland
dus als opa en oma heb je geen poot om op te staan wat een rechter ook zegt dus naar 5 jaar juridiche getouwtrek heb ik het maar opgegeven ook al doet dat erg veel pijn

Marie
Thu, 02/25/2016 - 00:41

Wij zitten in de omgekeerde situatie na de echtscheiding werd mijn kleindochter aan de mama toegewezen ze heeft een jaar haar papa niet willen zien had schrik van hem want wou niet scheiden maar had wel al drie jaar een buitenechtelijke relatie is nog 4maand na aan vraag scheiding blijven wonen en wou niet vertrekken en was heel agressief Ik kan de smsjes niet tellen die Ik kreeg van mijn kleindochter wil hier weg is weer hevige ruzie Ben tussen beide moeten komen papa wou mama slaan toen hij na vier maanden eindelijk vertrok dierf mijn kleindochter zelfs niet meer in het huis slapen zij is naar de kinderspycholoog geweest want na het kort gelding moest ze de pare weken het weekend bij haar papa gaan maar wou dat niet deed de deur niet open en leek door de naar Beneden gelaten rolkuiken tot de vriendin vertrok alle rolluiken moesten naar beneden ze had schrik na een jaar is ze toch beginnen op weekend gaan en als ze de zondag terug kwam mocht je ze niet aanraken zelfs niet naar wijzen was echt opgefokt en kwam niet tot rust kon er Niets goed voor doen
Vorig jaar heeft mijn dochter iemand leren kennen Ik heb hem een keer gezien en was voldoende is bij haar komen wonen betaalde Niets. Soms was er geen brood en ook geen Geld voor eem brood je te kopen dus kleindochter naar school zonder eten Dan stuurde ze savonds er is weer geen eten nam Ik vlees en groenten uit de diepvries en reed verschillende kilometer waar de kleindochter het eten aan de auto kwam halen
In Juli vorig jaar is de mama haar dochter bij de papa gaan dumpen want haar vriend wou haar dochter niet ze is daar gebleven tot half September en mocht geen contact hebben met mij maar zelfs in het buitenland op reis stuurde ze me op messenger zonder dat papa er van wist wij hebben altijd haar telefoonrekening betaald in September vraagt ze om haar te halen en naar school te brengen en Ik maak mijn valies kan jij mijn was doen ze zegt dat ze blijft tot de zaterdag Dan zegt ze tot de zondag en zondag vraagt ze mag Ik bij jullie blijven wonen
Papa zegt dat ze met de politie Dan maar haar kleren moet halen wat ook gebeurt met veel geruzie hij deed zijn advocaat mails naar mij sturen dat hij mij voor de rechtbank ging brengen voor kinderontvoering dat wou ze mij niet aandoen en is terug naar de papa gegaan maar het was weer geen contact met mij mocht niet controleerde haar GSM haar PC er waren regels zoals tussen Hun zitten in de zetel naar TV zien tot er weer een uitbarsting was en ze niet naar mij durfde bellen en haar mama gebeld heeft die km ver woont weer politie om haar bij papa weg te halen en geen enkel contact met mij mocht niet tot nieuwjaar 12 uur telefoontje het ging niet zo goed kon niet naar school en er was weer geen geld en geen eten op 5 Januari is ze om toen uur savonds op straat gezet en mama heeft niet gereageerd heeft ons gebeld om haar te halen maar was wel een uur rijden dus heeft ze daar op straat rondgelopen om op ons te wachten
Ze woont nu bij ons hebben alle nodig instanties verwittigd maar mama had haar in een school daar tegen ingeschreven en ze mocht niet meer naar haar oude school want mama weigerde dit heeft meer Dan een maand geduurd en sinds maandag zit ze terug op school ze is hier aan gekomem met heel weinig en Kleren die vier jaar oud waren alles nieuw moeten kopen en eindelijk is ze vandaag haar Kleren mogen halen bij de vriendin van de papa
Zij wil nooit terug bij mama en ook niet bij papa wij hebben geen enkel probleem met haar of haar gedrag
Er is wel een bloed analyse gedaan en had alle tekorten eiwitten vitamines ijzer zink was echt ondervoed wij kunnen nu niet anders Dan af wachten jeugdrechter sociale dienst politie advocaat maar geen van beide ouders vraagt sinds 5 januarie hoe het met haar gaat
Dus mogen wij gelukkig zijn wij hebben onze kleindochter van mijn eigen dochter sinds juli geen teken van leven
Gelukkig is mijn kleindochter 16 en kan ze zelf kiezen waar ze woont maar moet nu nog officieel aan ons toegewezen worden
Dus afwachten

Roan
Thu, 02/25/2016 - 09:14

Na een relatiebreuk, waar kinderen bij betrokken zijn, is het al ingewikkeld genoeg. Als dan de grootouders ook nog eisen gaan stellen is het einde zoek. Laat het gaan, de kinderen gaan vanzelf een keuze maken als ze ouder worden. Hetzelfde geldt voor de ouders, volwassen mensen in het algemeen; los je eigen zaken op en val anderen er niet mee lastig.

arno
Thu, 02/25/2016 - 17:24

Je bent waardeloos. Als je je kinderen hun moeder of vader een opa of oma en tantes ooms en nichtjes en neefjes van 1 kant ontneemt dat krijg je later terug .ik hoef mijn moeder nooit meer te zien die smeek bedes van haar als ze belt of aan de deur staat nu is ze zielig omdat ik nu met iedereen omgaat mn vader is nu mijn beste maatje geworden. Je vergeet nooit als kind zijnde wat de ene ouder zegt kinderen zijn niet gek . Mijn vader zegt ga naar je moeder en laat gaan maar ik vertikt het ze mag niet op mn bruiloft komen en mijn partner is nu zwanger en ik zit ermee dat ik nu niet naar mijn moeder wil met de toekomstigespruit maar daar zit ik nu mee wil niet zn vader zijn die een kind dr oma afneemt .probleempje dus weet je hoe erg het is als je als kind een snoepje vraagt of een ijsje en je moeder zegt je vader betaald geen geld en ik vraag het mijn vader en die laat zien 550 euro per maand elke 2 de van de maand voor 1 zoon hoop geld hoor en dat elke maand trouw. Nu hoor ik en lees ik meerdere stukken en alle schuld bij de vrouwen is de vader

james
Fri, 02/26/2016 - 16:28

Arno, ik begrijp je echt helemaal dat je boos bent op je moeder. Ik heb ook een kind, die ik al 5 jaar niet gezien heb, en ook hier ging het om geld. Geld is heel vies laten we dat voorop stellen. Maar iedereen maakt fouten, en ik snap je boosheid,maar als jij met boosheid rond blijft lopen, zal je nooit kunnen genieten van hetgeen je hebt. Je moeder heeft een gigantisch inschattingsfout gemaakt. Je wordt nu zelf ouder, en ik hoop dat je nooit hoeft mee te maken wat een scheiding inhoud of dat je zelf een grove inschattingsfout maakt. Mijn visie is, iedereen verdiend een tweede kans ,en moet zichzelf bewijzen, dat ie van fouten heeft geleerd. Dit wil ik je meegeven omdat ik van dichtbij heb meegemaakt wat boosheid, verbittering en wrok met je leven doet. En dat toekomstbeeld is verreweg van positief. Veel geluk en liefde in je verdere leven, Arno

Rosa
Sun, 03/13/2016 - 06:46

Arno. Had je moeder werk of een bijstandsuitkering? In het laatste geval heeft ze niets aan die 550 euro gehad die gaat nl. direct naar de gemeente toe, wordt afgetrokken van de uitkering.
Met een uitkering moet je verdomde goed met je geld om kunnen gaan en zijn snoep en ijsjes ( hoe vaak vroeg je dat?) minder belangrijk dan goede voeding.

Henk S.
Mon, 03/14/2016 - 17:19

Rosa, je begrijpt volgens mij de boosheid van Arno niet. Het gaat om het signaal wat de moeder blijkbaar zijn hele jeugd heeft afgegeven over zijn eigen vader, n.l. niets meer dan een waardeloze "loser papa". Ben het ook met James eens; je moet het bespreken met de moeder en zoveel mogelijk laten rusten. Het is gebeurd en ook al kan iedereen de frustratie begrijpen, maak zelf niet dezelfde fout in jouw huwelijk. Zorg dat de vrouw zelfstandig blijft en ook haar eigen inkomen genereert. Dit komt nog steeds voor anno 2016! Hoe triest....

hanneke
Fri, 03/18/2016 - 14:22

Onze kleinkinderen zijn vanaf de geboorte 2001 t/m januari 2014 door ons grootouders opgevoed. Door tussenkomst van een gezinsvoogd en een jeugdbeschermingsorganisatie en een fantasierijke psycholoog allen op de vingers getikt door klachtencommissies etc. De psycholoog heeft zelfs een waarschuwing aan de broek. Men trekt zich nergens iets van aan. De kinderen zijn de dupe. Na een bezoekomgang met één van de ouders werden de kinderen niet terug gebracht en hebben wij en de kinderen elkaar niet meer gezien. De organisaties vechten elkaar de tent uit over de hoofden van kinderen. Het wordt tijd dat de bezem door al die organisaties gaat en de mensen die echt het werk doen gewaardeerd worden. (pleeggrootouders, pleegouders etc.)

Jessie
Sat, 04/09/2016 - 18:22

Ben meer dan 20 jaar geleden gescheiden. Vader van mijn kinderen (toen al tieners!) kwam de bezoekregeling nooit na. Kwam alleen opdagen als hij daar zin in had. Zijn ouders wilden de kinderen niet zien, omdat ze niets met mij te maken wilden hebben. Zo kan het ook (helaas).

Waarom lid worden van HelloLaw?
  • Krijg onbeperkt juridisch advies
  • Profiteer van de laagste prijzen
  • Krijg korting op advocaten
  • Bespaar geld
Word nu lid
Direct advies:
ma - do: 8.00 tot 20.00 uur
vrij: 8.00 tot 18.00 uur
za: 10.00 tot 18.00 uur