Recht van nieuwe partner vader bij omgangsregeling

Antwoord:

Aan een omgangsregeling tussen een ouder en zijn of haar kinderen kunnen juridisch gezien eigenlijk alleen de ouder rechten ontlenen. Anderen, zoals de (ongetrouwde) partner van de niet-verzorgende ouder kunnen dat in principe niet. Dit is natuurlijk anders als in de omgangsregeling of ouderschapsplan zelf staat opgenomen dat de nieuwe partner van de ouder met omgang rechten aan de omgangsregeling kan ontlenen.

Geen absoluut recht
De rechten die je als niet-verzorgende ouder aan de omgangsregeling kunt ontlenen, zijn niet absoluut. Dat brengt met zich mee dat je niet zonder toestemming van de andere ouder een andere persoon (bijvoorbeeld je nieuwe partner) invulling kan laten geven aan de omgangsregeling met je kinderen. Deze persoon staat niet in een familiegerechtelijke verhouding tot de kinderen en kan daar geen ouderlijke macht over uitoefenen.

Dit betekent dat de verzorgende ouder kan weigeren dat een ander dan de verzorgende ouder invulling wil geven aan de omgangsregeling, als de niet-verzorgende ouder zelf (tijdelijk) niet aan de omgangsregeling kan voldoen. Als de verzorgende ouder akkoord gaat, dan is dit natuurlijk prima. Maar afdwingen dat de andere ouder met je voorstel akkoord gaat, behoort helaas niet tot de juridische mogelijkheden zonder dat er een rechter aan te pas komt.

Wil je meer weten over scheiding, omgang of ouderschapsplan, neem dan contact op met een van onze juristen.

Lees ook: Achternaam kind wijzigen zonder medeweten vader?

Laat een reactie achter

Restricted HTML

  • Allowed HTML tags: <a href hreflang> <em> <strong> <cite> <blockquote cite> <code> <ul type> <ol start type> <li> <dl> <dt> <dd> <h2 id> <h3 id> <h4 id> <h5 id> <h6 id>
  • Lines and paragraphs break automatically.
  • Web page addresses and email addresses turn into links automatically.

Reacties (37)

illarny
Wed, 10/26/2011 - 16:21

Eigenlijk een rare en domme vraag van de vader.
Als hij zelf slim is, wist hij het antwoord zelf wel. Omgang is tussen de beide ouders. Daar staan de nieuwe partners helemaal buiten.
Als nieuwe partners, in dit geval, de kinderen willen zien, dan gaan ze toch zelf naar die kinderen (als het mag van de moeder natuurlijk).
Is de moeder er niet mee eens, dan is het zuur voor die nieuwe partner. Helaas het is niet anders.

L.Koppenol
Thu, 10/27/2011 - 15:12

Volkomen waanzin familierecht Nederland. En burgerbedrog bovendien. Vele duizenden kinderen namelijkkonden en kunnen ongelimiteerd worden erkend juridisch door een andere "surrogaatvader" nota bene, terwijl diezelfde familierechters niet eens controleren wat daarvoor in realiteit aan de orde was en is. En dan neem ik alleen maar de vele vele borderlinemoeeders die alles onder de plu van aan mekaar blijken te liegen als kenmerk ernstige geestesstoornis al volgens deskundigen is dat zo.
Wat een achtergebleven verrot land voor kinderrechten Nederland.
Het verdomde is dat ieder er nog intuint ook omdat dat soort altijd wel weer andere slachtoffers vindt die in die handel meegaan door liegen en bedriegen ook. Bijvoorbeeld de ouders van zo iemand al. Daarin zit al een punt waarin dus letterlijke criminaliteit door borderlinemoeeders wordt en kan worden gepleegd, zonder enige vervolging juridisch ook.
Ze vervreemden nota bene achter mekaar kinderen totaal ziekmakend.

HermanH
Thu, 10/27/2011 - 16:51

In dit geval had juist de moeder onze lieve Heer op blote knie?n moeten danken, dat de kinderen welkom zijn bij de nieuwe vriendin van de ex-partner.
Hoe denkt die moeder er zelf over als zij een nieuwe partner treft?
Hoe denkt die moeder er over als haar iets overkomt?
Mogen de kinderen dan ook geen contact met de vriendin.
Denk dat deze moeder een ruzie aan het uitvechten is over de rug van de kinderen.

Jolien
Sat, 11/19/2011 - 23:44

Hermanh,mee eens!

Moeders mogen en kunnen alles maar doen.
Maar vaders zijn gewoon platgezegd de L*L.
Moeders wil dit en dat,vaders moeten eerst maar een dure advokaat inschakelen en hopen dat ze ergens recht op hebben.Bahbahbah.

Hoezo kromme verhoudingen,dat soort vrouwen moeten eindelijk eens aangepakt worden!

anna
Tue, 04/02/2013 - 19:45

Pfff wat is dat nou voor iets raars.....ik denk niet dat moeder zorgt dat de kinderen bv kunnen skypen met hun pa...iets wat de nieuwe vriendin wel voor zorgt. Of zorgt dat de kids een kaart of briefje sturen etc.of leuke verhalen verteld over hun paps. Denkt het hof dat mams daar nou werkelijk aan mee werkt en stimuleert?? Het hof zorgt dus voor verwijdering ipv binding met paps door de omgang met stief te weigeren. Kortzichtig allemaal!!!

Ina
Tue, 04/02/2013 - 20:38

Ja ja nieuwe partners staan er buiten,
onzin als het er op aan komt,
dan kan ook de nieuwe partner mee betalen aan die belachelijke kinderalimentatie,
dan is ineens de nieuwe partner wel belangrijk.

Marijke
Wed, 04/03/2013 - 10:48

Mijn geval is een geval op zich dat besef ik wel,maar wil het toch even kwijt.
De vrouw van mijn ex-partner komt iedere keer mee bij het ophalen van mijn dochter.Dan doet ze haar mond niet open en kijkt mij alleen maar boos aan.Mijn dochter vindt dit heel vervelend,maar deze vrouw is er...altijd bij ...met haar zure gezicht.ze zet de toon en ik weet niet of ze dat bewust doet,maar mijn kind heeft er last van.verder is ze wel lief voor mijn dochter,maar praat vaak negatief over mij waar ze bij is.Mijn dochter heeft laatst gevraagd of ze daarmee wil stoppen,maar dat doet ze niet.en nu wil ze nota -bene mijn kind gewoon in de weekenden bij haar hebben als mijn ex-partner op reis is.No way dus.veel nieuwe partners plaatsen zich volgens mij in de rol van liefhebbende stiefvader,stiefmoeder om hun partner te pleasen.Als je echt respect hebt voor het kind dan bouw je een vriendschap met ze op en laat de echte ouders ,de ouders zijn.

Chantal
Tue, 04/16/2013 - 14:55

Ben het helemaal eens met Ina. Als nieuwe vrouw of vriendin van de vader mag je bij de omgangsregeling wel voor de kids zorgen en ook meebetalen aan alimentatie, maar als mams haar pootje stijf houdt om wat voor reden dan ook, krijgt ze het gelijk aan haar kant.
het moet niet gekker worden in dit al zo rare land met al die kromme rechten.

Miertje
Wed, 04/17/2013 - 13:33

Ina: Top reactie! Zo is het! Wel meeberekend worden in vaststelling alimentatie maar verder geen rechten. Wanneer moeder een nieuwe partner heeft kan en mag alles.

Miertje
Wed, 04/17/2013 - 13:35

Chantal: Klopt. Geld willen ze wel,maar omgang hebben ze het maar druk mee bij de rechtbanken :-)))

Miertje
Wed, 04/17/2013 - 13:37

Marijke,prima. Ouders ouders laten zijn! Maar laat haar inkomen ook van haar blijven dan.

Petra Kuipers
Wed, 04/17/2013 - 13:54

Moeilijk, ik zie het van 2 kanten.
Zowel ik als mijn man zijn eerder getrouwd geweest, ik heb 2 kinderen van mijn ex, mijn man 1.
De nieuwe partner van mijn ex man is echt een vreselijk mens, is 20 jaar ouder dan ik, en vind zichzelf de perfecte opvoedster, en wil mij de les lezen over hoe ik met mijn kinderen moet omgaan en ze moet opvoeden.
Aan de andere kant: gooit ze met woorden als k.t etc als de kinderen erbij zijn. (heb ik zelf bijgestaan)
Verder bemoeit ze zich met dingen die haar totaal niet aangaan, en vind ze mij een slechte moeder, en doe ik niks goed.
Gelukkig denken veel mensen daar anders over, waaronder mijn kinderen ;-)
Ik zou er dus niet aan moeten denken dat als mijn ex voor een tijd wegging, of als er wat met hem zou gebeuren, de kinderen verplicht naar haar moeten, in mijn geval zeg ik dus: gelukkig hoeft dat niet, want ik zou daar ook in geen geval aan meewerken.
Aan de andere kant: voor de alimentatie voor mijn man zijn dochter, word ik ook aansprakelijk gesteld, ik heb geen werk omdat ik 3 kinderen heb (2 dochters van mn ex en 1 zoontje van mij en mn huidige man) en dit is mijn keuze, toch vind de rechter dat ik dan maar moet gaan werken, en word ik dus indirect aansprakelijk gesteld voor de alimentatie van de dochter van mijn man.
Wij zijn getrouwd, ex vrouw woont samen, maar de partner met wie ze samen woont word overal buiten gehouden, omdat ze dus niet getrouwd zijn.
Wij mogen dus wel betalen, maar verder niet zeuren,
Ben het dus wat dat betrefd met Miertje ook eens: laat de nieuwe partners hun inkomen dan ook buiten de alimentatie, ze hebben geen rechten verder, waarom zou je dan wel hun geld willen hebben?

Petra Kuipers
Wed, 04/17/2013 - 14:00

ps. wil ik aan toevoegen: mijn ex betaald nog altijd dezelfde hoogte alimentatie als toen hij alleen was voor de kinderen.
Ik zelf wil geen partneralimentatie.
En, ook al hebben ze nu 2 inkomens, ik hoef niet meer geld van ze, anders kunnen ze de kinderen ook niks meer bieden als ze daar zijn.
Zo kan het dus ook, ik ontvang maar 140 per maand voor 2 kinderen, maar ik vind het prima.
Nooit voor bij de rechter geweest, maar samen overeengekomen.
Ik weet dat als ik er werk van maak ik veel meer zal krijgen, maar dat doe ik niet.

Tata1966
Thu, 05/02/2013 - 21:34

Mijn vriend heeft ook zo′n kenau van een ex, als hij ziek is mag ik al niet eens voor de kinderen zorgen. Hij is regelmatig een nacht weg en dan eist! zij dat de kinderen bij haar slapen. De kinderen wonen overigens bij hem omdat zij niet voor de kinderen kon en wilde zorgen. Maar elke gelegenheid grijpt ze aan om te melden dat wij haar niet als moeder zien. Nee die stomme trut heeft daar zelf schuld aan. De kinderen gaan overigens om het weekend naar haar toe. Gelukkig is ze te dom om voor de duvel te dansen maar als ze dit zou lezen zou de hel losbarsten.

jolanda
Sat, 05/04/2013 - 19:36

wij gescheiden vrouwen hebben luxer dan lux wij krijgen partneralimentatie ,kinderalimentatie zorgtoeslag, kindertoeslag ,huurtoeslag ,neuken met andere mannen wanneer je wil daar ook geld bij krijgen dus niet te klagen .mannen zijn de grootste l*l

Gea
Thu, 05/30/2013 - 15:09

Het gezin is de hoeksteen van de samenleving. Porties voor een of maar twee personen betekent verhoudingsgewijs meer kosten voor verpakking. Met gezin wordt eigenlijk bedoeld voor velen inclusief kinderen. Er bestaan ook eenpersoons en tweepersoons gezinnen. Niet alles draait alleen om kinderen, maar zij zijn wel diegenen waarin men investeert. Er zijn tegenwoordig veel mensen die ervoor hebben gekozen samen te wonen met een partner met hetzelfde geslacht, mag allemaal en dat gebeurt ook al eeuwenlang of we dat wel of niet normaal vonden of wilden weten. Kinderen moeten nu eenmaal door iemand worden opgevoed. Meestal zijn dat vrouwen, vooral ook omdat veel minder mannen zich daarmee bezig willen houden. Het is daarom wel zo netjes voor het kind en de verzorger waar het kind woont, dat beide ouders betalen voor het kind. De rechten van het kind daar moet het omgaan, meer niet.

Janneke
Wed, 06/12/2013 - 20:59

Misschien heb ik iets gemist, maar waar staat dat deze ex gaat weigeren de kinderen bij de nieuwe partner te laten tijdens de half jaar uitzending van vader? Ik lees alleen de vraag of zij dit zou MOGEN weigeren.... Wat vullen we allemaal toch veel in , over alles en iedereen!!!!

Ben
Thu, 06/20/2013 - 17:30

Omgangsregeling is een wassenneus, de vrouw heeft altijd gelijk en ze kunnen dan zielig doen bij de rechtbank, heb alimentatie moeten betalen terwijl ex al samenwonend is, sociale dienst doet er niets aan, mijn kinderen zie ik al dertig jaar niet ex heeft de kinderen zo gebrainwashed dat ze niet eens meer weten wie de vader is

Ingrid
Wed, 07/03/2013 - 00:30

Sorry hoor, maar ik vindt dat iedere situatie op zichzelf staat. Mijn ex heeft 3 van mijn kinderen die ik miss 3 x per jaar zie Gelukkig zijn er nog 2 kinderen bij mij en zij zeggen dat ze echt bij mij willen blijven, van mij hebben ze geen keuze ze moeten naar hun vader toe, ik wil dat straks nooit te horen krijgen dat ik ze niet zou stimuleren of niet positief to hun vader zou staan. Mijn ex is vaak niet aanwezig en kids zijn dan idd bij zijn huidige partner en niet bij mij Hoe triest ook als biologische moeder van 5, dus nee Ik schaar me niet onder die andere moeders Mij is alles afgenomen

mar
Tue, 07/09/2013 - 00:03

Sinds mijn ex een (alweer) nieuwe vriendin heeft, heeft mijn kind geen vader meer. Ondanks door rechter uitgesproken omgangsregeling. Had mijn ex maar zon nieuwe partner....

wilm Edelbroek
Wed, 08/28/2013 - 16:00

We leven in een matriagaal land (voor wat kinderentoewijzing betreft!) met o.a. veel vrouwelijke rechters....of is het niet zo dat gescheiden moeders vaak zo niet altijd gelijk krijgen....

linda
Thu, 09/05/2013 - 09:42

Mijn man heeft ee. Dochter uit een eerdere relatie. De ouders zijn en blijven de ouders ongeacht welke beslissingen, daar hou ik me volkomen buiten. Wel haal ik het kindje van mijn man op als man moet werken of haal ik kindje opvan school. Nooit problemen mee gehad. Of als mijn man een weekend weg moet voor werk. Komt kindje ook gewoon bij mij en de andere kids. WWaarom moet daar zo n strijd over worden gemaakt.

ouder
Fri, 09/13/2013 - 22:01

Tjonge jonge wat zijn er toch een boel verongelijkte ouders en wat gaat men toch lekker de strijd aan (en dan liefst ook nog met nieuwe partner) over de rechten m.b.t. hun kinderen. Luister a.u.b. eens naar uw kinderen (bijv. via Vila Pinedo) en denk ook eens aan uw plichten !

martin
Tue, 09/24/2013 - 17:24

Wie kan mij vertellen (ff iets andrrs hoor)ik betaal
Alementatie voor me zoontje van drie en dat vindt ik prima en niks anders dan normaal. Alleen mijn ex vrouw is nu hertrouwd en nu is er een teeede opkomst. Ze wonen op het land van zijn ouders en betalen een x bedrag all in vele malen goedkoper dan huren met alle kosten van dien.
Hjj heeft schulden. Als ik nu een herbereking wil is dit alles dan een goeie reden. Want ik betaal meer als 400 euro voor een kind van drie jaar

mama
Thu, 10/31/2013 - 20:42

Beste Martin
Je moet nieuwe berekening laten maken met nieuw methode. In het nieuwe methode worden alle tegemoetkomingen ook meegenomen. Schulden van ze is jou probleem niet. Dit proberen vel ouders voor elkaar te krijgen. Maar niet , mooi niet , de wet is veranderd en ja nu moet je juist de kans oppakken. Het is armoede in dit land en juist de profiteurs worden nu goed aangepakt. Jouw uitgaven voor vaste lasten zijn nu erg belangrijk voor de rechter ook de inkomsten van je ex partner. Nieuw is dat niet allen inkomsten uit werk of uitkering mee telen maar ook alle tegemoetkomingen. Succes

Sas
Fri, 01/24/2014 - 03:12

Ben ik misschien erg naief als ik vind dat het aan de kinderen gevraagd moet worden of ze de omgangsregeling voort willen zetten bij de nieuwe partner als hun vader een paar maanden weg is? Mocht mijn ex ooit een nieuwe vriendin cq vrouw krijgen en mijn kinderen kunnen er goed mee overweg en komen er graag: mijn zegen hebben ze!! Er kunnen niet genoeg mensen van mijn bloedjes houden denk ik dan maar. Ik vrees dat er veelal een egokwestie aan de orde is.

Het is allemaal zo eenzijdig
Thu, 01/30/2014 - 21:24

Moet de zorgende ouder toestemming hebben van de niet-zorgende ouder om de kinderen om te laten gaan met de nieuwe vriend/man van die persoon?
Waarom andersom dan wel? Precies, omdat dat strijd uit lokt, en bij strijd wordt de niet zorgende ouder zogezegd buiten spel gezet om de kinderen in een rustige stabiele leefomgeving op te laten groeien.
De niet zorgende ouder mag met geluk zijn/haar kinderen 2x per maar een paar minuten zien, en bij voorkeur uitsluitend onder toeziend oog.
Laat maar zitten denk je dan, als je apen wil kijken ga je wel naar de dierentuin.
Dat heeft niets meer met het vader- of moederschap te maken, maar dat is wel rechtspraktijk als de zorgende ouder dwars gaat liggen, en dat kan jarenlang doormodderen met volledige medeweten en instemming van rechters, advocaten, en andere instanties.
Vervelend verschijnsel is dan wel weer dat met name vaders buiten spel gezet worden, en eigenlijk bij voorbaat al niet meer aan dit zinloos gevecht beginnen, en enkele familiedrama daargelaten. Dan roept iedereen dat die ouders meer betrokken moet bij de opvoeding van de kinderen, niet omdat ze een kans hebben op een fatsoenlijke zorgregeling als ze naar de rechter gaan, nee omdat de scheidingsindustrie natuurlijk wel gefinancierd moet blijven worden.
Je hebt als niet zorgende ouder feitelijk vier keuzes: totale afscheid, marginaal contact accepteren, of een familiedrama.
Hoe heeft het zover kunnen komen?!

Het is allemaal zo eenzijdig
Thu, 01/30/2014 - 21:27

De vierde keuze is dat de ouders het onderling goed regelen, maar dat betekend dat de zorgende ouder concessies moet doen, en waarom zou je als zorgende ouder? Bij een vechtscheiding krijg je toch het alleenrecht op kinderen van al die instanties, en juridisch verantwoord in het belang van het kind.

Het is allemaal zo eenzijdig
Thu, 01/30/2014 - 21:31

En als de cijfers van het CBS uitwijzen dat 85% Van de kinderen bij moeders woont, 10% ondergebracht is bij pleeggezinnen/tehuizen, en slechts 5% bij vaders, dan snap je zelf toch wel dat vaders er uiteindelijk juridisch niet toe doen?!
Of Teeven daar verandering in gaat brengen ten koste van teeven, ik geloof daar niets van. Daarvoor moet je namelijk moeders gaan aanpakken, en dat is onvoldoende in het belang van het kind.

moeder
Fri, 01/31/2014 - 10:22

Wat veel kortzichtige reacties.
Allereerst wil ik Marijke zegge:"meid ik snap je helemaal". Maar ik begrijp ook dat vader een soort structuur voor jullie kind probeert te houden. Het is alweer even geleden. Ik hoop dat jullie er goed doorheen gekomen zijn.
Deze keuzes zijn niet altijd even makkelijk. En soms onbegrijpelijk voor derden.

Veel mensen reageren terwijl ze niet eens van de hoed en de rand weten.

En dan de laatste stelling, waar haal je het vandaan?
Omdat er maar 5% cd kinderen bij hun vader wonen doen vaders er juridisch niet toe?

EEN GROTERE ONZIN HEB IK NOG NOOIT GEHOORD.
Voordat je zoiets schrijft besef dan, dat het vaak de moeders zijn doe hun hele leven naar de kinderen richten. Vaders vaak niet in staat zijnde volledige zorg op zich te nemen, omdat ze gewoon weg te weinig thuis zijn ivm hun drukke baan. Of een nieuwe vriendin en dan is dat kind niet altijd even welkom.

Neemt niet weg dat er ook wel degelijk vrouwen rondlopen die de boel vergallen.
Een rechter probeert (EN BESEF WEL, DAT DAT NIET ALTIJD EVEN MAKKELIJK IS) de beste beslissing VOOR HET KIND te nemen.

Ik geef het je te doen. En ja dan zit er ook wel eens een beslissing tussen die niet eerlijk mag lijken/ voelt.

Mensen hou op te oordelen over een situatie waar je niet genoeg van af weet om er over te oordelen.

Anke
Thu, 02/20/2014 - 09:52

Ouders, denk aan het kind. Als zoon of dochter het goed met nieuwe partner kan vinden ,wees blij.Overleg of t kind bij partner andere ouder kan zijn en of de bioloogische ouder dit goed vindt!!!
Het spel spelen via je kind is niet goed(het zou heel fijn zijn als iemand dit duidelijk kan maken aan de vader van onze zoon)Gelukkig heeft hij een lieve partner met wie onze zoon t goed kan vinden.En natuurlijk blijft t lastig als je kind"kiest"voor partner van ex of voor manipulerende ex, Kinderen doen dit om ouders te pleasen en vergeten nooit wie de echte vader of moeder is.

Angela
Thu, 02/20/2014 - 14:28

Het ligt er Maar net aan hoe de verhouding tussen Kind en nieuwe Partner is..wat heeft een Kind eraan als het geen of nauwelijks goede verstandhouding met de nieuwe Partner heeft en Vader is er toch niet?! Dan is het toch beter als het Kind bij moeder blijft daar heeft het Meer aan dan onder het mom van regelmaat het Weekend bezoek toch door drukken. Wat ik nog wel ff kwijt wil....moeders hebben dan veel rechten Maar niet elke moeder maakt daar misbruik van, niet alles over een kam scheren er zijn ook niet alleen Maar goede welwillende vaders!

Ed
Wed, 01/14/2015 - 12:39

als ik dit allemaal zo lees ,is het bij mij niet anders , ik heb te maken gehad met opzet van leraren op scholen tegen mij en mijn partner , ik kreeg te maken met maatschappelijk werkers die totaal verkeerde info hadden gekregen en die mij uiteindelijk gelijk gaven, leugens en bedrog , mensen die mij met de nek aankeken , LBIO die akkoord ging met dubbele allimentatie en ga zo maar door, tot afluisterpraktijken door.
ja, je kan als vader alleen maar een dure advokaat nemen en dan houd het op en als je de boel nog niet kan hard maken ook ,dan sta je weer in je hemd . Kortom het komt er gewoon op neer dat je als vader cq niet verzorgende ouder je allimentatie moet betalen en verder alles maar moet slikken en dan wetende dat je ex, de moeder van mijn kinderen nog 3 jaar in een psychische kliniek heeft rondgehangen ook ,waar ze door het hoofd van de psychiatrie is buiten geschopt wegens leugens en wangedrag en daar doe je kompleet niks aan .

Elisa
Mon, 02/15/2016 - 22:06

Nieuwe partners die meebetalen aan partneralimentatie? De partneralimentatie is een wettelijke regeling tussen de ex-partners. Als de betalende partij opnieuw gaat samenwonen, heeft dat feitelijk niets te maken met de nieuwe partner. Je gaat een relatie aan met een man die dus een scheiding achter de rug heeft en waar verplichtingen uit voortkomen.
Daarbij is de partneralimentatie nog altijd een wettelijke regeling waar je als vrouw ook gewoon recht op hebt wanneer je altijd voor de kinderen gezorgd hebt, gewoon zien als een zakelijke overeenkomst. Pijnlijk misschien, vervelend (ook voor de ontvangende partner) maar scheiden heeft nu eenmaal gevolgen en de ex partner moet ook weer de tijd krijgen om een inkomen op te bouwen als zij altijd voor de kinderen heeft gezorgd en ze (beiden, ook de man dus) de keuze ooit hebben gemaakt om je kinderen niet voor 24-40 uur per week te outsourcen (school en bso 3-5 dagen per week).
Als je dus als stiefmoeder ook al pissed off bent, omdat je meebetaald met de partneralimentatie, dan heb je dus tegelijkertijd niet door dat dit de relatie be?nvloedt met je stiefkind. Hou de financi?n er buiten, want nogmaals is dat gewoon een zakelijke overeenkomst die voortvloeit uit het verleden van je nieuwe partner. En hou gewoon van je stiefkind als het je eigen kind is ongeacht de financi?le verplichtingen die hieruit voortkomen en waar je je bewust van was toen je ging samenwonen met een gescheiden man.

Vader
Sat, 11/05/2016 - 19:01

Hoe zit het met nieuwe partners waardoor een afspraak uit het ouderschapsplan word gebroken? Staat de andere ouder dan in het recht om langere ontzegging van die persoon?

In het kort:

Mijn partner bleek een relatie te hebben tijdens ons huwelijk, met als gevolg een scheiding. Ik heb netjes meegewerkt met de scheiding (met enige tegenzin omdat ik het nog altijd wou proberen). In het ouderschapsplan staat bijv. dat de kinderen NIET bij de nieuwe partner mogen logeren binnen 6 maanden..

Officieel is de scheiding nog geen 6 maanden oud maar hebben de kinderen al wel bij deze partner gelogeerd. Ik wil hierdoor het ouderschapsplan openbreken en eisen dat het langer dan 6 maanden word. Ik ben hier namelijk niet van gediend.

Een verstoten moeder
Sun, 05/12/2019 - 08:00

Ook moeders zijn de pineut, niet alleen vaders.
Mijn ex man had mij verlaten voor een ander en dat heeft klaarblijkelijk niet opgeleverd wat hij gehoopt had. Inmiddels heb ik al weer 5 jaar een nieuwe partner. Mijn partner wordt tot de rechtbank aan toe zwart gemaakt door mijn ex man, mijn partner is slecht voor de kinderen, de kinderen zijn bang voor hem en willen niet met hem in mijn huis zijn. De kinderen worden geïndoctrineerd om mijn relatie te saboteren en daar gaat mijn ex man zover in dat ik met Jeugdzorg te maken hebben gekregen. Ik zie mijn kinderen nog amper (mede door Jeugdzorg) Ik word gedwongen te kiezen tussen mijn kinderen en mijn relatie zowel door Jeugdzorg als door mijn ex man. Vanaf het moment dat hij bij mij weg is gegaan ben ik bedreigd, heeft hij alles op alles gezet om potentiële partners in mijn leven te saboteren. Éen man heeft inderdaad de benen genomen maar mijn huidige partner niet. Uiteraard staat onze relatie erg onder druk omdat mijn kinderen als machtsmiddel ingezet worden om mij te dwingen mijn relatie te verbreken. Tegen de kinderen wordt gezegd dat ik mijn partner boven hen verkies. Ik heb mijn kinderen uitgelegd dat ik van ze hou maar dat ik net als hun vader ook gelukkig met mijn nieuwe partner ben en dat ze dat moeten accepteren net zoals zij moeten accepteren dat hun vader een nieuwe partner heeft. Mijn ex man blijft zijn vete over de ruggen van de kinderen uit vechten en ik heb het er echt nog steeds jaren na onze scheiding verschrikkelijk moeilijk mee dat hij de kinderen als wapen inzet omdat hij mij geen nieuwe liefde gunt. De kinderen zitten zo klem maar Jeugdzorg inclusief rechters geloven het wel. Nu het dilemma om de omgang met mijn kinderen te staken want dit komt gewoon niet goed en het beschadigd alleen maar....
Een verstoten ouder

Leonie van HelloLaw
Tue, 05/14/2019 - 14:17

Beste Vader,

Je kunt altijd proberen om het ouderschapsplan te wijzigen. Mocht dit onderling niet lukken dan zal de rechter hier een beslissing over moeten vellen. Veel succes gewenst!


Hoi verstoten moeder, wat bevind jij je in een ontzettend heftige situatie zeg! Ik wens je heel veel sterkte en kracht toe. Mocht je onze hulp nodig hebben, dan mag je ons altijd even bellen op +31 (0)88 - 1411 011.

Waarom lid worden van HelloLaw?
  • Krijg onbeperkt juridisch advies
  • Profiteer van de laagste prijzen
  • Krijg korting op advocaten
  • Bespaar geld
Word nu lid
Direct advies:
ma - do: 8.00 tot 20.00 uur
vrij: 8.00 tot 18.00 uur